Ничего не хочется без нее

miumau — 28.05.2011 Здравствуйте, Яна! Дифирамбы петь не буду, вы и сами все знаете =) Начну с просьбы, очень нужен взгляд со стороны, по многим причинам не могу посоветоваться с родными, а друзья мои и сами то нуждаются в помощи, и, как правило, за советом идут ко мне.
А с вами я почти всегда согласна, с вашими комментариями и взглядами на жизнь =) Мне кажется, вы меня поймете.
Постараюсь максимально коротко.





Мне 29 лет, я родилась в далеком благополучном российском городке на Дальнем Востоке. Когда мне было 17, умерла мама, когда был 21 год, умер папа. Я поздний ребенок, ну и еще много причин, но ничего страшного или трагичного. У меня есть родной брат старше на 8 лет и сестры по матери тоже старшие. Но ближе всех мне брат, как ни крути.
Я много встречалась с парнями, т.к. это делали все. Все было ок, но ничего интересного. Мамы не было, ругать за поздние приходы и т.д. было некому. Папа после смерти мамы потерял интерес к жизни.
Я отучилась на дизайнера-графика, начала работать с 4-го курса по специальности в большой типографии, после окончания института проработала еще около двух лет там же. Ну и была независима и сама по себе, обеспечивала себя сама и не слушала ничьих советов.
Лет с 20-ти начала пробовать встречаться с девушками, была в поисках ощущений =) Но все было тоже пресно. И меня не волновало, так как хотелось.
В 21 год я познакомилась с девушкой, она была старше на 5 лет. И вот стало интересно и ярко, она мне заменила семью. Но я никогда не считала однополые отношения серьезными, почему, сама не знаю. Про нас знают все наши друзья, а для родных С. моя подруга, ничего никому объяснять я не стала. Все были довольны таким раскладом =)

Когда мне было 23 года, мне стало тошно в родном городе, и я сбежала, собрала вещи и уехала в Москву. У меня была тяга, да и сейчас есть, мучить себя =) Испытывать, получать стрессы, почему то по-другому у меня не выходит ничего. С. приехала за мной через 2 недели, хотя это было ей нелегко. Мы жили очень хорошо, со временем я начала понимать, что влюбляюсь по-настоящему. Мы много путешествовали и очень интересно жили. И не думали о серьезном.

Но к тому времени брат с семьей эмигрировал в Европу и звал меня к себе. Он не знал, что у нас с С. отношения, а не дружба. В то время я не думала, что это навсегда. И согласилась с братом. Москва не была для меня конечным пунктом, город для развлечения и зарабатывания денег. Брат вступил для меня в стройку, и я купила квартиру в Европе. Покупка квартиры заняла около четырех лет, за это время я поняла, что люблю всем сердцем С., и что больше мне никто не нужен. У нас относительно свободные отношения и мы не приросшие друг к другу люди, мы не завели собачку вместо ребенка и т.д. С. это часть меня, мы с ней 8 лет, практически безоблачно =) Если б кто-то из нас был мужчиной, у нас бы точно были дети и была бы давно уже свадьба и пару абортов =) Ну и т.д. мы очень хотим детей, хотим жить так, как только у нас вместе получается.

Если у меня нет проблем с родителями, по причине их отсутствия, у С. совсем другая картинка. Ей уже немало лет, родители в разводе, т.к. отец не дождавшись внуков от С. (у нее есть брат, но он болен) ушел к молодой и родил там дочку. Мама живет с больным сыном, и ей нелегко. Хотя все нормально, жизнь идет, но С. чувствует себя виноватой. Ей надо возвращаться к родителям в наш маленький городок, решить проблему с недвижимостью, родить внука. А я уже 2 дня в Европе с годовой визой. Совсем ничего не хочется без нее, хотя я живчик тот еще. Вариант – забыть и встретить мужчину, не подходит.

Путаюсь, как дальше быть:

1. Бросить все и поехать с ней в нашу провинцию?
2. Пустить на самотек, как будет так будет. Жизнь сама все раскидает.
3. Дождаться когда она решит проблемы и приедет ко мне? Но это займет неизвестно сколько времени.
4. Не драматизировать и жить на две страны. Но это будут очень редкие встречи и очень дорогие финансово.
5. Рассказать все родным и думать вместе, как быть. Мои поймут, а вот ее под вопросом.
6. ?


Скажите, что бы сделали вы, если бы были мною? Что мы делаем совсем ненормально?




6. "Что бы сделали вы, если бы были мною" - совсем негодный вопрос. Потому что будь я вами, или вы мною, я бы не попала в такую ситуацию, а попала бы в типично свою. Каждый человек по-своему дрова ломает и потом их расхлебывает (от чего никому не легче, но просто сравнивать бесполезно).

1. Вы написали, что от родного города вам стало тошно, из провинции вы уже уехали в Москву, а из Москвы в Европу. В Европе вам, судя по всему, нравится, и у вас есть желание там жить (раз вы уже там купили квартиру). У меня несколько раз стоял вопрос переехать в место, в котором все не нравится, ради любимого человека. Я отказалась. Потому что жизнь не может состоять только из любимого человека, и нельзя жить в такой ситуации, когда он - единственная радость в жизни, а все остальное не нравится и терпится только из-за него. Мне кажется, это не сработает. Развалится, и только будет потрачено время, после которого все равно придется как-то начинать все сначала, в подходящем для жизни месте.

2. Естественно, если пустить все на самотек, жинзь сама как-то все раскидает. Только если она раскидает не так, как хотелось бы вам, потом не обижайтесь. :-) Я все же за то, чтобы прикинуть, куда вещи "приплывут сами" если их не трогать (и насколько вам нравится или не нравится этот варинт). И подумать, как бы направить происходящее в другое русло, чтобы оно приплыло к более подходящему для меня варианту.

3. А какие проблемы онад олжна решить? "Решить проблему с недвижимостью" можно в обозримые сроки, что бы там ни было. Продать одно, купить другое, что там еще надо?
"Родить внука" - это тоже входит в список проблем, которые надо решить? Вообще-то я считаю, что вопрос детей каждому человеку надо решать с самим собой и со своим спутником жизни, если он есть (т.е. в данном случае с вами) а не с мамой-папой и братьями-сестрами. Когда человек вырастает и заводит семью, он в своей новой семье решает, когда и как заводить детей, и пожелания родителей и прочих родственников тут не при чем. Кто этого ребенка воспитывать будет? Вы с ней? Или какие-то там бабушки и дедушки в глубинке? Так что это к ней вопрос - если она, как и вы, считает, что у вас двоих семья, то значит с вами нужно вопрос детей обсуждать, и вам вдвоем думать, как этих детей вместе воспитывать. А?

"Чувствует себя виноватой" - это тоже не проблема, которую можно как-то решить по списку. Сидеть возле родителей в нелюбимом городе, неизвестно сколько - из-за какого-то чувства вины - бред. Надо жить своей жизнью и устраивать ее, а с чувствами вины и прочими тревожными мыслями ходить к психологу.

4. В "жить на две страны" я тоже больше не верю. Верю, что куда-то можно часто ездить в гости, потому что там близкие родственники. Под часто я понимаю пару раз в год. Когда чаще приходится мотаться туда-сюда между странами, этого не выдерживают даже очеьн крепкие люди с большим запасом сил, здоровья и тяги к приключениям. Как вы уже верно подметили - очень редкие встречи, большие сроки разлуки, дорого, тяжело. С большой вероятностью через (самое большее) пару лет станет ясно, что так не пойдет, и придется искать другой вариант, либо от отношений останется одно только чувство усталости и нежелания все это продолжать.

А "искать другой вариант" означает поговорить об этом открыто. И выяснить, кому что важно, у кого вообще каике планы и.т.д.
Пока не понятно, как к этмоу относится она. А для нее вы кто? Тоже родной человек? Она вообще хочет строить с вами общую жизнь, заводить семью и воспитывать детей? Спроите вообще, насколько ей это надо?

В жизни так бывает, что приходится принимать решение - заводить с кем-то семью и тогда все делать вместе и быть вместе, или нет. Похоже, что для нее настал такой момент - она должна принять решение. Если ей это важно, она будет стараться строить жизнь с вами. А если ей это окажется не так важно, тогда вам придется искать себе другого спутника жизни - не важно где и какого пола. Потому что в одностороннем порядке такое не работает.

5. Родным рассказать можно, если хочется, но я не думаю, что они помогут что-то решить. Потому что я вижу только к ней вопросы. И на вопрос хочет ли она с вами жить, и делать в сомнительных ситуациях выбор в вашу пользу, никто из ее родных не ответит все равно.

P.S. Отвечая на ваш последний вопрос: Вот уж где, а в Европе вам никто слова не скажет по поводу того, что вы живете ненормально. Не знаю, в какую страну вы переехали, но в некоторых уголках Европы вы даже пожениться можете без проблем. В остальном - если вы нашли свое счастье, то мнение каких-ир малознакомых людей должно вас волновать меньше всего. До тех пор, пока в окружающем вас обществе не принято предавать за это остракизму и закидывать камнями.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив