О вкусной и здоровой пище. Мой сатирический рассказик

grimnir74 — 01.01.2022






Бодрой походкой Джеймс направлялся в редакцию лондонского журнала «Great food».
У него была назначена встреча с редактором. Уже много лет он публиковал статьи с рецептами в журнале и теперь, наконец, написал книгу рецептов, которую и должны были издать под эгидой журнала.
Всем книга нравилась, в редакции ее хвалили – так что последнее согласование было чистой формальностью.
- Джеймс, - радостно приветствовал автора Главред, расплылся в улыбке, как английский пудинг и протянул руку для приветствия.
- Прочитал твою книгу, должен сказать, она великолепна.
Джеймс смущенно улыбнулся и попытался покраснеть.

- Только надо внести несколько мааааленьких поправочек – все с той же радушной улыбкой продолжил Главред.
Улыбка Джеймса слегка померкла, но не до конца – надо так надо. И он сделал вопросительное выражение лица.
Главред уселся в свое кресло, предложил присесть и Джеймсу и достал рукопись из ящика громадного стола.
- Понимаешь, Джеймс, - начал он, - времена сейчас такие, что мы многое должны учитывать. Вот раньше, бывало, пишешь в журнале о жирных беконах, жареных колбасах, шоколадных тортах – и у людей слюнки текут. А теперь? Сплошные жалобы и претензии за пропаганду нездорового образа жизни, иски от всех и вся – от ассоциации дантистов до «Общества за здоровую пищу».
- Так что нам надо соответствовать. Понимаешь?

Джеймс кивнул, хотя понимал не совсем – ну не нравится - не ешь. На всех не угодишь.
- Так вот, надо кое-что убрать. Вот ты тут пишешь о блюдах из свинины. А ведь наш журнал расходится в 149 странах мира!

Последнее предложение Главред произнес с пафосом и даже чуть приподнялся с кресла.
- В том числе и в мусульманских странах. А свинина может быть для них оскорблением.
Джемс открыл было рот, чтоб возразить, но не успел.
- А еще у тебя раздел «Дары моря» со всякими устрицами, омарами да креветками. А ты знаешь, что один из совладельцев нашего журнала – господин Розенфельд – еврей? А это все не кошерно.
Главред набрал воздуха и Джеймсу удалось, наконец, заговорить.
- Но ведь Розенфельд атеист! – выпалил он.

- Я сам с ним встречался пол года назад на приеме во французском посольстве и он там прекрасно ел омаров.
- А это не важно, - отмахнулся Главред.
- Мы должны смотреть шире и политкорректней. Он ест – а другим это мерзко. А вдруг они возмутятся? Нет, Джеймс, это надо убрать.
Джеймс ссутулился на стуле и не ответил.
- Теперь дальше, - продолжал витийствовать Главред.

- Вот тут у тебя рецепт петуха в вине. Скажи на милость, зачем нам петух? Что, курица хуже? Неровен час, скажут, что мы шовинисты и получим иски и демонстрации от феминисток. Так что, голубчик, убери –ка ты его от греха подальше. Да и вино тоже – не хватало нам еще проблем с «Обществом трезвости».

Джеймс молчал. А Главред все не умолкал.

- Ты знаешь, сколько в мире индусов? Миллиард! Даже больше. А у нас, учитывая колониальное прошлое, очень непростые с ними отношения. И что же выходит? У тебя 20 страниц, - Главред поднял вверх указательный палец, - посвящены блюдам из индийского священного животного – коровы. Ну, ты сам подумай – разве так можно? Конечно нельзя. Так что говядину и телятину вон.
- Так может вообще убрать все мясо?! - уже не сдерживаясь, выкрикнул Джеймс.
- А то ведь вегетарианцы обидятся.
Главред огромными глазами уставился на Джеймса.
«Ага, дошло наконец, какую ахинею он несет», - обрадовался Джеймс. «Ну и пусть обижается на крик, зато проняло».
- Джеймс, гениально, - вдруг прервал затянувшуюся паузу Главред.

