Новая акция: собери пять крышек от пожарных гидрантов и получи 3,14зды от начальника 2-го караула!

zvezda_forever — 14.01.2010 - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сволочь мне по лицу им как
въехал... бляя, как трубой ударили..

Сегодня первый и последний день начиная с декабрьских рождественских праздников когда я смогу выспаться. Никаких встреч-посиделок-званых ужинов. Ловлю себя на сонной мухе целый день и утро перестаёт быть добрым. Даже железо уже не помогает, после обеда валюсь с ног. Тупо в 8 часов пойти спать. А тут ещё Лавлавлав написала такую заметку про член Штирлица фильм Шерлока Холмса, что пойду в лёжку прямо после ужина с лептопом в спальню смотреть одним глазом кино и дремать другим.
А всё потому, что завтра надо хорошо выглядеть: иду на ботокс-парти. Иначе доктор на меня как посмотрит внимательно, так вместо ботокса и рестилайна предложит сразу пластическую операцию.

Зато на выходные едем с подругами на выездные гастроли в Бельгию, в особую деревню под названием Брасхат, деревня-побратим Рублёвки с Барвихой, место, куда когда-то сбежали от налогов голландские Буратины, перемешались быстренько с бельгийскими и приобрели даже бельгийский акцент. Туда когда-то уехала и моя любимая подруга, с которой мы познакомились в миллениумовскую ночь под бой курантов нашей самой главной церкви и с тех пор не расставались не на день. Выгуливали вместе собак, ездили в отпуск, делали выручку в её ресторане и дискотеке, одновременно давали пиздюлей нашим мужикам, пока Оксанка не кинула клич: Мне не хватает тут воздуху! и умотала жить в Бельгию. Теперь вот изредка устраиваем выездную сессию: все деревенские в этот день прячутся по домам и сидят мышками, потому как всю улицу заполоняют машины с голландскими номерами и никогда не знаешь, "что от этих наркоманов можно ожидать".
Тут вытащила несколько старых фоток с наших задушевных посиделок и вспомнилось как в один из приездов был привезён наш красавец и балагур Николетта, юноша ангельской внешности и с обалденным чувством юмора. Бельгийские девченки увидев Николетту сразу же накинулись на него, пытаясь узнать к чьему бедру он прижимается по ночам. Николеттка натиска не выдержал и замахал руками:
- Девочки-девочки!! Давайте сразу договоримся! Я ничей не муж! Я сам - жена!

Повисла пауза и народ с поникшими грудями потянулся к вину. Одна девушка, правда, в это время срала в кустах бегала по саду и всё пропустила, поэтому весь вечер сидела с Николеттой и играла ему на гитаре и пели хором задушевные песни, курили один косяк на двоих и горевали о том, как тяжело жить стереотипами.. потому как её называют в деревне "Профессиональная вдова" и всё из-за того, что у неё нечаянно помирали все мужья и вроде готовит она неплохо и дядьки были ещё в самом соку, всё же игра в катафалк была самой популярной в жизни мужей русской девушки-медсестры. Николетта в это время с бокалом вина плакался на судьбу, что а как ему тяжело, когда вокруг "Одни пидарасы, Роза!!" и может судьба его ждёт где-то в Нице-Каннах-Монако, а он, бедный, мучается в Амстердаме и нету сил бросить всех его мужей и начать новую жизнь.. и может даже пойти работать!

На вопрос, что подарить человеку на день варенья, а именно его мы и едем отвечать, было сказано, что ничего от меня не надо, "вези тока деньги и анашу". У меня, правда, ещё бутылка вкусного шампанского есть. А то нам вечно не хватает. Вернее им, потому что я обычно обхожусь десятью бадейками чая и должен же быть кто-то, кто повезёт народ на танцы, а особенно соберёт всех под утро в кучку и дотащит за ногу до кровати.
В воскресение, если никто не умрёт накануне, может поедем попариться и помассироваться, вернуть себе интеллигентный облик взад. И вот только в Бельгии такое бывает (она идёт в голландских анекдотах как Молдавия), что в сауне висит огромное объявление "Дамы! Убедительно просим вас в бане не бриться!"












а в это время Николетткин муж:

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив