Очередная мама, которую не переделаешь

miumau — 06.11.2014 Здравствуйте, Яна!

Я уже писала Вам в личные сообщения в жж около 2-х месяцев назад, ответа не дождалась, может быть Вы не увидели моего сообщения, решила попробовать сюда,.т.к. для меня мой вопрос актуален. Если Вы по какой-то причине не захотели публиковать моё письмо в жж, то мне просто интересно почему.
Теперь о проблеме.

Мне 37 лет. Мне всегда нравились девушки, где-то с 13 лет я начала это понимать. Но проблема не в этом.



Я уже давно приняла и осознала свою ориентацию, так что возможные гомофобные комментарии меня не заденут. Оправдываться и доказывать, что я не верблюд мне уже не интересно.
Проблема в другом. Я недавно у Вас в журнале прочитала письмо от гея, и как ему многие советовали открыться родителям, мол, ничего страшного, если любят, то примут любого. Хочу поделиться своей историей.
Дело в том, что родители никогда не знали про меня, с виду я обычная девушка, хоть с парнями и не встречалась, они видимо это списывали на то, что я занята учебой.
В 20 лет я уехала учиться в другой город, а после окончания вуза переехала в Москву. Родители ничего не знали о моей личной жизни, я скрывала свои наклонности.
После 30 лет вопросы матери стали все настойчивее, я старалась уходить от ответа, либо что-то придумывать, какие-то романы. постоянно чувствовала давление с её стороны, требования подробностей личной жизни, начались вопросы про детей. Я никогда не была близка с матерью, она всю жизнь меня во всем критиковала, никогда не хвалила, все всегда было не так, в переходном возрасте были скандалы по пустякам, недели молчания с её стороны, постоянное культивирование во мне чувства вины, неудивительно, что я от нее все скрывала и боялась ее агрессии..

Все это время были попытки завести отношения с парнями, но ничего не выходило. я мучилась, но постепенно поняла, что не могу с мужчинами, что мне нужна женщина. Мысли о замужестве и детях вызывали у меня панику.
Родители купили мне квартиру в подмосковье, надеясь, что я так быстрее устрою свою жизнь. Я прямо чувствовала это ожидание от меня замужества и детей, чувствовала какую-то обязанность, но по прежнему скрывала от родителей правду о себе, благо, что живем в разных городах. Знала, что они не примут этого, особенно мать, она всегда была очень авторитарной, привыкла, чтобы все было так, как она считает нужным -она педагог по образованию. Не хотела я расстраивать родителей, решила, что буду скрывать, сейчас понимаю, что надо было сказать раньше.
3 года назад я познакомилась с девушкой, мы полюбили друг друга и через какое-то время стали жить вместе. Она снимала комнату, а у меня была своя квартира, по крайней мере я так наивно думала, квартира была предусмотрительно записана на отца.
Гром грянул через пару месяцев наших отношений, я поехала летом домой навестить родителей. Отец случайно, хотя теперь я знаю, что не случайно, прочитал нашу переписку в телефоне... С этого момента моя жизнь превратилась в ад, начались скандалы, угрозы, требования, чтоб я рассталась с ней, чтоб она ушла из квартиры. Мать даже таскала меня к психологу-сексопатологу, надеясь, что меня там вылечат. Каких нервов мне это стоило – отдельный разговор.
Но психолог, наоборот, поддержала меня, пыталась объяснить матери, что моя ориентация врожденная, что это не лечится, и что это обычное явление и не надо мне портить жизнь и ломать меня. (часто многие любят советовать обратиться к психологу и он, мол, вылечит ориентацию, ха-ха, мракобесие да и только…) Мать, естественно, врачу не поверила, стояла на своем, что женщина должна терпеть ради детей, что это грех и т. п. Стандартный набор стереотипов советской женщины, смешанный с христианской моралью. Я согласилась пойти с ней к психологу только потому, что надеялась, что хоть он до неё донесет то, что я не смогла. Но тщетно, она уперлась и стояла на своём, и до сих пор стоит, хотя прошло уже 3 года, как родители узнали.
В итоге, мне с девушкой пришлось уйти из квартиры, т. к. я уже не могла выдерживать такого давления. Они поставили мне условия, чтоб она ушла, но я не хотела уже жить без неё. Я поняла, что квартира никогда не была моей, я никогда не чувствовала там себя полноценной хозяйкой, такое ощущение, что она была куплена мне для того, чтобы я там размножалась. Квартира, как средство управления жизнью дочери. Но свобода и желание жить, так как я хочу, а не так, как от меня требуют, оказалась для меня важнее, чем жилплощадь.
Сейчас мы снимаем уже больше двух лет, тяжело конечно, но лучше уж так - свобода дорого достаётся. В той квартире живет теперь мой брат со своей девушкой, ему можно - он гетеросексуален) Все благополучно забыли, что эта квартира мне покупалась, по крайней мере так это преподносилось. Но раз я не хочу жить так, как они от меня хотят, извини, детка, крутись сама.
Мне конечно, было очень обидно за отношение к себе, как к собственности, как к какому-то инкубатору, но я не жалею, что ушла, хоть и осталась в 37 лет ни с чем. Копить на своё жильё уже проблематично, львиную долю бюджета съедает аренда квартиры. Знал бы, где упадёшь, соломки бы подстелил..
С родителями отношения не прервала, хотя могла бы, но решила сохранить хоть какие-то отношения, потому что всегда любила и ценила свою семью, даже после того, как они со мной поступили..Отец с братом спокойно уже относятся к моей жизни, привыкли, но только не мать. Она продолжает мучить меня и сводить с ума своими упреками, угрозами и морализаторством. Требует, в буквальном смысле от меня, чтоб искала мужчину и рожала, а я не хочу и девушка моя тоже, может быть мы бы усыновили ребенка, если б была материальная возможность и жилищные условия, да и страшно в нынешнем положении гомосексуалов в нашей стране..
Мать не хочет, чтоб мы усыновляли, я должна родить сама, потому что по её словам неродившая женщина - не человек и не имеет права на существование. Я уже не могу выдерживать этого давления, мне физически плохо от этих разговоров, не говоря уже о психологическом состоянии. Стараюсь сократить с ней общение, но отец просит, чтоб я с ней общалась, это же мать. Он всю жизнь пляшет под её дудку, все ей прощает, всю жизнь перед ней извиняется, лишь бы мамочка не расстроилась. И нас с братом всегда просил с ней не ругаться и во всем потакать. Характер у нее с годами стал совсем невыносимым.
Отношения с матерью у меня всегда были натянутые, она всегда всё и всех контролировала, всё должно было быть так, как она хочет. А после того, как выяснилась моя ориентация совсем стало невыносимо. Она не может это принять и смириться, она хочет силой меня заставить делать так, как она хочет. А хочет она меня сделать "счастливой женщиной" по её словам. А то, что она делает меня несчастной своим поведением, понять не хочет. Причиняет мне счастье изо всех сил..
Видимо она чувствует себя неполноценной из-за того, что ее дочь неправильная, не такая, как нужно. Или может быть ей завидно, что я живу как хочу, не знаю..
Я все ждала, что она успокоится, все-таки 3 года уже прошло, как она узнала, пыталась ее убеждать, рассказывать, как я жила и мучилась, что я не люблю мужчин, но все напрасно, она считает, что я просто мало пробовала, что не встретила того, кого надо, что это все разврат и распущенность, влияние запада и прочий стандартный бред, ничего не хочет слышать и ничего её не убеждает, да я уже и не пытаюсь убедить, поняла, что бесполезно, я просто хочу, чтоб она оставила меня в покое. Я устала от этого. Я бы с ней не общалась вовсе, но тут же вмешиваются отец и брат, мол, как же так, ты должна с матерью общаться, а то, что она меня тиранит, так это ничего, "потерпи, сделай над собой усилие, не будь эгоисткой."
Эгоистка - это любимый термин моей матери, сейчас особенно, ведь я же живу для себя по её мнению, на семью мне наплевать, я видите ли не так часто стала ездить домой и вообще стараюсь сократить с ними общение, после всех обид, которые мне нанесли. И я же ещё эгоистка, что не хочу общаться, как прежде, не достаточно хорошо делаю вид, что ничего не произошло.
Мою девушку они знать не хотят и вообще всячески делают вид, что её нет, я постоянно должна разрываться между ней и семьей. Это жестоко, я считаю..
Последний телефонный разговор мать меня обзывала моральным уродом, не человеком, деградантом, что я, как личность, потерпела в своей жизни крах, что она пытается спасти мою душу, в общем у человека уже клиника видимо..плачет, что очень страдает из-за меня. Я прошу её сходить к психологу, говорю, что ей поможет специалист, что ей станет легче, что хватит мучить себя и меня, она конечно не хочет, считает, что психологи только деньги берут, видимо после похода туда со мной она так решила, её же там не поддержали, насильно лечить меня не стали.
Я уже не в силах терпеть её давление и оскорбления, как будто я какой-то отброс общества. Я всю жизнь училась, работала и работаю, музыкант по образованию, легкий, веселый человек, все меня любят и уважают, отец тоже любит и смирился, и только родная мать всю жизнь гнобит..
Посоветуйте, как мне решить ситуацию с матерью, совсем с ней не общаться? Тогда это повлияет на отношения с отцом и братом, отец у меня болеет, я не хочу его расстраивать..брату тоже главное, чтоб с родителями у меня все было ровно, всем нужна только видимость хороших отношений, а я уже не могу выдерживать её агрессию и опять приносить себя в жертву. Много раз просила её не поднимать неприятные для меня темы, но она не слушает, а продолжает гнуть своё. Я её спрашиваю – сколько ты будешь меня мучать? Она отвечает, что пока я не изменюсь, т.е. всегда. Я ей отвечаю – я не изменюсь, она – я всё ещё надеюсь. Такое ощущение, что она вынуждает меня с ней не общаться совсем.
Извините за сумбур и длинное повествование-наболело.. Тяжело это все было писать...Мне, наверное, нужно было просто выговориться, но буду рада Вашим советам и советам Ваших читателей.

***

Здравствуйте!
Я тут не напишу ничего нового: в таких ситуациях психологи советуют, в лучшем случае, просто прекратить общение с человеком, который вас мучает. независимо от того, кем он вам приходится. Как вы верно заметили, никакое принесение себя в жертву тут ничего не даст, оно вас только методично разрушает.

Что до отца и брата - они совершеннолетние, и нет никакой необходимости приносить себя в жертву из-за них. Это из-за маленького ребеночка еще можно что-то такое делать. потому что он бедненький-маленький, не поймет, от чего все ругаются. А они - большие. и сами прекрасно могут занять свою позицию в этом споре. И займут. Выберут и займут, и вы на это тоже не повлияете. Если они захотят, будут общаться с вами сами, мимо мамы - найдут способ. И будете вы с ними перезваниваться, общаться, заботиться о них, интересоваться, они будут интересоваться вами. и.т.д. Или они этого не захотят. выберут себе другую роль в этой драме - тогда вы их тоже не переубедите. Все взрослые люди, у всех свободная воля. Никого вы не переделаете.

А тем, кто не в состоянии прервать отношения полностью, психологи советуют искать такую форму общения, при которой вы маме вообще не даете самовыразиться и обидеть вас. Позвонили, спросили как здоровье, ответили на нейтральные вопросы, если они есть. и как только начинается опять какой-то скандал, или поднимаются старые темы, наезды, оскорбления - просто кладите трубку и все. И звоните раз в год - этого достаточно. Если мама захочет общаться чаще, она через какое-то время поймет, как работает эта дипломатия, и перестанет поднимать эти темы, а если ей нужно самовыразиться - кому-то именно мотать нервы и отрываться, добиваясь чего-то своего - то пусть она это делает с кем угодно, но только не с вами. Других ее жертв тоже жалко, но они тоже взрослые, и это их задача, уворачиваться от ее издевательств.

В общем - вы никого переделать не можете, но можете увернуться от ударов. И это надо делать - не давайте никому разрушать вас!
И, кстати, многие думают, что вот - я там всех оставлю дома, и они там друг друга все сожрут. Отчасти это так и есть. Но они все созависимые, и при этом - взрослые, и каждый должен из этого выходить своим путем. Но! Очень часто бывает, что один, который вырвался, сдвигает лавину. Потому что вся структура, в которой вместе крутились и страдали все, разваливается, начинает шататься, и другие тоже используют этот момент, чтобы изменить свое положение и выйти из ряда. Поэтому и говорят, что любая попытка любого члена такой семьи выйти из этой игры - полезна для всех.

Удачи!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив