несекс

laragull — 25.03.2018 "Здравствуйте, Лара! Спасибо за вашу рубрику, пишу в надежде на новый взгляд и новое отношение к моей ситуации. Многие ответы на письма из рубрики именно такое ощущение и создают - переворота в видении. И в ощущении. - письмо в рубрику_ответов.

У меня очень хороший муж, любимый и надежный. Он тянет на себе дофига всего и постоянно делает что-то либо по работе, либо по своим личным проектам (которые может быть принесут доход со временем), либо для меня, либо для ребенка, либо для многочисленной родни и друзей. Расслабляется он периодически тоже - обычно с помощью сериалов и в ущерб сну.

Теперь вот что: секса у нас нет очень давно, наверное скоро будет уже месяцев 9.
Да и до этого тоже не частили - я честно говоря до рождения ребенка и даже стыдно сказать во время беременности приставала с этим, но не в соблазнительном ключе, а в ключе выноса мозга и нытья. Воот, ты же знаааешь что мне это вааажнооо.... причем иезуитски меняла акценты - требовала говорить со мной об этом "ты можешь не хотеть, это нормально! но почему не обсудить это со мной?!" - бррр,
в общем отбила несомненно всякое живое желание, но как человек ответственный он сподабливался на это (скорее на секс чем на разговор) раз в неделю-две.
Но после рождения ребенка все естественным образом растянулось во времени - сначала нельзя, потом недосып, потом просто тема не возникала а я молчала... и аккордом мой вынос мозга когда он ко мне приступил с темой секса во время годовщины свадьбы - я разрыдалась и сказала что не хочу чтобы секс был подарком мне и вот так раз в год на годовщину, и что-то еще не помню что несла.
Потом мы как-то замяли, вроде бы даже было что-то разово, и вот с тех пор наверное уже почти год (сначала думала что меньше, но прикинула и понимаю, что с лета прошлого у нас точно ничегошеньки...)

Мозг я к счастью выносить ему перестала, осознала что он свободный человек и секс не сфера принуждения, и не сфера даже обсуждений. Но обида нет-нет, да и нахлынет. При этом дружим, обнимаемся, обсуждаем всякое, иногда целуемся в губы, но поверхностно.
В одной комнате из-за ребенка спать перестали - причем он сопротивлялся, это была моя инициатива больше. Захотелось снизить область интимности.
Еще я кормлю грудью и поэтому моя грудь уже примелькалась, меня это расстраивает ужасно - но ребенок постоянно требует.
Я не то чтобы ужасно выгляжу, но не так конечно как когда мы встречались.

Когда у нас был секс - муж куда больше сосредоточен был на мне, чем на своем удовольствии.
Я даже бы могла сказать, что не знаю что доставляет ему удовольствие - все мои попытки поэкспериментировать довольно быстро и деликатно пресекались, в общем я бы сказала что в сексе он весьма целомудренен, и при этом хорош.

Но "дать" (не в физическом смысле) я в нем не сумела наверное ни разу, пожалуй только брала.
Это конечно мои интерпретации, он об этом никогда не говорил. Мог сказать типа "классно" и все.

Еще у меня есть некоторый вагинизм, а у него вроде как фимоз (не диагностированный, я сама на основе того что прочитала так думаю - он это обсуждать тоже никогда особо не хотел), поэтому нам обоим периодически было больновато при сексе.

Но для меня секс как я понимаю - способ питать самооценку и ощущение, что "у нас все хорошо" и поэтому я наверное я больше склонна была на дискомфорт забивать.

Сейчас нам предстоит поездка и мы будем снова спать в одной кровати и он как мне показалось намекнул что будет секс... поэтому я очень хочу понять что делать и как относиться. У меня есть сильное подозрение, что он инициирует секс... но из чувства долга, а не из желания. И я так не хочу! меня все оскорбляет в этом.
Но я и отказывать не хочу, а начать выяснять из ч.долга или по желанию - это вообще все убьет. А может и не инициирует. И будем продолжать жить как сейчас. Обсуждая все кроме этого, и в целом неплохо жить.
Я естественно им очень дорожу и восхищаюсь, мне кажется что он идеален во всем - и друг, и поддержка, и потрясающий отец и добрый и умный. И развод немыслим и из-за того что люблю, и из-за веры тоже - давала обещание перед Богом (но даже если б не это - я бы все равно не хотела расставаться). Но меня смущает что я постоянно предаюсь мечтам на тему - вот похудею, и в меня кааак все влюбятся.
И обижаюсь на него внутри, отравляет это все наши отношения и мое желание его любить. Вправьте мне мозг, Лара, пожалуйста"

о т в е т

Вы очень хорошо описали ощущения молодой женщины, кто еще плохо знает своего мужа, и стремится это плохое знание скомпенсировать объемом власти над ним, и единственное подтверждение власти видит в своей желанности, но желанности как раз такие крохи, что нормальную партию не разыграть.

Еще в вашем описании прослеживается обычное для молодых жен сомнение что муж - не случайный мужчина, оказавшийся в бытовой близости к тебе, что это чужой большой животный организм - близкий человек, и сомнения такого рода легко прогнать актом физической близости - а ее как раз и нет, и надо проделывать более трудоёмкие и менее бесспорные маневры психики, чтобы навести нормальный фокус на свою жизнь, чтобы внушить себе "спокойно! это не какой-то чужой чувак, это муж, он хороший, он не случайный, не пугайся так и не истери".

Жизнь с асексуалом - человеком у кого понижено или отсутствует либидо - требует особых подстроек, да, а что делать. Жизнь с любым человеком требует подстроек.
Жизнь с вами тоже требует подстроек от мужа.
Оно конечно легче думать мысль "дабожемой чего ему еще и желать-то, ведь у него есть я", или думать что он в браке просто живет как ему живется - трудно же себя рассматривать иначе чем объект безусловного обожания под которого другой человек сам собой подстроился без всяких усилий со своей стороны - вот так им движет любовь, а если всё не так, то зачем всё. Ну или он просто не подстраивается, живет как ему удобно, и только вы страдаете, что у вас не выходит устроиться комфортно и с уверенностью что вас любят. Поэтому, вы уверенно заняли роль недополучаюещей жертвы и никому эту роль не уступите.
Но невозможно игнорировать то, что муж реально подстраивается под ваш запрос - ну как может, насколько хватает его ресурса: когда есть секс, муж сосредоточен на том, чтобы вы что-то получили, когда повод требует сексуальных вложений - он готов исполнить ритуал. Я понимаю что вам хотелось бы иначе - чтобы он догонял а вы уклонялись, это чудесная игра, в которую с вами никто не играет, а она прописана на подкорке и вы в недоумении "как же так, где же, мне же положено".

Но вам достался штучный товар, не массовая штамповка, значит на прописанные рефлексы придется забить, и развивать другие рефлексы, прямо по ходу дела.
Да, вам отказано в естественном объеме власти над мужем через секс, но посмотрите на своего мужа - он и без этой власти себя вписал в вашу жизнь как тот, кто заботится, обеспечивает, считается с вами во всем кроме того, где у него пролегает зона неприкосновенности.

Фимоз конечно очень сильно гасит сексуальные интенции, и можно аккуратно двигать мужа в сторону врача, но не надо при этом мысленно приговаривать "вот починят тебе шкурку - станешь наконец нормальным мужиком, и я с тобой стану нормальной женщиной". Потому что пониженная сексуальность вашего мужа - часть его личности. Будь у него высокий тестостерон и яростное либидо - не был бы он таким кротким и ответственным человеком, добрым и заботливым, то есть человеком с кем можно жить, и жить хорошо.

Женщина стремится к близости из чувства безопасности: стать близкой = стать своей, а своих берегут, не тратят почем зря, не угрожают. Секс как усвоение, как присваивание нужен с более агрессивными мужчинами, которых иначе не приручить, от которых себя иначе не обезопасить, а вам достался муж, кого не надо ферментировать сексом для удобоваримости в быту.

Что касается физиологического аспекта ваших потребностей, то вряд ли стоит их ставить в зависимость от мужа в любом браке. Даже очень активные сексуально мужчины не будут впопад. Секс - это не та волшебная территория где оба одновременно друг друга хотят и кончают вместе. Секс прикидывается такой территорией, морочит голову пользователям, но в реальности всё не так. Секс - это много чего, и вы это в целом понимаете: для оргазма вам не нужен муж, не правда ли, и секс с мужем нужен для получения мессиджа "я для тебя важна, я для тебя своя, и потому у меня есть толика власти над тобой. а значит я в относительной безопасности, живем дальше".

Ну вот вам этот мессидж надо получать на другой почте, только и всего. Этот мессидж приходит на другую почту, а вы не проверяете ее, не читаете писем, и загоняетесь. Вспомните логин/пароль, смените настройки чтобы все письма со всех ящиков приходили в один основной, и будете довольны: всё при вас.
_____________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.


в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
и еще: я серьезно не рекомендую идентифицироваться с авторами вопросов и экстраполировать мои ответы им на свои ситуации.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив