Наука о шторах блэкаут и сне детей 
Если долго по дорожке 
Власовские награды советским героям? 
У вас есть любимые фильмы? 
Фракталы Вселенной 
О главном Почему Алиев начал «бычить» именно сейчас? 
480 млн рублей Лебединский ГОК модернизировал производство: запущен роторный 
Мисс Вселенная 1953 (17 июля) 
Картинки 13 июля 2025 года
21.03.2010 —
о подарках
о чувстве смешного
murmele — 24.03.2010
Два остальных любимых анекдота мурмеля. Совсем печальных.Первый, про крокодила. Исполняется регулярно, по всякому поводу и каждый раз к месту. Тут, конечно, большое значение имеет интонация: крокодил говорит с большими паузами, с кротким смирением и без всякой злобы, просто констатируя факт. По сравнению с ним ослик Иа -- ярко выраженный холерик.
Итак.
Идет по улице человек. Несет под мышкой крокодила. А крокодил и говорит, негромко так, печально:
-- Ну вот... Погода дрянь... Хозяин дурак... Куда идет -- не знает... Да еще и хвост по земле волочится...
Человек услышал -- аааааа, крокодил разговаривает, сенсация! Взбегался весь, во все стороны сразу, такси, скорее, в зоопарк, в цирк, в Академию наук!.. Запихал крокодила в такси, сел сам, едут, а крокодил и говорит, негромко так, печально:
-- Ну вот... Погода дрянь... Хозяин дурак... Куда едет -- не знает... А сейчас выйдем -- и опять будет хвост по земле волочиться.
А второй анекдот ни к чему особенно не подходит, он мне просто нравится. Честно говорю -- руками набирать поленилась, нашла и копирую. Но тут тоже, конечно, интонация ключевого персонажа важна -- она должна быть старушечья такая, жалистная.
Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит в ывеску -- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит -- что будете заказывать?
-- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
-- Ой, у нас, знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
-- Ну-у, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
-- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся -- если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
-- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая -- литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
-- Эх, девочка-а... Эка тебя жизнь-то помотала-а...
А давайте вы мне тоже любимые-заветные анекдоты расскажете?
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
Несколько дней назад на конференции программистов на питоне (PyCon) разразился скандал. Я пересказываю его по блогу Адрии Ричардс, одной из участниц конференции, и дискуссиям на форумах. Пересказываю в той степени, в какой мне удалось понять. Из-за запутанности истории возможны ...
1. Герметизация фиссур. Есть тут знатоки того, как это правильно делается? Проблема в том, что когда я в прошлый раз герметизировала дочери фиссуры, то врач обработала поверхность кислотой (она сама так сказала), затем залила герметик. Сейчас в описании читаю совсем другой метод. И ...
Марфо-Мариинская ...
Сейчас, после того, как стала появляться информация о переговорах эмиссара Медведева Михаила Маргелова с ливийскими бунтовщиками и с законным правительством Ливии, пришло время вновь поговорить о ливийских событиях. Итак, вот вам ...