- И как я сам не сообразил! Ну конечно! Надо убрать все мясо! Давай книга будет вегетарианской! Тогда не подкопаются. А лучше и рыбу, яйца и молочную продукцию вычеркнуть – а то знаешь, мало ли. Веганы вот даже это не едят – а тут будет книга для всех!
И Главред радостно откинулся на спинку кресла.
На этот раз огромные глаза были у Джеймса, но в горле у него перехватило, и он уже не мог возражать. Так и сидели, пока Главред не заговорил снова.
- Вот и чудненько. Теперь буквально по мелочи. Тут у тебя есть украинский борщ. А ты знаешь, что у русских с Украиной натянутые отношения?

Джеймс нашел в себе силы кивнуть.
- Давай ты переименуешь его просто в борщ.
- Но его так русские сами называют – просипел Джеймс.
- Ну, сегодня называют, а завтра глядишь и книгу из-за такого запретят. Кто его знает. И чтоб совсем политкорректно, русские пельмени назови просто – пельмени. Нам еще в Украине продаваться. Это сегодня ни те, ни другие не задумываются о таком – а нам с тобой надо смотреть в будущее. - Главред самодовольно улыбнулся.

- Вот тут у тебя, - Главред перевернул еще несколько страниц, - описаны блюда с израильским хумусом. Джеймс, ну ты же не мальчик – слово «израильский» - это минус миллионы продаж в арабских странах. Напиши вместо израильский – ближневосточный – и все довольны. По рукам?

Джеймс поднял глаза на редактора:
- Это все?
- Конечно, мой дорогой, я же говорил – ничего серьезно. Подправишь – и на будущей недели в печать.
- А вы в курсе, - почти шепотом начал Джеймс, - что сейчас набирает силу движение солнцеедов. Они потребляют в пищу прану или солнечные лучи – что-то вроде того – прямо как солнечные батареи. Вы представляете, как они оскорбятся на мою книгу?

Уже приподнявшийся для прощания Главред, плюхнулся обратно в кресло. На его пудингообразном лице отражалась работа мысли. Щеки колыхались в унисон с движением извилин. Наконец через три минуты напряженной работы мозга он заговорил.

- Джеймс, ну зачем же так перебарщивать? Мы же разумные люди – надо во всем держаться баланса, середины. Так ведь? И вот еще - давайте в аннотации напишем, что ты гей?
- Как так гей? – удивился Джеймс. – я ведь женат!
- Да это ладно, - махнул рукой Главред, - зато представляешь, как это поднимет продажи среди ЛГБТ общины.
- Ничего не ладно, - Джеймс решил не сдаваться, - я не гей. А что на это скажут религиозные люди?! – выпалил он. Какая идея! От этого Главред не отмахнется.!
На сей раз Джеймс оказался прав.
- Да, действительно, - кивнул Главред, - многие не так поймут… Тогда негр!
- Что?!

- Именно – негр, ну точнее темнокожий англичанин – это здорово. Решено, Джеймс, будешь потомком эмигрантов из Кении – подберем подходящую фотку – и на обложку. Комар носа не подточит. Все, до скорого.
И Главред протянул свою пухлую ладонь для рукопожатия, а другой всунул Джеймсу в карман рукопись со своими пометками.

Как Джеймс оказался на улице, он даже не помнил. Вдруг понял, что стоит на ступенях редакции, карман оттопыривается рукописью, а трясущиеся руки пытаются извлечь огонь из зажигалки, держа ее вверх ногами. Сигарета тоже было во рту фильтром в другую сторону. Мысли в голове были сумбурные. Ни одна не могла дойти не то что до конца – даже до середины.

- Вот и все, Джеймс, - произнес он вслух, обращаясь к себе.
- Кажется, твою книгу сейчас убили.
- Только ли книгу? – сам же себе возразил Джеймс.
- Кажется куда больше. Пора переквалифицироваться на беллетристику. Я даже знаю, что главным героем будет правоверный негр-вегетарианец, вероятнее всего тайный гей.

Рассмеявшись горьким смехом, он вынул из кармана рукопись, запихнул в ближайшую урну и бросил туда зажигалку. Сунув руки в карманы, он зашагал прочь. Спину ему освещал костер из его вкусной и здоровой пищи, а в ушах стояли крики, что возле редакции кто-то устроил теракт.
«Ну, теракт – так теракт», - подумал Джеймс. На память о доброй старой Англии. В знак протеста – потом решим против чего – чтоб ненароком не обиделся никто.

Автор: Алексей С. Железнов©



Понравился рассказ? Нажми на кнопки - помоги распространить

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив