О самореализации

Работала я всегда, моя трудовая книжка начата в далеком девяостом году, когда на лето мама устраивала меня на подработку на каникулы в МГУ. И я всегда это воспринимала как данность. Человек должен работать. Точка. Других вариантов не было.

Пока я училась, работа была для меня, скорее, подработкой. Я не собиралась делать карьеру секретаря, но во время институтов так получилась, что работала я в основном серкетарем. В совершенно разных компаниях, больших, маленьких, коммерческих и государственных. Работать мне нравилось. Во-первых, я в то время обожала всяческие дресс-коды и офисные стили. Я тащилась от пиджачков, жакетиков, туфелек на каблуках, деловых костюмов. Энергии было много, она просто била ключом. Сидеть дома было скучно. Жизнь белки в колесе мне даже нравилась. Однако, ситуация требовала, чтобы я определялась с будущей профессией, местом работы в своей жизни, да и вообще, всячески самореализовывалась. Ну, как-то уже не комильфо было замужней девушке с высшим образованием самореализовываться исключительно на студенческих и дружеских вечеринках, целью которых было начудить так, чтобы на следующий день можно было это рассказывать веселые истории, шокируя более добропорядочных подружек. Самореализовываться как инженер-радиофизик в стране дикого, но уже победившего капитализма было глупо, да и негде - на момент окончания МИРЭА профессия инженера-радиофизика была не востребована, а если где и требовались эти раритетные специалисты, то вознаграждение за их труд было настолько незначительным, что не выдерживало никакой критики, особенно по сравнению с теми деньгами, которые я зарабатывала на секретарской ниве. Короче, получив свой первый диплом я точно знала несколько вещей: 1) работать надо, потому что надо и это не обсуждается, все так делают; 2) инженер-радиофизик из меня никакой, и даже проверять это не стоит, потому что забесплатно я вкалывать не хочу; 3) хуже, чем инженер-радиофизик - только продавец (ну да, уже тогда я точно понимала, что ненавижу что-то продавать и делать это буду только если костлявая рука голода возмет меня за горло). Вопрос стал ребром. Надо было брать судьбу в свои руки.

Надо сказать, что последние пару лет обучения в МИРЭА я подвизалась в одной небольшой конторе, которая занималась организацией выставок. После нее я устроилась в фирму, занимающуюся торговлей КПП (кабельно-проводниковой продукцией), ассистентом отдела маркетинга. Короче, я решила, что реклама, маркетинг и прочее - это интересно, весело и перспективно, и когда у меня появилась возможность получить второе ВО, я рассудила, что специализироваться надо на маркетинге.

Занималась я на самом деле совсем не веселой вещью, даже напротив. Занималась я ценообразованием. И мне это действительно нравилось. Сказалась моя давняя страсть к систематизации и всяческим табличкам. Помню с каким удовольствием я делала каталог КПП. Я даже разбиралась в этом неплохо. И если бы не беременность и декретный отпуск, вполне возможно, что я и дальше вполне успешно занималась бы чем-то подобным. Но тут уж, как получилось. Наступил новый век, и в этот век я вошла молодой мамашей, заканчивая второе ВО (диплом я защищала с младенцем на руках).

Это был первый опыт долгого сидения дома без работы. И мне он очень не понравился. Ребенок мне достался неприхотливый в уходе, жила я большую часть с мамой, а при маме заниматься домашним хозяйством практически невозможно - мама всегда все делала сама и любые попытки перехватить инициативу пресекала на корню. Так что я сильно не напрягалась. Гуляла в компании других мамаш, ходила по магазинам, готовила еду, слегка убиралась (мне доверяли только пылесосить, остальное, по мнению мамы я делала столь плохо, что она все равно перемывала полы). Глажка, стирка. Поверьте, сильно много времени все это не требует. И вот в то время я искренне считала, что работа - это практически счастье. С утра прихорашиваешься, надеваешь стильный деловой костюм, приходишь в офис, садишься за компьютер, предварительно испив с коллегами утренний кофе и поделившись свежими новостями. Ну и работаешь в свое удовольствие. Потому что самое напряжное в эти три года было то, что я ощущала себя абсолютно привязанной к ребенку.

Чтоб вы понимали, это сейчас моя мама осознала, что смысл ее жизни - это внук. Откровение это на нее снизошло с выходом на пенсию, аккурат тогда, когда Даня закончил младшую школу. До этого мама работала и с ребенком не сидела. Нет, она уделяла ему внимание (я уж не говорю о материальной стороне вопроса, тут мама выкладывалась на все сто), но только между делом и когда я была рядом. То есть, несмотря на совершенную беспроблемность моего сына, меня не отпускали из дома вообще. Какие там свиданки? Какие там шоппинги и фитнесы. "Ты мать!" - вопила моя маман, "Главное - это ребенок". Ну, чтоб вы понимали масштаб катастрофы - наши встречи с Зиминой были редки и нервны. Вот представьте, обычный вечер, детское время, около девяти вечера, ребенок накормлен и уложен в кровать. А в соседнем доме (вот прям совсем в соседнем, мы окна друг друга видим) меня ждет Зимина, дабы пообщаться. Соседний дом виден из окна, Зимина маме известна с первого класса. Ребенок спит сном праведника и вряд ли доставляет массу беспокойства. Ну, не имел Даня привычки бузить по ночам. Спал долго и крепко, совершенно не напрягая окружающих. И вот я (а мне уже под тридцать) отпрашиваюсь у мамы. Для начала надо было вдосталь поунижаться. Каждый раз до меня доносилось, что я - никудышняя мать, что мне лишь бы по подружкам бегать, скинув сына на бабушку, которая работала не покладая рук и жаждет законного отдыха. Начинать унижаться и отпрашиваться надо было заблаговременно, иначе дебаты могли затянуться. Желательно за сутки до предполагаемого мероприятия. Тогда был шанс, что мама привыкнет к этой мысли. И вот она - долгожданная свобода на несколько часов! Ура! А вот и нет. Ни фига не ура. Потому что к тому времени уже наступила эра мобильных телефонов. Начиная с одиннадцати вечера мама начинала телефонную атаку. В трубку истерично вопили, требовали от меня немедленно вернуться домой или хотя бы четко обозначить временные рамки моего пребывания в гостях. Аргументы "Мам, ложись уже спать, я тихонько приду попозже" бились на взлете криком "Я не могу спать, когда ты шляешься невесть где!". Ни то, что ребенок мирно спит, ни то, что "невесть где" - это в пяти минутах ходьбы до дома, маму не успокаивало. Отключать телефон тоже было неэффективно, мама начинала названивать Зиминой на мобильный или на домашний. Боюсь, что если бы мы игнорировали и это, мама приперлась бы к нам самолично. Но мы женщины нервные и так далеко в своих экспериментах не заходили. В тот день, когда я, озверев от маминых криков, выдала что-то типа: "Мама, если ты не можешь спать, когда меня нет дома, то это исключительно твои проблемы, сходи к врачу или попей валерианки!", я получила такой дивный скандал, что попытки отправить маму к специалистам оставила очень надолго. К чему я это? А к тому, что сидеть дома мне не нравилось по одной простой причине - я была привязана к сыну насмерть. И работа мне тогда казалась глотком свободы.

И вот глоток свободы настал. Даня успешно был сплавлен в садик, и я устроилась в страховую компанию. Почему же не в маркетинг, согласно опыту и специализации в дипломе? Да просто потому, что желающих брать человека с маленьким опытом работы после трех лет простоя, да еще и с дошкольником на руках, особо желающих не было. Не спасало ни два ВО, ни хороший английский (только утроив сына в сад я прошла интенсивные мидовские курсы, и говорила очень и очень неплохо). Так что в 29 лет я устроилась в новую для себя область, начав карьеру с нуля, а именно с позиции "ассистент управления", то есть по сути, с теми же секретарскими обязанностями.

Шесть лет я строила карьеру. Мне было дико интересно. Учитывая, что пришла я полным лохом, пугаясь слов франшиза, андеррайтинг, кумуляция риска и прочих страшных неведомых терминов, я за шесть лет выросла до начальника отдела андеррайтинга в достаточно крупной стразовой компании, с очень приличным окладом. Мне нравилось все. И сам процесс андеррайтинга, и офисные интриги и игрища за продвижение по карьерной лестнице. И тогда мне действительно казалось, что я нашла свое место в жизни и даже (модное слово) самореализовалась. Пока не грянул кризис, и я осталась на год без работы.

            Вот это был действительно тяжелый год. Меня ломало. Меня тянуло в офис со страшной силой. Я еще не наигралась в крысиные карьерные бега. И да, я уже привыкла к определенному стилю и уровню жизни. И тут - такая вот фигня. Мне было очень тяжело сидеть дома, потому что я искренне считала, что работа - это мое, сидеть дома - удел ленивых и тупых клуш, мозг требует постоянной тренировки. И я очень хотела выйти на работу. Ну и вышла, конечно. И следующие семь лет работала, кстати, не без успеха. Потому что я сделала качественный профессиональный скачок вперед. Ушла из андеррайтинга в перестрахование (а это элита страхования). И потеряла интерес.

            Последние года три я работала по инерции. Мне было неинтересно. Нет, сам процесс был мне знаком и приятен. Это походило на решение логических задач, и мне всегда этим нравилось заниматься. Дело было в другом.

