Ненавидеть зло

laragull — 10.05.2025

"Здравствуйте, Лара! Очень мне импонирует Ваше умение увидеть и почувствовать сердцем, хотелось бы мне и своё сердце услышать так же. Пишу Вам, как человеку, который - а вдруг - захочет и попробует меня же со мной рассудить, надоела уже я друзьям и родным с этим вопросом.

Я бы сказала, что главный мой вопрос в том, как мне выйти из сожравшего меня человека и стать целее, чем я есть сейчас, хоть кожу нарастить? Я знаю, что надо уйти, исчезнуть, выбросить его из головы. Хочу этого, а заставить себя элементарно не пустить его в мой дом или мою постель- не могу. И плачу во время близости с ним, считая себя полностью безвольной, предателем себя. Я так по себе скучаю и не знаю как её вернуть, ту, не знакомую с психопатом девушку, а не эту затравленную жертву, трясущуюся от страха перед великим мужчиной, никому не верящую.

Мне 30, он ровесник. Наша с ним история вполне на роман похожа, по его пересказу так даже и романтичный. Он любил меня 3 года, пока мы дружили и работали вместе на равных должностях. Это он так говорит. Я знала, что симпатична ему и мне это было приятно. Мы в другой фирме начали работать, я его устроила туда и я там была рангом выше, впервые руководителем стала. За то время, что работали, мы сблизились.

Наше сближение произошло спонтанно. Я хотела вернуть его былое ко мне отношение. Дело в том, что он раньше ко мне заливал, а я его отвергла и нашла другого и друг отдалился, а я скучала и пыталась его вернуть. Не нужен он мне был как любовник, он чужой мужчина - но когда он потянулся ко мне и обнял, я не смогла сказать нет. Хоть и хотела, но что-то держало.

С этого началось постоянное такое самоощущение с ним - хочу сказать нет - и не могу.

У меня в жизни начался тяжелый период и уже мне была нужна его поддержка.

Потом меня затянуло в черный омут самобичеваний, это всё его скрывание от гражданской жены, мои многократные попытки расстаться, которые после встреч на работе снова перерастали в отношения.

Я постоянно уходила и знала, что он снова придет. И не могла отказать, хоть и каждый раз собиралась. А он звал меня замуж, я отказывала и боялась этого предложения. Но уйти навсегда не могла.

Он приходил, даже когда я просила не приходить. Он писал мне романтичные письма. Говорил, что он со мной - потому что я даю ему то, чего у него нет. Пофигизм, яркость, силу, красивая, умная, свободная. Тяну всё, выручаю его. Это цитата. И мне кажется, он вытянул, насытился этим и теперь просто я ему не так уж и нужна, трофей на полке высосанных жертв. Потихоньку из романтики переросло в его приходы по его желанию и сидению дома.

Он вообще по себе такой человек - любит довести человека до крика и истерики просто смеха ради. Не верит, что у людей есть чувства. У него нет друзей. Он маниакально чистоплотен. Любит задать человеку провокационный вопрос - зная, что тот разозлится и наслаждается шоу. Сам говорил, что у него нет принципов и морали. Он всегда делает то, что хочется, не считаясь с мнением людей. Это мне в нем только и нравилось - я зависима от чужого мнения и слаба в самооценке, а он самоуверен по максимуму- верит в себя на 100 процентов, говорит. А раз он так уверен в себе, значит прав, подтачивала меня мыслишка. И я теряла уверенность в себе, веря в его критику.

Он говорил, что все друзья меня используют и я присмотрелась - и правда используют. И уже им не доверяла. Это потом я увидела как, манипулируя мной он выбил себе повышение зп, другие почести и управлял компанией оставаясь в тени, через меня. А я верила, что он мне помогает, хочет добра.

Я постоянно хотела доказать ему, что меня можно любить, что я изменю всё, что тебе во мне не нравится.

Потом он начал мне создавать другую реальность - говорил что-то, а потом убеждал, что такого не говорил. Обвинял в том, что делал сам. Например, в том, что был в кафе со мной, когда у сына была высокая температура, и вроде как из-за меня не было его с ним. А я впервые в жизни доведенная до отчаяния истерила, орала, обзывала его и в тот момент думала- Боже, что я? Это существо воющее- не я.

Я попала к врачу после затяжного периода в себе и мне поставили диагноз - тревожное расстройство, и гидазепам выписали. Я списала на работу. Он поддержал. После лечения мозг чуть прояснился, я хоть не вскакивала по ночам и сердце не выпрыгивало.

Он потихоньку отдалялся. Используя сына как повод уже не ночевал у меня, приезжал как захочет, не дарил подарков.

Усилием воли с помощью психолога я разорвала круг. Вытолкала его взашей, сказав, что больше не хочу видеть.

Сейчас спустя полгода я уже чувствую равнодушие к нему, мы можем неделями не общаться и не видеться. Я уже не испытываю острого желания уволиться, и сбежать.

Но иногда он вламывается ко мне и говорит, что скучал. А я чувствую себя парализованной и от его звонков начинается паническая атака. Пусто в мозгу. Чувствую - нет, а отказать не могу. Отбиваюсь, но это выглядит глупо. Караю себя, что впустила. И чувствую себя использованной.

А он снова зовет замуж, гадко хихикая. Недавно заявил, что уходит с работы. Я рада. Он зовет с собой, а там мне всё подходит - и график, и прям у дома, но там он и быть обязанной ему. Хоть по графику мы видеться не будем и должности там равноценные.

Тут на работе я тоже оставаться не хочу - уже нет здесь друзей и нет желания работать. Но и с ним не хочу снова. И главное - почему я продолжаю себя мучить?

Почему как долго не вижу, то скучаю за ним и он тут же появляется, как по заказу.

Как с ним говорить, какими словами, если не говорить не могу, а он меня в упор не слышит?

Как стать сильной и его не пускать в себя?

И не хочу я быть жертвой, не моя это роль. Но в борьбе с ним я проигрываю себя.

Спасибо, что вычли это тест. Спасибо, что есть куда обратиться, хоть выписать страхи, если не сможете ответить".

о т в е т

Я уже несколько дней думаю над этим письмом и не знаю что сказать.

То мне хочется сказать "представьте что это вашу дочь вот так использует чужой мужчина, что вы чувствуете? теперь возьмите эти чувства и защитите им себя".

То хочется сказать "вы поняли о себе что никакая не сильная и независимая, а слабая и внушаемая, спасайтесь бегством, поднимите мосты, выпустите собак, пустите ток по периметру, чтобы этот мужчина не просачивался нигде, он вас травит, затуманивает мозг а потом ведет свою изнуряющую игру.

Еще хочется сказать что паника от его звонков - это химия, только не химия любви, а химия власти - его власти над вами, вы ею чипированы, и по звонку выделяете ужас, потому что так организм вопит о переживаемом насилии.

Но это не совсем то, что надо сказать, я понимаю. То есть надо и это сказать, но не в этом корень проблемы.

Понимаете, нельзя сказать что этот человек украл кусок вашей души и на ваших глазах делает с ним хочет - мучит, издевается, морочит, целует и тут же кусает до крови.

Он не украл - вы сами ему это дали, еще прежде, чем он добился над вами власти.

Этот кусок души вы отдали ему, когда восхищались некоторыми его качествами. Которые совсем не стоили восхищения. Поэтому, мне кажется, начать надо с признания себе в том, что совершенно не разбираетесь в людях, что приняли людоеда за гурмана, что сквозь пальцы смотрели на его отвратительные стороны, пока он хорошо себя вел с вами, и только когда эти стороны обратились против вас вы больше не могли закрывать на них глаза.

Чтобы освободиться от этого человека, его надо возненавидеть, как чистые души ненавидят зло - и в этом их сила, а у вас этой силы нет, он чувствует, что вы однородны ему и потому он имеет на вас право. Вы его ненавидите очень вяло - как того, у кого поводок от вашего ошейника, а надо взмыть на уровень ненависти ко злу вообще.

Не как ненавидят доведенные этим мужчиной до истерики люди - они ненавидит лично и люто, но эта ненависть не дает сил.

Тут нужна ненависть праведная - нужно вместе с эти мужчиной возненавидеть и ту часть себя, что когда-то притянула в вашу жизнь его, и то большое зло, носителем которого этот мужчина является.

То есть возненавидеть надо сам феномен - до отвращения, до содрогания, что заглушало бы панику от его звонков, отменяло бы паралич воли, когда этот мужчина возникает на пороге.

Я не уверена, что написанное будет понятно.

Но больше мне сказать нечего, к сожалению.

________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив