Навязчивые мысли о работе + болезненная самокритика

ru_psiholog — 04.09.2017 Здравствуйте, уважаемое сообщество!
Вот с такой проблемой я - кажется, я возвела работу в культ и разучилась жить. Страдаю от навязчивых мыслей о работе, от постоянной оценки себя и страха перед руководством. Все эти чувства причиняют абсолютно физическую боль.
Работу я свою очень люблю, мне очень нравится моя должность, моя сфера, условия, коллектив – я просто счастлива быть здесь. Пару лет назад я получила приличное для своего возраста повышение. И жизнь моя похожа на сказку – иногда. Но чаще – это адский ад, который я сама себе создаю.
Есть у меня ужасная, страшная черта – перфекционизм, невероятная требовательность к себе. Я все время оцениваю – себя, свои слова, действия и даже мысли. Во всем вижу свое несовершенство, как руководителя. А главное – я совершенно не могу противостоять критике начальства. Любое недовольство «сверху» воспринимается, как страшный удар – я физически страдаю. Не могу ничего делать, отменяю встречи с друзьями, срываюсь на близких и ухожу в себя. Чувствую боль – в сердце, онемение в конечностях, бешеный пульс. В голове стучит «ты облажалась, ты облажалась». Даже если я не виновата в ситуации – я виню себя. Наверное, это свойственно многим, но меня в последнее время сильно напрягает влияние этих стрессов на мое физическое и эмоциональное состояние. Во-первых, я помешалась на работе и просыпаюсь и засыпаю с мыслью о ней. Не о том, как стать лучше в своем деле, что еще полезного сделать, а о том, как бы выглядеть в глазах начальства получше; перебираю в памяти все, что было, представляю, какие еще ситуации могут возникнуть. Ловлю себя на этом, пытаюсь переключаться – ничего не выходит. Сейчас заметила, что многое из жизни вычеркнула и все сейчас строится только вокруг работы. Болезненно ответственна – так хочу понравиться. Могу работать без выходных месяцами, если беру 1 день – чувствую себя бездельницей. Мужчинами перестала интересоваться напрочь – год назад рассталась с любимым мужчиной, а сейчас спокойно дружу с ним и не чувствую никаких эмоций. От мысли о новых отношениях просто воротит, либидо на нолу. А мне еще только 30. Стала разговаривать сама с собой, ловлю себя на каких-то странностях поведения… Этого не было, и это пугает..
Понимаю, что жить так не хочу, не могу – физически. Остальные как-то может справляются со всем этим, а я чувствую, что мне слишком больно. Но я понимаю, что просто сбегать из любых некомфортных условий – не выход. Смысл всего – расти над собой, преодолевать себя, развиваться. Но с чего начать – не знаю.. Как, как тут развиваться? Все 5 лет на этой работе я чувствую примерно одно и то же, и прогресса – ноль.
Я очень хочу научиться спокойно относиться к стрессовым ситуациям на работе, перестать оценивать себя каждую минуту. Делать свое дело, и пусть получать от начальства, но не воспринимать это, как конец света, а воспринимать так, как это того заслуживает – это нормальный рабочий эпизод, который поможет мне стать лучше и не повторять ошибок. И продолжать жить своей жизнью.
Также я очень хочу переключиться на что-то еще, позволить себе выходные, отвлечься без мук совести. Мне кажется, это также поможет с первым запросом. Но с чего начать?? Просто не понимаю.. Завтра я снова проснусь с мыслями о работе, поеду на нее, думая о ней в дороге, просижу там весь день, приеду домой и буду мусолить весь день в своей голове.. Я не хочу так жить! Помогите, пожалуйста!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив