Недоступные мужчины

Здравствуйте. Пишу с чужого аккаунта. Мне 26 лет, я замужем и в браке все хорошо. Проблема заключается в том, что у меня странные отношения с любовью, влюбленностью. Т.е. я смотрю сейчас на все свои прошлые отношения с мужчинами и понимаю, что меня привлекают недоступные мужчины.

Я человек не влюбчивый, "раскачиваюсь" долго. Чаще всего влюбляюсь, когда мужчина первый как-либо обращает на меня внимание. Из последнего: я была влюблена в своего начальника по работе, думаю, что я ему нравилась, но он знал моего мужа и поэтому проявлял свое внимание очень невинным образом:легкий флирт, некоторые поблажки по работе делал, угощал чем-нибудь, ну прикоснется бывает, хотя вроде бы необходимости нет. После таких вроде бы невинных знаков я тоже слегка влюбилась. Держала себя в руках. Понимаю, что если бы в какие-то моменты лишний раз одобрила бы его инициативу, он бы проявил еще бОльшую активность (хотя может и нет, он представлялся мне человеком не очень инициативным - всегда действовал как-то исподтишка), но мужу изменять я была не намерена, поэтому дальше дело не пошло.

Из более раннего опыта: еще до замужества на курсах молодой преподаватель обращал на меня внимание, после чего я тоже влюбилась и хоть мы и провстречались после этого еще достаточное время, началось все точно также с недоступности. Совсем в юности я была влюблена - ой, в кого я только ни была влюблена - список может быть очень длинным, но там не найдется ни одного реального парня, с которым могли быть реальные отношения или дружба. Я была влюблена и в охранника в школе, пусть молодого, но все-таки женатого и по понятным причинам недоступного мне. И в официанта в кафе, куда я бывало ходила просто так поглазеть на него. При всем при этом я не завоеватель - никогда не проявляла и не проявляю все еще никакой инициативы для знакомства или сближения с этими людьми. Опять же если вот это мое "пойти поглазеть" считать инициативой, то тогда да, я очень часто шла на поводу у своих желаний. С мужем отношения начинались также: у него на момент знакомства была девушка, с которой пусть и без меня было уже все плохо, но тем не менее  можно считать, что я его "отбила".

При этом чаще всего, как уже и понятно наверно, эти мужчины старше меня - отца у меня не было, не знала его, у мамы был "приходящий" друг, с которым они уже давно вместе, он заботился обо мне как о своей дочке, помогал мне во всех моих начинаний, поддерживал, но не могу сказать, что отношения теплые: нежности, поцелуев никогда не было.

С мужем все хорошо, хотя не думаю, что в отношениях с ним выкладываюсь на сто процентов, еще бы - в голове столько всего происходит. Он заботливый, внимательный, любит меня, ни в чем не отказывает - вобщем, идеал для многих, наверно. Но я боюсь, что т.к. с ним эффект недоступности уже не работает, как бы наши отношения не зашли в тупик в какой-то момент.

Сейчас я все еще переживаю свою к любовь к бывшему начальнику, хоть уже и не так ярко (просто давно не виделась с ним, если увижу вдруг - думаю, начнется заново). Ранее я была влюблена в коллегу мужа, но по разным причинам он долго отсутствовал в поле моего зрения, теперь же снова появился (причем мне кажется, что он тоже видит во мне девушку, а не просто жену друга), ну и у меня влюбленность со всеми вытекающими: сердце стучит, не ем, не сплю. Проигрываю в голове варианты и понимаю, что сам человек мне не так уж и нужен, не хочу с ним отношений, как говорится, серьезных. Потому что изменять я не готова,  мне стыдно и страшно, эти мужчины теперь уже почти никогда не бывают случайными, они так или иначе вхожи в наш постоянный круг общения, что тоже значительно усложняет проблему. С первого взгляда я не влюбляюсь, я долго присматриваюсь, причем часто бывает, что вначале будущая "любовь" вызывает во мне отрицательные чувства, но потом начинает оказывать внимание и мое мнение об этом мужчине меняется. Завоевать его, бывает, хочется, хотя там все и заканчивается,  потому что фактически мне это не нужно. Похоже, все что мне надо - вздыхать в стороне, разглядывая его, общаться иногда, флиртовать, чувствовать физическое притяжение, чувствовать, что нравлюсь (но чаще именно чувствовать, а не слышать об этом прямым текстом). Меня привлекает флирт (легкий), игра, недосказанность, напряжение, тайна. Понимаю, что это несерьезно - девушки в моем возрасте хотят семью, стабильность в отношениях, заботу и т.д. Я же как пятнадцатилетняя школьница периодически нахожу себе недостижимую цель, кумира леплю, вместо того чтобы ценить человека рядом, взрослеть и развиваться вместе с ним. Уверена, что если пропадут все эти влюбленности, через какое-то время я наверняка найду себе новую. Еще один возможно важный нюанс в том, что эти мужчины хоть и входят в постоянный круг общения, как я написала выше, они никогда не близки настолько, чтобы например я могла назвать их друзьями, я не имею возможности общаться с ними на повседневные темы, я их не знаю: характер, привычки, проблемы, недостатки. Я никогда не была близка с ними настолько, чтобы например позвонить просто так, написать в соц.сетях.

Почему это происходит и что изменить, чтоб не растерять то, что есть на всякую ерунду?