не знаю, что делать с мамой

plohie_roditeli — 01.05.2010 (слишком часто в связи с мамой здесь звучит слово "деньги")

мне кажется, что я уже почти справилась с проблемой. но, боюсь, я справилась только с верхушкой айсберга.

я у родителей одна. все мое детство было адом. с шести до двенадцати я жила с бабушкой и дедушкой. они меня очень любили, воспитанием не занимались. кормили и отпускали гулять. на выходные родители забирали меня к себе. когда мне исполнилось 12, дедушка умер, в последний день его жизни ему дали большую квартиру, в которой мы начали жить с мамой, отцом и бабушкой.

отношения родителей отдельная тема - каждый день скандал по сценарию, часто заканчивающийся избиением мамы. все ждут отца с работы, он приходит, первые пять минут радостный, обязательно находит какую-нибудь мелочь - крошку хлеба на столе, неаккуратно убранный кошкин горшок - и начинается крик, кровь и убийство. список оскорблений заканчивается словами - я сделаю из тебя человека. я в этот момент сижу и делаю уроки. в трехкомнатной квартире отец занимал две комнаты (он не знал, какую выбрать), мой стол стоял почти в коридоре, когда я заканчивала делать уроки, я должна была у него спросить, где мне можно сегодня спать, какая из комнат будет свободна.

школу я закончила с медалью. по вечерам, прийдя с работы, он обращался ко мне обычно словами: "а ты все учишься, заучка ебанная". я-то понимала, что он так из-за собственной неполноценности. ну ладно, заучка, ок. хуже было то, что жили мы на первом этаже, а под моим окном всегда гулял мой одноклассник и прочие знакомые дети. они все это слышали, отец знал, что они слышат.

я очень хотела на юридический. родители сказали, что денег нет и хорошо бы мне позаботиться самой о моем будущем.
мама всю жизнь мне рассказывала, что отец - тиран, а она не виновата. я ее очень жалела, всегда сочувствовала. маму я обожала. не могла ей ни в чем отказать. она любила этим пользоваться, например, отобрать у меня подаренные мне на день рожденья деньги и потратить их на себя.
ужасы рассказывать долго. я их уже не помню.

я заканчивала 4 курс, подрабатывала. денег мне часто не давали вообще, даже на проезд до университета. молчу про то, что очень хотелось джинсы. (поступила я на филфак, руководствовалась тем, что очень люблю учительницу русского языка и лишь бы поступить, иначе умру). отец заболел не было ясно, чем именно. работать не мог. лежал год и очень злился от своей слабости.

меня чудом нашла неплохая работа, случайно принесшая мне очень и очень хорошие деньги. в этот момент мама решила развестись. продать квартиру, отселить отца, выписать его и выдать ему его часть денег.

я заканчивала пятый курс и уже работала на двух работах, за несколько месяцев до маминого решения я ушла из дома. вот из-за чего. дома я не любила находиться, все время проводила в офисе, в библиотеке. пришла, а отец начал орать на меня из-за того, что мне позвонил знакомый, ему он чем-то не понравился. обычно я вела себя подавленно. а тут что-то сказала не самое вежливое. он меня чуть не убил. схватил нож, руки крутил, немного кисть ножом поцарапал. (страшно не было, несколько раз до этого меня уже избивали без повода, а мать он избивал каждые выходные на моих глазах. это был особый аттракцион еще с шести лет, когда родители забирали меня на выходные к себе - прощайся с матерью, я веду ее убивать). ну что тут делать - позвонила тому самому знакомому, который звонил, назначила встречу. это был друг моих коллег, старше лет на 10, разведен, жил один, рассказала, что очень домой идти не хочу. предоставил мне комнату в своей квартире. прожила две недели у него, пока не сняла себе комнату.

плюс заканчивала университет я с красным дипломом, совести не хватало учиться плохо. мама все время говорила о том, что он один во всем виноват, как счастливо мы будем жить с ней вдвоем. я очень маму любила и согласилась заниматься продажей квартиры. мама взяла два месяца отпуска, но всеми бумагами занималась я. у нее был стресс. она все время разговаривала с подругами по телефону. сутками. отец уехал к своей маме. с горем пополам нам удалось найти квартиру поменьше. цены постоянно росли, свою квартиру мы продали очень дешево, не знали, что цены выросли. найти другую оказалось почти невозможно. несколько раз чуть не кинули.

у нас с мамой было условие - отец не будет знать, где мы живем. иначе он снова придет, снова драки и скандалы, и не будет толку от разъезда. мама слова не сдержала. еще до переезда отец знал наш новый адрес и приходил. переезжать, собирать вещи мне помогали одногруппники. мама не прикоснулась ни к одной вещи. взяла еще два месяца отпуска, чтобы сделать ремонт, - и пила не останавливаясь, стресс, муж ушел. ремонт сделала я сама, мои коллеги приходили и помогали мне шпатлевать стены, устанавливать краны. мой научный руководитель поставил мне пять по самому трудному предмету на пятом курсе, я не знала ничего. я просила его всего лишь отсрочить мне сдачу. подарил экзамен, некоторых выгоняли за незнание этого предмета. после этого филфак я закончила с красным дипломом. легко. на работе начался очень прибыльный проект. на который я напросилась и заработала там за полгода треть стоимости квартиры, которую мы только с мамой приобрели. напроситься пришлось в разгаре болезни, сразу после вручения диплома я простудилась, и мне три недели ничего не помогало, мама даже не заходила сказать мне доброе утро, не то что в аптеку пойти. целыми днями говорила о каких-то бессмысленных мелочах по телефону, это было обидно слушать через стену. мне так хотелось, чтобы кто-то пожалел, просто поддержал. я не знала, что мне делать с моим красным дипломом. он никому не нужен. ради чего столько усилий. я не долечилась, пришлось впрягаться в проект срочно, иначе мне бы не хватило там места. кашель оставался все полгода. после проекта попустило, отоспалась и вылечилась.
мама бросила работу. там что-то было из гордости. она что-то неуважительное услышала в свой адрес. ее очень просили вернуться. но нет, и новую искать она не стала. радость была недолгой. оказалось, что при покупке нас кинули. и грозит нам расторжение сделки. то есть нам вернут деньги, а прежним хозяевам квартиру. деньги те уже очень сильно обесценились. мама как будто взбесилась, я ее очень любила, она стала красть мои деньги, если я не хотела покупать ей новое пальто. подкладывала мне на стол газеты с заголовками "я ненавижу свою мать". мне это было так скучно видеть. я очень уставала на работе, работа была не сложной, но времени на сон почти не было. денег нам хватало. вот еще - не дала на пальто, сразу значит, что ненавижу. просто не хочу, чтобы из меня тянули деньги. как раз в этот период я поняла, что я совсем не знала свою маму. что, очевидно, такие штучки она прокручивала и с отцом и поэтому он так часто бесился, орал и избивал ее.

я тем временем собралась замуж. решила помириться с отцом, приехала к нему, мы первый раз за всю жизнь поговорили. он жаловался, что везде платят мало. работу не найти. я его переубедила, что есть возможности. я ведь не плачусь на зарплату учителей в школе. я ведь даже не пошла в школу, потому что мне нужны были деньги побольше. он нашел работу, его устраивает.

перед свадьбой мама пила каждый день, у меня даже не было возможности сообщить ей о дне свадьбы во вменяемом состоянии. пришлось оставить записку. я была рада, что у меня нет платья. торжества и родственников я бы не выдержала. и вообще лучшим решением для меня было - в день свадьбы пойти на работу. (коллеги смотрели с непониманием) после свадьбы она язвительно заявила - что очень жаль, что мы с мужем не нарядные, мы были бы очень красивой парой. я просто боюсь представить, что было бы с платьем, если бы оно хранилось у нас дома, если у нее была такая реакция на мое замужество, да и заниматься подготовкой было некогда, я работала с 9 до 9. после свадьбы муж уехал, он уже два года жил в москве и приезжал раз в месяц на одну неделю. я осталась с мамой. она не работала. от той женщины, которую я очень любила и боготворила в детстве ничего не осталось. если я что-то делала не так (в основном я не давала ей денег на водку), со мной она устраивала какие-то неприятные вещи - вываливала мне на письменный стол плов, выбрасывала на пол моей комнаты мясо из морозилки, демонстративно уходила к соседке пить чай, когда мы договаривались об уборке. проще было дать денег, чем выдержать последствия отказа. я работала уже на трех работах, дома почти не появлялась. потом сдали нервы, и я взяла отпуск и уехала к мужу. я не собиралась провести в мск больше одного месяца, но мне предложили работу и я осталась. уезжая я оставила маме денег, их хватало на месяц. у меня оставалась сумма, большая в пять раз. я собирала на ноутбук. я ее оставила дома. мама потратила и те деньги, и эти за один месяц и позвонила с просьбой дать ей еще. блин. мне так тяжело было их зарабатывать. свекровь смотрела на меня как на урода из-за отношений с мамой.

это был первый раз, когда я ощутила несправедливость по отношению к себе. раньше я еще могла ее чем-то объяснить. с того момента прошло пять лет. мама не работает. я ей помогаю деньгами. отдаю ее долги и выкупаю золото из ломбарда. квартиру чудом (спасибо кризису) удалось спасти из суда за небольшие деньги - 3000 долларов, изначально истец за отказ от иска просил 40 000. но она ходит к соседям и моим подругам, рассказывает, какая я жестокая, что не даю ей денег или даю мало. я теперь только плачу за коммунальные услуги. при нашей последней встрече я ничего не оставила ей. мы не виделись год, я предупредила, что приеду, в день приезда она сдала золото в ломбард и напилась, позвонила мне и сказала, что не хочет меня видеть, не хотела пускать в квартиру. когда поняла, что я не оставлю денег, стала кричать привычное, что у нее давно нет дочери.

я чувствую себя уродом, я могла бы ей помогать, но уже не помогаю. последний год я не работала, я получаю второе образование, работодатели не хотят меня с моими нуждами в трех месяцах в год дополнительного отпуска. и я уже не выдерживаю такие нагрузки, как работа и учеба одновременно. учусь я по-прежнему усердно. не могу учиться некачественно. борюсь с собой, как могу.
мы с мужем сделали выбор в пользу учебы. мама беснуется от того, что у меня есть деньги и я могла бы помогать, но не помогаю. муж все понимает и готов давать ей денег, но при условии, что она пойдет нам на встречу, будет поддерживать порядок в квартире и не будет пить. я так устала от того, что она берет у меня деньги и сразу же их пропивает, не стесняясь, и даже демонстративно выражая презрение ко мне и к моим просьбам о порядке в квартире и поиске работы. давать деньги своего мужа маме, которая все равно пропьет, мне не хочется. и маму жалко. и муж этого не заслужил. и работать на такую прорву невыносимо тяжело. чем бы я не помогала маме, она недовольна мной. отдам свои вещи - плохие, у меня нет вкуса. пойдем покупать ей очередное пальто, выбирает сама, потом оказывается, что оно тесное или еще какое-то.

мне ее очень жалко. я ее очень любила и люблю. у нее была тяжелая жизнь. ей нельзя помочь деньгами. но другую помощь (действительно полезную) очень тяжело впихнуть. или дай денег, и истерика прекратится ненадолго, или ты к ней не подойдешь, обиды, слезы, истерики. я живу далеко. от алкоголизма отец ее пытался лечить несколько раз. не помогает. с того моента, как мы помирились с отцом, у нас не было ни одного разговора в неуважительном тоне. теперь я слышу признания в любви, получаю уважение и небольшую заботу от него. понять все мои проблемы он не может, но и на том спасибо.


время от времени соседи находят меня в одноклассниках и пересказывают мне ее страдания, а потом просят денег для нее. я отказываю им. я устала от этих огромных требований. я не доставила своим родителям никаких проблем, я не болела, училась хорошо, денег не просила (как в 17 лет посоветовали позаботиться о себе самой, так и пыталась зарабатывать, как могла. временами было тяжело из-за незрелой и наивной головы). сейчас мне тяжело, я только и умею что усердно напрягаться, кем я хочу работать, я не знаю.

где-то прочитала, что помогать материально таким людям, как моя мама, нельзя категорически, на этом часть моей совести успокоилась, я не даю и не чувствую вины. мне не жалко давать деньги, страшно обидно, что она плюет на меня и требует. но где-то глубже все равно больно из-за того, что она так живет и так мучается.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив