нужна подсказка зала

ru_psiholog — 19.02.2012

Уважаемое сообщество,

Поскажите пожалуйста, какие бы вы посоветовали практические средства для сохранения ментального и морального здравия, какой-либо независимости и остатков уважения к себе в следующей веселой ситуации (медитацию, пост и покаяние не предлагать):

У вас есть «горячо любимая» единственная матушка. Матушка вас ненавидит с дня вашего рождения. Вы матушку боитесь и ненавидите (фобия) если не с первого, то как минимум с десятого дня вашего рождения. Других родственников у вас нет. Ваша матушка объективно ужасна. 

У нее нет друзей, мужей, любовников, детей кроме меня, она не общается с родственниками (с родной сестрой не говорит уже лет 20, племянниками не интересуется), ее боятся бывшие сослуживцы (подчиненные). Матушка росла в казарме, ее воспитывал дедушкин денщик и била бабушка, а бабку била прабабка, и так далее. Матушка била меня (ежедневно, из спортивного интереса и для разрядки) и при этом страшно верещала. Матушка объективно сделала мне немеряное количество зла. Матушка лишила меня всего - папы, братиков-сестричек, домашних животных, здоровья, самоуважения, возможности получения образования, возможности своей жизни. Матушка ни разу в жизни не сказала мне ласкового слова, даже по ошибке. Когда я была на костылях, матушка пыталась прибить меня костылем, а я отбивалась другим, балансируя на одной ноге и боясь упасть и сломать несросшийся перелом. По здравом рассуждении матушка сообщила, что надо было выкинуть костыли с балкона, тогда бы я «перед матушкой на карачках ползала». Одним словом, со светлым образом матушки связано огромное количество светлых воспоминаний, от которых хочется принять позу эмбриона, спрятать башку под одеяло и не двигаться никогда. Все время нашего знакомства матушка занимались психологическим терроризмом – была смертельно больной и ложилась помирать как минимум раз в день. Тем же самым занималась незабвенная бабушка (собственно весь состав моих родственников). Вся моя биография была подчинена смертельным болезням двух сумасшедших стерв, постоянно грызущихся между собой. Из них старшая отлично протянула до 84 лет (при врожденном пороке сердца) и загнулась только благодаря усилиям моей драгоценной матушки, которая считает, что все болезни нужно лечить прикладыванием лопушка, благодаря чему благополучно довела старушку до гангрены и благостной кончины. (Такого же рода средства использовались в моем детстве в ответ на все болезни, благодаря чему в свои 40 я конечно жива, но с трудом). В 17 лет я не посмела бросить умирающую родительницу на произвол судьбы и поехать учиться, плоды чего пожинаю ежедневно, зарабатывая себе на булку без масла тяжкой деятельностью, которую ненавижу. В 24 года я свалила от дражайшей родительницы и ея родительницы и приземлилась за 2 часовых пояса от них. Дальше наконец началось некоторое подобие жизни, которое для других возможно кажется выживанием, но для меня это – обретенный и заслуженный рай, вдали от ада, который «дома». Матушка регулярно припирается (припиралась) «в гости» в мою съемную однокомнатную и зависала по полгода, грызя мой мозг и творя хаос в квартире.

Теперь к делу.

Матушка родила меня, чтобы было «кому стакан воды подать» и могилку красить. Этот факт не скрывается. Предположительно, ей также нужен был кто-то, на кого можно орать и кого можно бить без шансов получить сдачи, а также кто будет ее любить без вариантов. Матушка не побеспокоилась познакомить меня с батюшкой (или с другими родственниками кроме себя, Единственной и Неповторимой, и бабушки, Святой Женщины). Батюшка помер одиноким и бездетным, и я не знаю, кто подавал ему стакан воды. Матушка считает, что я ей всем обязана, потому что она меня три дня рожала. Все время, что я жила при ней (24 года), матушка разыгрывала ежедневные сцены умирающего лебедя, а потом неожиданно прочухивалась и бодро давала мне по башке. Вся жизнь была подчинена ее дурному самочувствию или дурному настроению (другого не предполагалось). За единицу времени матушка выдает килотонны стонов, скрипов и охов, при этом все время таскает туда-сюда какие-то ненужные тяжелые предметы, или залезает зачем-то на табуретки и с них валится, или не вписывается в повороты и расквашивает морду об косяк. Прекратить эту деятельность невозможно. Человеческого языка она не понимает. Ни меня, ни врачей она не слушается. После приезда скорой и капельницы, после которой просят полежать, оно вскакивает куда-то нестись, и вызывается следующая скорая. Все враги, все сволочи, никто ничего не знает, все хотят ее смерти. А, да, еще оно уверено, что я только мечтаю, когда «родная мать» откинет копыта, чтобы завладеть «наследством», и грозится протянуть до ста (не сомневаюсь), только бы мне ничего не досталось. Еще одно замечание к делу - у меня ничего нет, родительница не помогла мне ни разу в жизни ни одной копейкой, образование я не получила (бывший вундеркинд, между прочим), людей я боюсь, семьи у меня нет и не будет, помочь мне некому, зарплаты у меня хватает на оплату съемной квартиры и все. Есть я и больная (в т.ч. на всю голову) матушка за два часовых пояса от меня, у которой кроме меня никого нет, включая друзей и знакомых и даже соседей, с которыми она не общается (все сволочи) (зато есть залежи бабла где-то под матрасом и запасная квартира, которая сдается).

Так вот. В результате усиленной деятельности по нелечению своих существующих или фантомных заболеваний, наследственности по сердечно-сосудистой линии, нелюбви к спорту, любви к обжирательству и валянию на диване, любви к тасканию тяжестей и склонности к травматизму, а также склонности к визгу и прочим ежедневным истерикам, нежелания пользоваться достижениями медицины хотя бы в виде мерялки для давления, нежелания жрать таблетки, нежелания что-либо менять в этой жизни, нежелания продать свою квартиру в хрущевке барачного типа и перехать ко мне за два часовых пояса (я была согласна на этот гемор) в сторону южную, и упорного проживания в неродном для нее городе с жутким и невозможным для нее климатом (перманентная гипертония), эта старая калоша в 70 лет от роду (скрипит на все 90) таки реально начала разваливаться на запчасти (ее гипертония превратилась в мерцающую аритмию). Каждый выход из дому заканчивается упаданием и вызовом скорой добрыми прохожими, с последующей впиской в больничку. Не выходя из дома, она умудряется убиться об косяк. В последнее пребывание у меня в гостях родительница грохнулись в обморок на эскалаторе метро и въехали мордой в зубчики на его конце. На вопрос, зачем она поперлась из дому с давлением и куда, ответа нет. Сейчас родная мамашка, слава богу, вдали от меня, на своей исторической родине. Не далее как несколько дней назад к ней приезжала очередная скорая, которая поставила ей очередную капельницу и велела лежать. Немедленно после ухода врачей мамашка поперлась проверить, закрыли ли они дверь, грохнулась и разбилась в лепешку. При этом она конечно разплющила ногу, на которую 20 лет назад она грохнула какую-то неимоверную тяжесть и которую тогда отказалась показать врачам, синюю и распухшую, где у нее сейчас в результате тромб. На мой призыв немедленно вызвать врачей и показать им ногу мамашка ответствовала, что они ее хотят убить. Когда скорую все-таки пришлось вызвать и отвести мамашку в больничку, врач накричал на нее – почему она не вызвала врача сразу после травмы. Мамашка обиделась. Сейчас она дома, с распухшей ногой, из которой что-то там течет (вспомним, что бабушка загнулась от гангрены тоже в результате нелюбви к врачам). Вроде как грозится с понедельника сдаться в больницу. Мобильного мамаша не имеет, попытки заставить ее пользоваться оным заканчиваются визгом и очередным сердечным приступом. Я забодалась напрягать своих тамошних друзей ходить проверять, жива ли мамаша, когда у нее стационарный телефон перестает работать (в результате того, что она запнулась за шнур).

Да, еще. Мамаша никогда не блистала интеллектом. Скорее, наобот, она блистала полным отсутствием умения думать. Сейчас, в результате долгого отсутствия тренировки думательного аппарата, к мамаше подкрался маразм. То есть я еще в детстве знала, что мамашу надо бы сдать в дурку, но сейчас этот вопрос кажется встает во всей остроте. В частности, в процессе своего последнего упадания мамаша отчетливо видела меня (очевидно, это я ей подножку поставила). Ну хорошо, человек был после капельницы и в гипертонии. Но сегодня она мне позвонила в состоянии вроде как вменяемом и обвиняла меня в том, что я ей не помогла, когда она грохнулась, ибо я же там была. Каждый мамашин звонок и звук мамашиного голоса повергает меня в депреснуху на неделю, при этом меня трясет и хочется валерьянки (это даже 10 лет назад, когда она была умеренно вменяема).

Вопрос:

Я нахожусь от этого счастья за 2 часовых пояса. Там сейчас -30С. Я туда НЕ ХОЧУ. Мне это прекрасное место снится в кошмарах. Там похоронены 24 года моей жизни. НО! Матушка же меня родила для того, чтобы было кому стакан воды подать, утку выносить и все такое. Она же меня три дня рожала и потом 24 года кормила (очень плохо кормила, и очень плохо одевала, и вообще не воспитывала, и очень сильно унижала, и успешно похоронила все мои таланты и все надежды на светлое будущее). Она же сделала все, чтобы меня не выпустить из своего поля зрения и чтобы у меня не было своих интересов, кроме как благоденствие мамочки. А я ее бросила, старую, больную и одинокую, сбежала, имею наглость жить отдельно и еще на мамочку «хвост поднимать».

Короче, настал мой час, то, ради чего меня родили – подавать стакан воды и выносить утку из-под сумасшедшей стервы, которую я боюсь и ненавижу, которая отравила мое детство и изгадила мою жизнь, с которой НИКТО не хочет иметь никакого дела – и которая когда-то, очень давно, была самым важным и самым любимым человеком. Для этого мне надо бросить друзей и любимый город, где я сейчас живу, оперный театр и филармонию, галереи и культурную жизнь, и похоронить себя еще на десятилетия в заполярном пропащенске, где я физиологически не могу находиться (я южных кровей) и где можно только сдохнуть от депреснухи.

Что тут можно предпринять, чтобы сохранить хоть какое-то уважение к себе и хотя бы относительно чистую совесть? по возможности с сохранением своего отдельного от мамочки существования (вопрос благоденствия матушки не рассматривается - этот человек не может благоденствовать, там какие-то деструктивные программы, а я не психиатр и помочь здесь не могу).

Оставить комментарий

Популярные посты:

albinus

Онлайн-база ЕГРЮЛ: доступ к актуальной информации о юридических лицах

aniskin1968

Ланистеры, Таргариены - все они вышли из гоголевской шинели.

taxfree

Неделя повышения квалификации для трейдеров

cccp_foto

День знаний

cemetery_ru

Барнаул. Булыгинское кладбище

pro100_mica

Юбиляр дня Иоганн Вольфганг Гёте

sveta_ki

Увидеть Шортпарис и не умереть

masterok

Зеленский планирует оставить россиян без комфортной жизни

ru_auto

А Собянин хорош!

• Ранее
• Архив