Не могу найти себя

ru_psiholog — 08.09.2017 Доброго дня.
Меня очень беспокоит то, что я не знаю, чем я хочу заниматься. Каждый день я хожу на нелюбимую работу и с удовольствием бы ушла, но когда начинаю думать - куда? что мне делать? в какую хотя бы сферу? - я не могу ответить на эти вопросы. Я даже толком не знаю, что мне нравится. Вернее, знаю, но если я представляю это в качестве работы - у меня какое-то внутреннее ощущение стыда и страха. Например, мне иногда, когда есть силы и время, нравится делать открытки свои друзьям. И моя сестра иногда говорит мне - тебе нужно заняться этим, делать что-то руками. Но мне не кажется, что я делаю это хорошо, да и идеи я всегда беру из интернета - то есть по сути я просто копирую, это не мое, не от меня. И я не верю, что у меня это получится. Или мне нравится ходить в походы, в горы, на сплав. Я даже ходила на курсы инструкторов. Но тоже - я ощущаю стыд и страх. В группе были люди, которые делали много лучше меня и технические вещи, и то, что называется взаимодействием с людьми. Я не умею быть лидером, не могу в большой компании вообще сразу соориентироваться - а инструктор должен быть таким. И еще у меня чувство - что я ничего не знаю и не умею, не знаю, с чего начать и к чему приступить. Я словно жду, что кто-то мне что-то подскажет. Я люблю читать - но это тоже ни во что особенно не выливается. Особых уникальных мыслей о прочитанном у меня никогда не бывает, рецензии и я тоже писать не умею. Поэтому и это "мое нравится" не особо полезно.

По образованию я юрист. Причем, я сама выбирала эту специальность. Я хотела быть юристом класса с 6-го - мне казалось, что они помогают людям и делают всякие интересные штуки. Это я начиталась детективов и насмотрелась сериалов про следователей и все такое. А потом в 11 классе мотивация любая пропала, и я даже не прикладывала сил к поступлению, плыла по течению. В итоге родители заплатили за обучение. Училась я хорошо, участвовала в пед.отряде - меня перевели на бюджет. Но специальные предметы мне не нравились, я толком даже не понимала, что я вообще там делаю. И на 4-м курсе ушла. Вернулась только через 2 года, чтобы вообще получить ВО. Сейчас работаю юристом в обычной частной организации, которая занимается поставками. Мне скучно, неинтересно, а главное, я не вижу смысла в своей работе, я не горю этим.

Еще я работала недолго в детском садике - тогда мне казалось, что я хочу работать с детьми. Я периодически возвращаюсь к этой мысли, но мне кажется, это больше картинка в моей голове мне нравится, чем сама деятельность. Я очень восхищаюсь педагогами и воспитаелями, мне кажется, вот они, да, делают дело, сеют разумное, доброе, вечное. Не то, что я. Но по сути с детьми я теряюсь еще больше, чем со взрослыми. Как будто они чувствуют, что мне нечего им дать, что я неинтересная и сама ничего не умею. Плюс держать дисциплину, заинтересовывать, знать, что делать, как делать в любую минуту - тут это тоже надо.

Работала в айти-сфере. И рекламой контекстной занималась, и тексты писала, и просто клиентов немножко вела. Мне нравилась сама сфера - ее современность, какая-то свободность и отсутствие стереотипов, что ли. Не знаю, что я под этим понимаю. Но какой-то дух такой. Но то, что я делала тоже не вызывала у меня горения. По началу, да, я изучала, много читала, но потом все бросила. В контексте мне не нравилось анализировать, в текстах - для меня было мучением выиискивать слова, а особенно - начало. Я боюсь белого листа. В клиентах - собственно, клиенты. Перед каждым звонком, а иногда и письмом я долго собиралась, откладывала, уговаривала себя.

В детстве я всегда считала, что буду работать на любимой работе. И я хотела работать. А еще когда я слушала вот это "когда уже пятница", "ура, выходные", "ну вот, снова понедельник" - я думала, что у меня так никогда не будет. Но именно так я живу сейчас. А мне хочется хотеть идти на работу, любить ее, любить свое дело, развиваться в нем, расти, да, делать карьеру. Но я не знаю - где.

Я проходила всякие тесты и мне всегда выпадает: работа с людьми или творческая работа. И на уровне представления мне это откликается, в смысл на эту картинку. Это к моему восхищению творческими людьми, преподавателями, психологами, соц.работниками. Но когда я начинаю представлять, что именно я, какая есть, начинаю заниматься чем-то из этого, я не вижу, что это мое, не вижу, что у меня что-то получится. Я так начинала заниматься фотографией, отучилась на курсах, но у меня особо даже снимков хороших не было. Пошла на курсы граф.дизайна и оставила их, потому что у меня никогда не было идей, я могла просидеть над листком хоть весь вечер, а приходило только чувство ущербности. Я занималась волонтерством - и коммуникация у меня шла трудно - я стесняюсь, боюсь, не знаю, что говорить, где стоять, куда деть руки.

Поэтому мне кажется, что это не мое. Но тогда где - мое? Проходила игровые тесты у хло фло тоже на поиск предназначения - там по смыслу выходило какое-то спасательство, делание каких-то сюрпризов и праздников. Но и тут когда я начинаю думать в эту сторону, меня просто берет паника - я не могу, я не знаю, а значит, наверное, не хочу.

Прошу помощи, совета, сама даже толком не знаю.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив