Незажившая обида

ru_psiholog — 29.12.2012 Здравствуйте, уважаемые участники! Поздравляю вас с наступающими праздниками! Давно читаю это сообщество, многие советы, которые изначально адресовались другим людям, помогли и мне. Спасибо вам! Но вот по той проблеме, о которой я сейчас хочу написать, ничего не нашла.

Мне 24 года. Живу с родителями (это вроде бы тоже важно). С самых младых ногтей, с 13 лет, то есть, у меня совершенно не складываются отношения с противоположным полом. Я не имею в виду деловые, например, - я о делах амурных. Никаких сомнений - причины моей проблемы идут именно с того самого кризисного и тяжелого подросткового возраста.

Так получилось, что когда мы всей семьей переехали из краевого центра в пригород и мне пришлось сменить школу, в этой школе я оказалась изгоем и объектом насмешек. В 12 лет я выглядела чуть моложе своих лет и ни ростом, ни фигурой, ни голосом не догоняла уже "оформившихся" одноклассниц. И потом, мне было только 12, а почти все в классе были на год-полтора старше меня. Да и контингент в классе был интересный - много детей беженцев, например. В первые месяцы я кое-как сопротивлялась - не была еще запугана. Ну, это сопротивление и пошло мне во вред... Все эти 5 лет (с 7 класса по 11) были для меня проблемными. Особенно сложным был первый год (седьмой класс) - невольно я приняла на себя роль "девочки для битья", "козла отпущения". Нет, не били, но издевались, унижали - да. Либо без повода, либо найдя какой-нибудь удобный повод. Ну, многие из вас знают, что это такое - озлобленные подростки. Хотя в эти 5 лет я и общалась (нормально и адекватно - только с некоторыми сверстницами, избранными подругами), и участвовала в школьных мероприятиях... В общем, моя самооценка тогда сильно пострадала, исказилась что ли. Знаю теперь, что чувство обиды - непродуктивно, но мне долго еще думалось, что эти испытания достались мне незаслуженно.

Если говорить о поддержке домашних - брата, родителей, - то ее не было. Дома мне помогали только стены ))). Отец не понимал, что я испытываю, он был занят своей работой, а еще - нашей младшенькой сестрой. Мать после рождения третьего ребенка, кажется, пребывала в депрессии и озлобленности, и с ее стороны чаще можно было ожидать только оскорблений, таскания за волосы. За что? За беспорядок в квартире, который она в том числе создавала, за ее плохое самочувствие. Может быть, у нее были какие-то гормональные проблемы - не знаю. Тем не менее, я и сейчас не до конца могу ей это простить, дистанцируюсь от нее, не пускаю в свой внутренний мир. Кстати, если я и рассказывала ей о своих проблемах в школе, то, как правило, она отвечала мне, что это глупо и несерьезно. Хотя она сейчас изменилась немного. Брат всегда был на стороне матери. В общем, я одна была со своим подростковым горем. Кстати, не сойти с ума мне помог личный дневник - писала туда все, что думала и испытывала, заливая свои опусы горючими слезами.

В 12 лет я еще не "страдала" повышенным интересом к противоположному полу, но в 13 меня переклинило ))). Были какие-то почти выдуманные влюбленности, я пыталась обратить внимание на себя, строила глазки (ах, как глупо!). Влюблялась в мальчишек из параллельного класса. Но я почему-то была уверена, что инициатива должна исходить от мужчины (и сейчас так считаю, кстати). А низкая самооценка мешала мне знакомиться со сверстниками в нашем доме или еще где-нибудь. Потом был девятый класс... Мальчишки нашего класса выдумали тогда народную забаву - дергать меня, задирать, "стучать по тыкве", подкладывать кнопки на сиденья. И делали это так методично, что доводили меня до слез. Хоть на уроке, хоть на перемене. Так продолжалось почти весь учебный год. Ладно бы это делалось из-за какого-нибудь моего предательства, как в повести "Чучело" Железникова, - нет, просто так. Потому что это прикольно смотреть - прикольно это, как я всхлипываю, как тихонько подвываю, какие у меня красные глаза, какой красный и распухший нос, полный соплей... Да и вообще картина чужого унижения удивительно воодушевляет. Вы спросите - неужели никто не мог за тебя заступиться? Но у нас в классе не было правильно воспитанных мальчишек, готовых заступиться за слабого. Это вообще нынче редкость, мне кажется. О помощи брата говорить нечего - не вышел комплекцией, да и ему в его классе доставалось... Что было дальше, в 10, 11 классах? Да примерно то же.

Я поступила на филфак, факультет сугубо женский. И за эти 6 лет учения у меня тоже не было ничего серьезного. Если я и становилась объектом симпатии, то, как оказывалось позднее, меня держали в качестве запасного варианта. Нет, вру, конечно, но те, кому я нравилась, никакой инициативы не проявляли. Может, им не нравился мой высокомерный вид. Или вот тоже довольно типичный сценарий - сначала мной интересуются, а потом что-то происходит (возможно, я, подсознательно защищаясь, в такой ситуации веду себя агрессивно), и они уже стыдятся своей симпатии. Но не будем особенно распространяться, каждый отдельный случай долго придется описывать.

Парня у меня не было никогда. И знаете, я ведь не дурнушка - у меня довольно милая внешность, приятный голос, я не слишком глупа, есть и чувство юмора. Но вот недоверие к противоположному полу осталось - и выжить его из себя не могу, вытравить не могу. Я знаю, что мужчин на свете много, все разные, и так далее, но оказываться ближе (ну, целоваться там, держать за руку) и боюсь, и не могу просто - почти физически не выношу. Потому что боюсь предательства, насмешек, боюсь, что меня бросят и я окажусь "запасным вариантом" (повторюсь, так нередко случается), что меня используют, морально искалечат. Я не слабая, но это моя слабая сторона, которой и касаться не очень-то хочется.

Хочется услышать ваши советы, мнения, размышления. Возможно, мне это поможет.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив