Так тоже можно жить

laragull — 10.05.2025

Добрый день, Лара.
Хочется получить поддержку, что и так тоже можно жить.

Вы старше меня, опытнее и, надеюсь, даже не знаю, наверное, надеюсь что вы сможете мне подсказать как помочь себе кроме совета "соберись - тряпка". Потому что такой совет я и сама себе посоветую. Только он что то действовать перестал.

Я никогда сильно себя не насиловала, все эти надо. Мне даже всегда казалось, что можно и построже к себе. Сегодня я должна была поехать на дачу. Муж вчера увёз туда детей, там свекровь с другими родственниками. У меня была работа, свободный вечер, а сегодня я должна была взять кота, сесть в машину, заехать к своим родителям повидаться и к семье.

Но я просто не смогла. Я понимаю, что очень устала. Муж работал месяц до этого в другом городе, заехал за детьми, мы проведём несколько дней вместе на даче, и снова по своим городам. Окей, я ничего не делала вечером, просто валялась с планами встать и утром быстренько, что успею по дому, и в путь. Окей, утром поняла, что нет, не хочу. Созвонилась со старшей дочкой, повинилась, что не могу приехать. Она умеет обижаться на меня, но восприняла спокойно.

Мужу написала, если расстроится и обидится, то грустно, конечно, но переносимо.

К тому же в последнюю нашу ссору мы проорали друг на друга, что я постоянно ору, а по моему мнению, как не орать, если на прямые просьбы он обижается, а не нуждаться в его помощи я не могу, сама не справляюсь.

Но мне его жалко, поэтому не прошу. А нужда же никуда не девается, напряжение растёт и в итоге моя истерика.

Я работаю над этим. И себе пообещала не просто просить прямо, но и стараться, если мне что то ранит в его реакции, сразу говорить об этом.

Мне бывает страшно и неудобно просить прямо, но это не только мои фантазии, но и его реакции на мои слова. Муж будто не может мне отказать, из за этого у него очень много дел и он злится. А мне не нужно что бы он делал то, что я говорю. Мне нужно что бы проблема решилась, и если он знает свой способ, то и хорошо. Только не оставлять меня одной со всем справляться.

Это я к тому, что я устала и ехать не хочу. Это проблема. Я вижу только способ остаться сегодня дома и приехать завтра. Может он со мной согласится и будто отпустит мне все грехи) Или нет, тогда придётся справляться со стыдом от ситуации самой.

Свекрови, на которую легла вся тяжесть и ответственность за детей пока меня нет, я не могу заставить себя позвонить. У нас хорошие отношения. Но мне очень стыдно и я лучше прикинусь ветошью. Она с разборками ко мне не полезет. А выскажет что детям или своему сыну, её право.

Моя проблема в том, что я будто не верю, что если не заставлять себя что то делать - что то будет сделано. Я помню приступы своей активности. Как у эмоционально здорового и отдохнувшего человека. Т.е опыт положительный есть.

Но в моменте сейчас, я как то отчётливо поняла, что я хочу семью где заботятся друг о друге. Я варю суп детям или убираю их от телевизора, потому что так понимаю свою возможность позаботится о них. А им точно от меня другая забота и внимание нужно. Но и то, что я делаю как ответственный родитель тоже нужно, хоть они пока этого и не понимают.

Но я как то очень отчётливо поняла сейчас, что ради себя готовить и убираться я не могу. Мне и так нормально. Дома срач, квартира не очень большая, а дети 6 и 9 лет не образцы помощи по дому. Окна почти год, наверное, не мыла. Раньше заказывала эту услугу, потом у меня была фантазия что и сама могу. А нет. На очень многие бытовые дела меня не хватает. Мы летом на море поедем. Я деньги откладываю. Работать и зарабатывать приятно, откладывать деньги и платить за что то приятно.

У меня вроде и фантазий о том какая у меня должна быть жизнь никогда не было. Но то, с каким рвением я себя ругаю, что раз я не с семьёй и под ногами никто не путается, я должна развить сверх активность в быту. И срочно перебирать все шкафы, вычистить все углы и т.д.

А правда такая, что я живу вот так. Вот моя реальность, чище будет, но чуть чуть. Богаче я буду, но чуть чуть. Отношения с мужем может и будут ближе, но чуть чуть.

Не знаю, я точно не способна на рывок. Но ощущение, что мне 35, а я не живу а "вступила в возраст дожития".

Сильно удивлюсь, если вы опубликует мой вопрос. И буду рада одновременно. Мне кажется здесь что то другое, не просто что мне надо отдохнуть.

Может, я просто приняла свою жизнь и, одновременно, нужно же бежать изо всех сил что бы остаться на одном месте.

И если я просто отдыхаю, а не делаю что то полезное, то ничего хорошего уже не будет, а что есть - исчезает?

proО Т В Е Т
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.

а если кто хочет прочитать мой ответ, то это тоже можно - здесь

доступ к нему платный, стоит 99 рублей. ( если проблемы с доступом - техподдержка сайта boosty [email protected] )

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив