Немножечко кровавый рассказ о тех, кто не знает, «как

greenarine — 12.10.2010 — Лытдыбр Немножечко кровавый рассказ о тех, кто не знает, «как опасен в гневе Уго Чавес, повелитель сломанных дверей(с)»


Для того чтобы неповадно было воровать чужую антоновку почём зря, бог, окромя изгнания из рая, придумал человечеству соседей. Особенно сверху.

Посему в Ереване над нами жила семья – чемпион мира по шуму. И всё благодаря нашему папочке, который из тысячи предложенных вариантов выбрал квартиру с глухонемыми соседями.
-Раз глухонемые, значит, вести себя будут тихо,- решил папочка. Обрадованный риелтор подозрительно быстро оформил все документы и слинял в другой конец города, не оставив нам никаких контактов. Чем категорически спас себе жизнь.

Одна отдельно взятая семья глухонемых способна производить шум в прямо-таки промышленных масштабах. Если обычная домохозяйка, уронив с плиты раскалённую чугунную сковороду, отважно подставит ногу, а потом, наспех обработав перелом и ожог зелёнкой, шёпотом помчится в ближайший травмпункт, лишь бы не шуметь соседям, то глухонемой хозяйке такие самоотверженные кульбиты ни к чему. Потому что откуда ей знать, как громко падает сковорода, если она этого не слышит?

С той квартиры мы слиняли через три месяца. Обменяли её на другую на последнем этаже. Теперь выше нас были только звёзды и мастерская сумасшедшего скульптора, который ваял свои сюрреалистические инсталляции, с грохотом перекатывая по полу огромные валуны и всякий другой крупногабаритный палеозойский хлам.

В Москве нам попадались не менее колоритные соседи. Например, на Кировоградской над нами жили мать с сыном. Оба запойные. Периоды запоев у них не совпадали, и когда срывалась мать, то скандалил и выгонял её из дому сын, и наоборот. Так что по разбросанным по подъезду туалетным принадлежностям соседи легко определяли, у кого сейчас настала чёрная полоса – у Петровны или у ненаглядного её сына.
Опять же на Чертановской нашей соседкой была полоумная бабка, которая под утреннюю зорьку гремела гирями. Поднимет-уронит. Опять поднимет – опять уронит. Укрепляла радикулит.

Поэтому ничего удивительного, что сейчас над нами живёт молодая, жутко гостеприимная и хлебосольная семья. Друзей у них миллион и имя им троглодиты. Потому что скакать по квартире с бешеными воплями или в пять часов утра остервенело терзать "Болеро" на ионике умеют только троглодиты. Ну или какие другие австралопитеки.

Однажды терпение моё лопнуло, и в разгар очередной вакханалии с Равелем и швырянием по полу визжащей девицы по имени Варя я наспех оделась, поднялась наверх и позвонила в дверь.
Дорогой Игорь! Когда вы вышли в тамбур бить мне морду за то, что я якобы нормальным людям спать не даю, вы были прекрасны, отвечаю. Вот этот болтающийся на шее крест в натуральную величину, майка, заляпанная в вольный рисунок помадой и обкуренные глаза! Я их запомнила навсегда.

Конечно, я тоже не ударила в грязь лицом и была прямо-таки неотразима – всклокоченный анфас, кофта, надетая задом наперёд, пижамные штаны щедро инкрустированы перьями (никогда не покупайте одеяла в Икеа).
Зато я была зла и от этого крайне лаконична.
-Или вы прекращаете шуметь, или я нажалуюсь на вас мужу. А он у меня огого какой,- сказала я.
-Жалуйтесь кому хотите,- обдал меня винными парами Игорь и захлопнул дверь.

Теперь о муже. Пять дней в неделю мой отважный муж руководит стройкой по возведению китайского оздоровительного центра. В пятистах километрах от Москвы. Вот что делает кризис с одной отдельно взятой российской семьёй. Потому что не случись кризиса и кредита за квартиру, фиг бы мой муж согласился на такую работу.

Чтобы не мотаться ежедневно туда и обратно по пятьсот километров, мы решили, что приезжать он будет в Москву только на выходные, а всё остальное рабочее время будет проводить среди стройки. Заодно поставим эксперимент, как влияет на одного отдельно взятого представителя закавказской национальности тесное сотрудничество с тысячью китайских рабочих. Кто кого, так сказать. Пока боевая ничья, и это исключительно благодаря тому, что у мужа шестой дан по таэквондо.
Уезжает он на стройку цивильным человеком, а возвращается чисто Маугли – разговаривает с нами хаотичными жестами, иногда выразительно мычит, бывает суров и местами даже блохаст. За два дня мы его дезинфицируем, «разговариваем» и ранним утром понедельника, обливая с ног до головы горючими слезами, отправляем за пятисотый километр. Как на фронт.

Игорь, конечно, сам напросился. Будь он вежливее, я бы настропалила к нему мужа в воскресный вечер, когда он обратно восстановил навыки речи и другого этикета. Но хамству бой. Поэтому случилось то, что случилось. И теперь Игорь тихо ремонтирует выбитую тамбурную дверь. Потому что нечего матом в глазок посылать человека, который жестами показал «выйдем-покурим».

Конечно, вы скажете, что можно по-другому. Можно, например, вызывать милицию. Но когда над вами живёт единственный сын начальника ОВД вашего района, то любой наряд тут бессилен. К сожалению.
Вот такая весёлая история.

P.S. И кстати, дорогой Игорь, раз уж пошла такая пьянка. Ваш нафасадный крест украшает аббревиатура IRNI. А должно быть INRI. Простити злорадство, гыгыгы *смех дятла Вуди Вудпеккера*.

P.P.S. Друзья, а вот ещё вопрос какой созрел. Как можно достучаться до конфликтной комиссии ЖЖ, если она упорно молчит и на жалобы не реагирует? По ссылке http://www.livejournal.com/abuse/report.bml уже ходили. И вообще, кто в Abuse Team главный? Кому перья выдёргивать?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив