про смерть

ru_psiholog — 16.02.2012 Я хочу поговорить о смерти, эта тема не отпускает меня, так уж получается. Значит надо.
Вообще по жизни получилось так, что для меня эта тема не то чтобы была табуирована, а как бы вообще её не существовало. Я никогда (кажется) не обсуждала её ни с кем. Ну т.е. какие-то стереотипы каким-то образом на мне оказались навешаны, как бы без моего участия вообще. И как бы меня это вполне устраивало. Наверное, можно сказать, что я вообще не думала об этом. Не думала.
Возможно, в чём-то мне повезло -- в детстве и юности я не сталкивалась со смертью и похоронами близко. Только в кино. Когда умирали мои бабушки и дедушки, меня ограждали от этого помимо моей воли, так кто-то считал нужным. Ну то есть я даже на похоронах родственников присутствовала только дважды, и в каждом случае это был человек, с которым меня ничто особенно не связывало. Не было никакой личной трагедии. Была церемония, ритуал, помощь по дому, что угодно, только не настоящее переживание.
Личной трагедией в мои двенадцать лет стала смерть единственной бабушки, которую я чувствовала как близкого человека. Но и то ситуация была смягчена донельзя тем, что мы с ней жили в разных городах, и уже за несколько лет до этого практически не виделись, а на похороны меня, конечно же, не взяли. И пожалуй, тогда это действительно было к лучшему, потому что если бы тогда мне потребовалось, как сейчас, поговорить об этом, то было бы совсем не с кем, потому что та самая ушедшая бабушка Зоя была единственным человеком, с которым я могла бы всё это обсудить.
И так бы я с тех пор и жила бы, и думала бы, что имею своё мнение про смерть и жизнь, и чётко понимаю что и как, всё-таки взрослый разумный человек... Ага. Как же.
За последние 8 лет (мне сейчас 47) я потеряла слишком многих, близких и не очень. Кто-то из них был частью моей души, кто-то только звёздочкой на моём личном небе... Но в любом случае это очень переживалось. И я даже стала думать, что уже типа закалилась, и меня ничем не проймёшь. И очередное известие я приму может быть даже хладнокровно. Подумаешь, мол, новость...
И тут случилось событие, которое вдруг что-то со мной сделало. Хотя может быть, это так произошло потому, что у меня сейчас не жёсткий график занятости, и я могу наконец заниматься в данный момент времени тем, что считаю нужным сейчас, а не потому что я должна бесконечно. И я могу остановиться. И увидеть.
Только не смейтесь, пожалуйста, я понимаю что это может быть как-то несерьёзно выглядит со стороны. На фоне последних восьми лет и стольких дорогих потерь. Я всё понимаю, но.
Умерла от старости моя песчанка. Когда-то я взяла её ребёнком, и три года мы с ней делили кров и пищу. Я достаточный циник вроде бы, и уж к её-то смерти я была готова, как мне казалось. У меня есть основания не считать себя одинокой старушкой, "помешанной" на домашних животных. Кроме того, я была уверена, что для меня существует чёткий барьер в этом смысле между отношением к человеку и отношением к животному. Ну то есть как ни любить животное, но цена его жизни подразумевается всегда ниже чем.
И вдруг я поняла, что переживаю её смерть "как настоящую". И второй день реву, не могу остановиться. И возвращаюсь к этому занятию сразу же, как только перестаю быть отвлечённой чем-нибудь усилием воли.
И я подумала, что что-то здесь не так.
И когда я ещё подумала, то решила, что вот что не так.
Я ни разу не видела смерть близко. В процессе, извините за выражение. Я никогда не ухаживала за умирающим. Меня это вообще никак никогда не касалось. Для меня это было, как в кино -- "джонни, пусть будет монтаж!" -- вот человек был жив, а вот похороны, а то и похорон нет, а просто известие. Да, это ужасно, это переживалось по-настоящему, но... но...
А Рыжая уходила не так. За несколько дней я заметила, что она ведёт себя не так шустро, как обычно. Больше спит, нахохлившись, и тщательнее выбирает место для сна. Не сразу выходит на зов. Но признаков болезни не было, и я не стала её мучить осмотрами особенно. А в последний день я с утра поняла, что это тот самый день. Я старалась облегчить его Рыжей чем могла, но так или иначе я весь день была с ней. И она уходила у меня на глазах. Она показала мне смерть, как есть. Относительно лёгкую, легче только смерть во сне. Но вот как есть, всю. Чёрт, это оказался просто божественный прощальный подарок. Рыжая пробила мне сознание.
Но что мне теперь с этим делать, я не знаю.
Поговорите со мной, кто знает, а?
Я тут иногда гуляю по всяким журналам психологов, и поймала однажды тему, что с ребёнком надо обязательно этот вопрос обсуждать, а не обходить и умалчивать его. Потому что вот мы же взрослые, мы же знаем, как с этим справляться, и как жить дальше, столкнувшись с. Поэтому и сказки надо не купировать, читая, и никакой там не ужас-ужас, а всё как есть и подготовка к полноценному восприятию реальности...
Помогите мне полноценно воспринимать реальность, а то она у меня как-то не воспринимается ни в какую...
Как с этим справляться? и как жить дальше?

Спасибо, Рыжая.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив