Не могу жить дружной семьей с кучей коллег!

miumau — 22.07.2020 Здравствуйте, Яна.

Спасибо Вам за мудрые ответы, юмор и заряд оптимизма! Ваши размышления всегда очень жизнеутверждающие, привет Вашим кошечкам.

Мы с мужем недавно переехали, это хорошее событие, мы долго думали, приняли взвешенное решение, сделали хороший ремонт и купили новую мебель. Все получилось очень здорово, но меня гнетут эти перемены.
Я родилась и всю жизнь жила в большом городе в многоквартирном доме. Переезжала если только из района в район. Мне очень нравится, что в больших городах не редкость, что люди не знают своих соседей по дому, а уж тем более по улице и тд. Можно лет 5 ходить в один и тот же магазин и почти никогда не встречать там знакомых, то же самое в транспорте и на прогулках. Это разделяют и многие члены моей семьи, я часто слышала то от одного, то от другого "как хорошо, что можно выйти и затеряться в толпе", "как хорошо, что есть частная жизнь". Мне тоже очень нравится такая возможность приватности, я так выросла и это мне очень близко.
Сейчас мы переехали с мужем в маленький областной городок в двух часах езды от моего родного города. Здесь у мужа есть служебная квартира, отпадает необходимость платить аренду, это большой плюс. Но так как это служебная квартира, в этом же доме и домах по соседству живут коллеги мужа и их семьи. Я знаю почти всех коллег и их супруг, потому что на работе у мужа каждый год бывают корпоративы и встречи. Они все очень милые люди, но они гораздо больше мне нравились, когда я видела их раз в год, честно говоря.



Они все живут практически на каждом этаже нашего дома, в каждом подъезде. Когда заходишь в лифт или выносишь мусор, каждый раз кого-то встречаешь. Конечно, из вежливости все задают какие-то банальные вопросы про ремонт, про работу, про мужа. Я понимаю, что на самом деле никому нет дела, это вежливость, но меня это почему-то ужасно бесит. Мне неприятно что-то рассказывать чужим людям, для этого у меня есть друзья и семья. К тому же я знаю какие-то личные моменты про многих, потому что иногда муж рассказывает что-то в духе "а вот этот коллега поссорился сильно с женой" или "вот они ждут малыша, но пока еще не рассказывали всем". Соответственно, наверняка многие также знают что-то про нашу личную жизнь. Я иду в магазин и опять встречаю там кучу знакомых в очереди, получается как в поговорке "каждый знает, что у кого на ужин сегодня". Плюсом ко всему в доме кошмарная слышимость. Слышно громкие разговоры соседей, шум и стуки, значит нас слышно также. Это звучит глупо, но мне неприятно даже заниматься сексом, потому что кажется, что в комнате еще человек 10. Я интроверт до мозга костей, даже от родственников иногда устаю, а тут куча незнакомых людей. У всех вроде своя жизнь, но такое чувство, что они постоянно рядом, над душой.
Мужа все устраивает, но у него другое понятие личного пространства, он вырос в маленьком поселке, где всего около 10 домов, у него большая семья, и дома куча гостей всегда. Ему комфортно, когда все смотрят в твою корзину, на твое белье на балконе и слышат в очереди в аптеке какие лекарства ты берешь.
Яна со мной что-то не так? Как снизить градус напряжения в себе? Как забить на все и перестать обращать внимание на эти "проблемы", которые и не проблемы наверно вовсе.
Раньше я каждый день гуляла в парке по 5-10 км, теперь уже несколько недель не выхожу никуда кроме работы и магазина, потому что не хочется совсем. Как себя перенастроить? Это вообще возможно поменять?
Заранее спасибо Вам и читателям, что прочитали!

***

Здравствуйте!
Все с вами так. И с мужем все в порядке. Просто у вас разные картины мира, разное представление об уюте, о том, как вы хотите жить, о личном пространстве. И вот они столкнулись. Наверное первым делом тут все напишут, что не надо было создавать семью с человеком, с которым у вас так не совпадают представления о счастливой и уютной жизни. Тут были уж дискуссии, когда кто-тьо писал: "Я хочк жить в городе, жить в деревне не хочу принципиально, а другая половина хочет в деревню, хоть убей! И что тут посоветуешь? Один будет несчастен в городе, или другой будет несчастен в деревне, пока не разбегутся, и не найдут себе подходящих партнеров.

Или вот было еще письмо: женщина хотела быть с мужем одна. Хотела, чтобы ее жилье было территорией ее, мужа и общих детей. А он постоянно тащил к ним в ом толпы родственников, и было очевидно, что это - его представление о семейной жизни. Визиты всей родни, - норма жизни и приятное событие, всегда. И тоже было ясно, что тут мира не будет. Либо она ему доходчиво объясняет, что она так жить не согласна. И тогда он, фактически, ссорится со всей семьей, и сам живет не так, как ему нравится, но только чтобы не потерять семью. Либо она это терпит, все время, сколько они проживут вместе. Тут тоже варианты такие, что либо разбегаемся, либо кто-то будет несчастлив.

Соотвественно вам я могу только посоветовать прислушиваться к своим чувствам, и отвечать себе на вопросы. Насколько это все критично и неразрешимо для вас? Сможете ли вы с этим сжиться? Будете ли постоянно несчастны в этой ситуации? (Причем вопрос этот надо задать себе не один раз, а задавать снова и снова, в течение времени.) И если вы понимаете, что никак не получается принять эту ситуацию (что бывает, просто характер у вас такой, картина мира такая), то надо честно рассказать об этом мужу. И объяснить ему, что вы так жить не можете. Поэтому он либо попытается изменить эту ситуацию, ради спасения семьи. Либо семья об это развалится.

Есть еще третий вариант, и только вы можете понять, подойдет ли он вам. Вы можете попробовать проанализировать эти свои убеждения. И попробовать понять, разобрать подробно, что именно вас мешает, что больше всего тревожит. Например, вы написали, что есть фразы, которые вы принесли из детства. О том, как хорошо вот так жить. Это означает, что вот эти ваши убеждения в вас то-то закладывал, и за этим кроется какая-то история, или какая-то семейная концепция. Может быть у кого-то из ваших родителей или дедушек-бабушек была какая-то история, когда в небольшой общине что-то произошло, и на человека оказали больше давление окружающие. И выходом стал переезд в другое место, где никто никого не знал. И может быть в такое место, где никто особо и не рвется знать. Просто может быть, что вам передали какой-то страх. Который вас гложет. Но сейчас уже давно нет для него никакого обоснования.

Например, потому что времена другие. И то, что раньше могло стать настоящей трагедией, сейчас уже не имеет никакого значения. Или может быть потому, что ваша сегодняшняя ситуация только чем-то напоминает "ту", которая связана с той страшной историей и с тем страхом. А на самом деле у вас все иначе. Никому особо ничего не интересно. Ничего, что у вас происходит, не имеет значения. Люди просто из вежливости здороваются и поддерживают беседы ни о чем. И вообще - ну, допустим, разладится у вас там что-то с кем-то - ну, переедете. Свет клином не сошелся на этом решении. Но может быть этого никогда не произойдет, и вы беспокоитесь о том, что никогда не наступит.

Можно даже попробовать (отодвинув от себя нерациональные страхи), разглядеть в этой ситуации что-то хорошее. Почему-то вспомнилось, как один мой друг сокрушался о том, что закончился сериал "теория большого взрыва". И рассказал, что он мечтал бы так жить: чтобы твои друзья жили с тобой в одном доме. И все время заходили друг к другу, и общались, и можно было в любой момент постучаться в дверь к соседу и получить поддержку. Может быть, если со временем в с кем-то подружитесь, у вас найдутся соратники, которые все время рядом. Это может очень помогать и успокаивать, и вообще помогать по жизни, если пользоваться этим спокойно, и не переживать о том, что все равно никого кроме вас не волнует. :-)

Ну или может быть, при более близком рассмотрении, выяснится, что там на самом деле никому о вас дела и нет. Ну, живете рядом. А все равно каждый занят своим. И вы занимайтесь. И может быть у всех есть возможность заглядывать в соседские кастрюли, но никто этим, на самом деле, и не увлекается?

В общем, я бы предложила вам поразмышлять о том, что здесь в вас (может быть) отзывается какая-то ваша травма. И, если внимательно присмотреться, вы уже живете в условиях, где старые семейные трагедии никак не актуальны. Может быть это поможет вам успокоиться.
А если не поможет - просите мужа переехать. Можно и работу сменить, кстати. Этот ваш расклад может и удобный, но точно не единственный вариант на свете, как можно жить.
Удачи вам!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив