Обманутые ожидания

marta_inj — 17.08.2023
Обманутые ожидания – одна из распространенных детских психотравм, формирующая спасателя. В чем это выражается во взрослом возрасте? В том, что спасатель не может спокойно смотреть на чьи-то разочарования. Ему невозможно спокойно видеть разрушенные дома, поломанные вещи, закрывшиеся магазины, неудавшиеся чужие начинания. Возникает компульсивное (необдумываемое, некритично воспринимаемое и очень сильное) желание помочь, не допустить, чтобы человек обманулся в своих ожиданиях.

Сколько сил, времени и денег тратится спасателем на недопущение чьих-то разочарований? Очень много. И, конечно, у него нет никаких сомнений насчет того, нужно ли это делать, правильно ли это. Сомнения возникают лишь по поводу, хватит ли ресурсов, чтобы исправить чью-то ситуацию.

А потом обнаруживается, что кому-то помощь не нужна была, он сам хотел справиться. А кому-то помощь, может, и была нужна, но признавать это он не желает, чтобы не быть задолжавшим. Или чтобы не признавать, что в той конкретной ситуации он был слабее.

И здесь же – после разочарований – обнаруживается, что спасатель всё же чего-то ожидал в ответ: симпатии, готовности помочь в аналогичной ситуации. После разочарований всплывают нераспознанные в начальный момент помощи ожидания-установки, что, мол, если я не допущу чье-то разочарование, этому кому-то можно будет доверять, чувствовать себя с ним в безопасности… Детские запросы. По факту всё наоборот – те, кому он помог, бегут от него или используют, компенсируя своё унижение.

Детские ожидания… Вот ребенок по умолчанию ожидает, что мать будет ему подчиняться, посвятит ему свою жизнь. И ему, конечно же, больно понимать, что мама его не слушается. У нее такие умелые сильные руки, а у него такие слабые – ну зачем ему учиться пользоваться своими? Ну, право, это же глупо, нелогично с точки зрения ребёнка. Разочарован он в своих ожиданиях? Конечно!

С точки зрения матери все выглядит иначе. Во-первых, она способна на большее. Во-вторых, если она будет потакать ребенку, он не будет развиваться. Оставь всё так, как требует и ожидает ребенок, получится уродливое сплетение двух жизней – неразвитого ребенка и наседки-мамы. Если же мало-помалу приучать ребенка к самостоятельности (без психотравм), получатся две красивых жизни, когда два человека растут и развиваются, созидают свои отдельные жизни.

Ожидания и планы вырастают из нас, когда мы находимся в положении униженности и невозможности исправить это прямо сейчас. Когда человек в нейтральном положении, тем более, когда все у него хорошо, из него навязчивые планы и ожидания не прут как грибы, он ими не упивается.

Выросшие из минусового положения мечты и ожидания человек ещё и подкрепляет детальной проработкой, уделяя основательную дозу внимания. Тем самым он выращивает ментальный объект под названием «план», который обретает самостоятельную жизнь в его ментальной сфере. Выросшая «цель» безальтернативно хочет получить материальное воплощение. Ну, в самом деле, намечтанный в детстве Мерседес не перестанет мучить уже взрослого человека, пока этот взрослый не купит уже этот долбаный Мерс, даже когда понятно, что Мерс ему не нужен или даже создает проблемы. Намечтанные в детстве планы исправления родителей обречены на воплощение в виде «правильного», совсем не такого, воспитания своих собственных детей.

Воплощение (какое говорящее слово!) многих созданных по неосторожности и по незнанию планов и мечтаний отнимает у человека годы и даже десятилетия, например, обучение на врача, выращивание детей, зарабатывание миллиона долларов и пр. Достижение выросшей из унижения цели обычно не радует или радует лишь тем, что гонка наконец закончилась. Недостижение же заставляет изворачиваться, перестраивая жизнь под достижение такой цели кривым путём, например: «Не стал я олимпийским чемпионом, пойду тренировать будущих олимпийских чемпионов» или «Не стал Нобелевским лауреатом, стану тем, кто выдает Нобелевские премии».

В общем, выстраивание ожиданий и планов знатно портит жизнь человека. Ожидания и планы – это неадекватная реакция на ситуацию унижения и бессилия. Своего рода психотравма (на что указывает невозможность сознательной коррекции такого ожидания-плана). Человек просто убегает в планы от своего унижения и бессилия, потому что не хочет находиться в этой ситуации.

А любое убегание от своих чувств наказуемо.

Что же будет нормальной реакцией на ситуацию унижения и бессилия? Нормальной реакцией на любое чувство будет «проживание». Проживание означает «побыть и принять/погрузиться».
Надо побыть с чувством «унижения», которое буквально сводит тебя на нет, уничтожает в ноль. Провалиться в этот «ноль» и убедиться, что в самой темной точке ты все же не обращаешься в ничто. Ты всё-таки есть. Убедиться, что из тьмы ты всплываешь в реальность с новыми ощущениями, идеями и новым видением жизни. Изменившимся. Принимая чувство/эмоцию, погружаясь в эту воронку, человек становится больше этой воронки, и получает доступ к осознанию.

Конечно, доза изменений, несомых ситуацией, бывает слишком велика, и тогда нужно делиться, передавая энергию пришедшей эмоции дальше – другим людям или материи. Но вот лихорадочно сбегать от чувства в планы (Я всё исправлю) – это кривой выход.

Ребенок по природе своей подвержен психотравмам в силу своей слабости, неумелости, несформированности сознания, малого опыта. Зато у него, как правило, есть близкие, которые по мере сил помогают ему и в переживании трудных чувств, и в их осознании, служат якорем/жилеткой в процессе проживания. А также ребенок имеет право и возможность много плакать, принимая свое несовершенство и выбираясь из слез другим, готовым меняться.

Взрослый человек тоже может попасть в ситуацию униженности и бессилия, например, когда попадает в милицию, оскорблен начальством, становится жертвой преступник и т.д. И для него в такой ситуации бывает нелегко принять мысль и погрузиться в ощущение: «Я слаб. Я не понимал. Я не знал, что так бывает». Но погрузиться – это лучший путь, чем строить планы, как отомстить, как стать настолько великим, чтобы милиционеры кланялись в пояс, или как обзавестись взводом охраны. Вроде бы при прохождении обоих путей можно сказать: «Я вышел из этой ситуации другим, изменившимся, и более сильным». Но отличие будет: при проживании ты готов измениться, при убегании в построение планов стремишься остаться прежним, а изменить мир под себя.

Побороть психотравму и вообще набраться мудрости – это значит увидеть обратную сторону медали и принять её. Увидеть, почему не всегда хорошо быть добрым. Почему иногда полезно быть злым. Почему контролируемая агрессия – полезное качество. До какой степени можно заноситься в мечты о собственном величии. Почему много денег не решат твоих проблем. Почему не все мечты должны сбываться. Чем полезно разочарование и обманутые ожидания. Чем вредит бесконечное разнообразие возможностей. И многое другое.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив