О маркетинге и принудительной заботе, или как мне продали гарнитуру для чайника

s0no — 03.03.2010

Вчера я купила в гипермаркете заварочный чайник. Вот такой обычный, с прозрачными стеклянными стенками, made in Germany. Я  человек не кофейный, а чайный, пью чай по стописят раз в день, каждый раз заваривая его заново. А у таких чайников широкое гладкое горлышко, позволяющее выплескивать старую заварку одним движением и легко мыть его внутри.

Да, я знаю, что в Японии чайники делают из керамики и вообще не моют – считается, что экстракт листьев чая, оседающий на стенках в течение многих лет, делает букет каждой новой порции заварки ярче и богаче. Но я не гейша, живу не в Японии, а фамильных чайников у меня отродясь не водилось – так долго они в моем доме не живут. Я, конечно, понимаю, что девайс из гипермаркета - не шедевр дизайна, но вот нравятся мне такие чайники, и я пользуюсь ими уже много лет.

На полках стояли модели разного размера и цвета. Но подходила мне только одна разновидность, с решеточкой на крышке, не позволяющая попадать чаинкам в чашку. Сбоку к ней скотчем была прикручена другая коробочка.

Такое в современной торговле бывает часто. «Три по цене двух», «купите цистерну литр пятновыводителя для цветного белья, бесплатно получите литр для белого» и прочие подарки от производителя уже никого не удивляют.

Но  в этом случае производители были разные! Да и цена этого чайника была выше, чем аналогичных – то есть приложение вовсе не было бесплатным, мне его принудительно продавали. Но если мне надо, я за ценой не постою, я такая. Правда, интереса ради я покрутила упаковку, пытаясь понять, что внутри. Не удалось – все надписи на дополнительной коробке оказались внутри упаковки чайника.

Дома я все распаковала. На ядовито-красном картоне было написано: «Гарнитура для чайника». Абзац! До сих пор я считала, что гарнитура бывает только у телефона. Есть еще гарнитура в типографике, но это уже совсем специальное понятие, которым в данном случае можно пренебречь. А что такое гарнитура для чайника? Чтобы вести с ним разговоры долгими зимними вечерами? «Здравствуй, дорогой чайник, я твоя чашка».

Или это приложение для любителей ролевых игр? Устроить безумное чаепитие, запихнуть Соню в чайник и, войдя в образ Мартовского  Зайца, разговаривать с ней снаружи: «Прием, прием, как слышишь?»

В коробке оказалось чудесное: фарфоровая курочка, кусок поролона, крючок и три шарика непонятного назначения. Все это было нанизано на резинку.

Я вертела эту хрень, как мартышка очки. Самооценка падала с каждым мгновением. Ну убейте меня на месте, я все равно не могла понять даже то, за какое место в моем чайнике можно зацепиться этим крючком – он не держался ни на ручке, ни на крышке, ни на тонком крае горлышка. 

Зачем нужен кусок поролона, точно такой же, какие продаются в строймаркетах под названием «валик малярный, запасной блок, 1 шт.», и вовсе понять было невозможно.

Курочка – это, видимо, типа «сделайте мне красиво». Три деревянных шарика – из той же оперы.

Промучившись минут десять, я вспомнила любимый афоризм моего сына: «Если ничего не помогает, прочитайте инструкцию». Инструкция оказалась нарисованной на боку упаковочной коробки. Вот она.

Но, сцуко, так повесить эту гарнитуру можно только на чайнике классической формы, и никаким образом – на том, который я купила!  Пусть тому, кто это придумал, всю жизнь в нагрузку к белым замшевым ботинкам продают черный крем для кирзовых сапог. Чтобы знал.

Оставить комментарий

Популярные посты:

severus

Как отличить столовое серебро от мельхиора

colonelcassad

Погиб при исполнении

coffee_mood

с видом для настроения

von_hoffmann

21 марта 1921 года ВЦИК принимает декрет "О замене продразвёрстки продналогом"

vladomir2011

Перед променажем, пронюхай свою подмышку:)

amarok_man

Рижский бальзам из СССР

coffee_mood

Cafe Toujours

pantv

Прогулка по вечному городу России и китайцы что его охраняют

colonelcassad

Царь-Мангал в бою

• Ранее
• Архив