            Я из тех людей, которые работают прежде всего за идею. Не бесплатно, конечно. Но деньги вторичны. Главное - я должна понимать, ради чего я вкалываю. Так вот, в какой-то момент я перестала это понимать. Искренне считать, что цель моей жизни - это считать тарифы и размещать риски для обогащения других дядей, я, извините, не могу. Прорваться на верх карьеры мне не хотелось, я никогда не стремилась к лидерству. А уж руководить людьми - вообще дело сложное и совсем не мое. Руководить - это нужен особый склад ума и характера. А я их тех, которые считают, что лучше меня все равно никто не сделает. И потому, будучи начальником, основную работу делала всегда сама. Короче, ни денег, ни власти мне не хотелось, и сейчас осбо не хочется. Офисные интриги стали мне смешны. Я с сочувствием смотрела на тридцатилетних девчонок, недавно устроившихся на работу, бегающих по коридору с бумажками с таким блеском в глазах, как-будто бы занимаются чем-то важным. Да, я узнавала в них себя несколько лет назад, и мне было их жаль.

К чему я это пишу? Не думайте, что я потеряла мысль, несмотря на то, что я снова увлеклась и выдала неприличный объем текста, я сейчас попробую вернуться к теме. Мне действительно хорошо сидеть дома. И если бы не чертовы кредиты, которые я заимела в тот год, когда сидела без работы, я бы сейчас не испытывала никакого дискомфорта. Потому что офисные игрища - это совсем не самореализация. И вообще, на мой взгляд, офисный планктон и его деятельность имеет к самореализации очень слабое отношение. Любое офисное занятие, с моей точки зрения, на самореализацию не тянет. Потому что цель любого бизнеса - это получение прибыли. И что бы вы не делали - сводили бы дебет с кредитом, били рекорды по реализации планов продаж, высчитывали статистику и проводили бы маркетинговые исследования, набирали бы персонал или подносили шефу кофе, вы все равно занимаетесь только одним - приносите прибыль. Можно, конечно, утешаться тем, что страхование - это важная и полезная вещь и несет людям пользу, или, к примеру, именно ваша контора по перепродаже подгузников помогает мамам справляться с трудностями быта. Но я не настолько продвинута в самообмане, чтобы искренне во все это поверить.

Так что, мне не скучно без работы. Мне было скучно на работе. И вот почему я испытываю когнитивный диссонанс. Я понимаю, что все, что я умею и чем могу заработать деньги лежит именно в сфере офисного планктона. И мне все равно придется туда вернуться, как бы я ни ждала чуда. Ну, нет у меня времени и денег переучиваться и искать себя в каких-то совсем уж других областях, да еще и так, чтобы это приносило мне доход. А потому я подсознательно (а, может, и не совсем подсознательно) оттягиваю свое возвращение в ряды этого самого пресловутого планктона. Мне туда просто не хочется. Даже работу домохозяйки я считаю гораздо более осмысленной и близкой к самореализации, чем просиживание с девяти до шести в офисе. Как-то так.

А давайте, что ли, поговорим о самореализации. Особенно меня волнует мнение офисных работников. Вы действительно считаете это самореализацией? Или это все-таки что-то другое?

Предыдущие записи блогера :

02.06.2017 — Антипятничный пост

30.05.2017 — Липовый диагноз

29.05.2017 — Зависимость от общественного мнения

26.05.2017 — "Самоубийца" в театре на Юго-Западе или трагичная судьба безработных

26.05.2017 — Длинные волосы (почти прощание)

25.05.2017 — Борьба за справедливость или быдлячество?

24.05.2017 — Флэшмоб "Пять книг"

Архив записей в блогах:

Меня развели как лоха

На дурака не нужен нож... воистину, легче всего обмануть того, кто уверен, что его уж никто и никогда не обхитрит. То есть, я был уверен, что полностью контролирую ситуацию, а когда очнулся, осознал - это "ситуация" имеет контролирует меня, а не я ее. Началось все с ...

Разруха, как памятник войне))

Странная тема родилась в моей голове, когда я разбирала свои фотки из Шлиссельбургской крепости. Известно, что Шлиссельбургскую крепость после Великой Отечественной войны решили сделать мемориальной, сохранив там те разрушения, которые нанесли ей войска Гитлера. Выглядит это ...

Пятиминутка ненависти для Латвии

Прибалтбюро сообщает: Краткий обзор того, что нужно знать о политике и экономике нашей страны: Тезис первый - людей мало, всяких там нахлебников (простите за грубость, я осознанно утрирую специфику «государственного мышления») с перебором, а работать некому. Че делаем? Вводим ...

О дуэли в России XIX века. Глава 5

Он вспоминал то выражение, которое принимало лицо Долохова, когда на него находили минуты жестокости, как те, в которые он связывал квартального с медведем и пускал его на воду, ...

Перекличка

Евгений Пригожин распустил свой медиа-холдинг и фабрику троллей Новостные страницы изданий холдинга РИА ФАН перестали обновляться сегодня около часа дня. Редакция издания «Невские новости», связанного с Пригожиным, опубликовала в телеграме пост, что прекращает свое существование. ...

О самореализации

О самореализации

Оставить комментарий

Популярные посты: