Кстати, о времени и занятости и вообще о том, как течет жизнь

miumau — 20.07.2020 Я тут в какой-то момент совсем скисла на карантине, потому что очень скучала по своим танцам. И ничем их заменить не могла. Ну, вы помните - я же вам тут полную жилетку уже наныла по этому поводу. Потом случилось улучшение: хотя все спортзалы еще закрыты, и танцшкола, в которую я вообще-то ходила - тоже закрыта, появились другие возможности походить на танцы к другим тренерам. И я бросилась туда. И вот хожу теперь, сначала было два раза в неделю, теперь появился третий! И молимся, только бы не накатила "вторая волна", которой нам ежедневно угрожают через телевизор. И кругом все еще сюр, маски, разметки, соушиал дистансинг, многое закрыто, многие ноют, что никак не начнут работать, и их бизнесы катятся с горки. Но мне все стало легче переносить, только потому, что в мою жизнь вернулись танцы.

До начала карантина у меня всегда был полный календарь каких-то планов, и я всегда пыталась в боевом режиме поработать между ними. Ну да, чего стоили 5 тренировок в неделю, в фиксированное время. Вместе с дорогой туда и назад, они забирали у меня 3 или 4 часа каждый день. Но как-то между этим и другое всякое было. То я куда-то шла что-нибудь снимать, то в гости, то ко мне шли, то библиотека, магазин, врачи, дела. А тут вдруг все остановилось. Несколько месяцев мы никуда не ходили, ничего не происходило. И между этим я все меньше делала нужные дела. Работала только над самым необходимым. Был у меня сначала приступ, когда я работала очень много. Потому что я начала работать вместо всего - с утра и до самого сна. Но естественно я от такого выгорела и устала, и потом перешла в режим "работать только над самым необходимым". И как-то я так кисла, ходила-бродила, что-то рассматривала, изучала, читала-писала небольшими кусочками. Начинала рисовать и бросала. Время стало таким тягучим и длинным. Я начала днем спать. (Не прекращая спать и ночью.)



И вот, в один прекрасный день, переписали у нас это самое распоряжение на 30 страницах, где перечислено, что кому можно и нельзя. (В основном все нельзя.) И появился там абзац про то, что группам до 8 человек заниматься можно. И я начала искать, не начал ли кто-то танцевать, хоть где-то, и увидела, что начали. Зашевелились группы в ватсапе, образовались новые. И началось - куда пойти, как с желающими поделить имеющиеся 8 мест. Начала вписываться в разные группы и уроки. И в перв3ую же неделю умудрилась два раза сходить на занятия! Во вторую неделю - аж на три. Потом пару недель опять получалось влезть только на два занятия в день. Но я уже начала активно прочесывать все вокруг, начала находить еще варианты. Ну и тренеры начали прочухиваться и вести какие-то свои часы. И вот - все пока далеко, не так, как было раньше, другие тренеры и другая программа, и за это надо платить отдельно. Но все же - наступило счастье.

И вот тут наступило парадоксальное.

Во-первых - я начала бойко и радостно работать. И за дела Белолапика взялась снова. И за свои проекты. И вообще. Вспыхнули одномоментно все желания. Правда все одновременно реанимировать не получается, но по крайней мере начало всего хотеться, а это уже очень хорошо. И до этого я как-то так ползала по дому, и тормозила, весь день. А как появилось "уходить в 6 вечера", так я начала в супер боевом ритме работать с утра и до шести, понимая, что до танцев надо успеть как можно больше всего. И радостно так, с огоньком. А в те дни, в которые танцев не было, включилось "надо поработать побольше, пока день, когда не надо никуда идти".

Во-вторых - я и половину зарядок побросала, делала только самое необходимое, чтобы все не разболелось. А тут вспоминла про все упражнения, которые надо бы делать. И начала их делать между делом. Плюс я начала ходить в новую группу афро-танцев (а там сплоченная группа, где кроме нас с подругой все вместе занимались год), и я там ничего не знаю, все шаги и хореографии новые. И я начала дома, между делом, поучивать эти шаги. Причем каждый раз я иду к зеркалу с мыслью, что "поздно и я устала, но хоть 10 повторений сделаю - и то вклад". И птом делаю 50.

В-третьих - вдруг неожиданно проснулись все остальные дела. Врачи работали все это время. Даже жаловались, что никто к ним не ходит. В последнее время некоторые сами мне позвонили и назначили прием. Потому что пра, а я что-то не иду. Ну и тут этот их "оживлямс" совпал со всем остальным, и свободные места в календаре начали забиваться походами к врачам.

В-четвертых - все же я поняла, что из занятий танцами произрастает очень значительная часть моей социальной жизни. Тут вдруг девочки вспомнили, что раньше так хорошо снимали видео, где выучили один танец, сплясали и сделали видео. Я в такие мероприятия всегда радостно вписываюсь, чтобы поснимать. Потому что это обычно какой-то свободный день, когда никаких других танцев не дают. А все всегда рады человеку с камерой. А снимать там 5 минут. А пока само произведение разучивают - можно радостно поплясать за компанию. :-) Ну и начинается всякий вдруг бартер. "Давай ты мне покажи как нарезать что-то в сони-вегасе, а я тебе за это дам частный урок танцев". Ура.

Короче, как появились эти пара занятий, у меня резко календарь прямо переполнился какими-то планами! И теперь я все время все пытаюсь успеть между чем-то важным другим. И главное - я успеваю! Раньше никаких дел не было, и дела все стояли. А теперь я супер занятая, и дела все движутся.

Кстати, за три дня до того, как все это зашевелилось, я уже обсудила все с родными и близкими, и признала, что у меня - настоящая депрессия, и не получается из нее вылезти никакими знакомыми способами. Хотя я думала, что я в этом вопросе вся уже такая умная и опытная, и уж из-за такой-то мелочи не должна так проваливаться на дно. Но провалилась. И подписалась под своей капитуляцией. Уже выложила себе на стол упаковку таблеток. Но что-то меня глодало. Знаете, несправедливость такая: вокруг меня дурдом, а таблетки должна пить я. Потому что без них этот дурдом вынести не могу. Но преследовало ощущение, что не я тут "больная". Но, что поделаешь. И вот я не пила их. Смотрела на них и все как-то ждала, что вдруг обойдется без них. И оно вдруг перевернулось... Повезло мне. Но я поняла, что моя психическая стабильность такая же хрупкая, как и у других. А тут все пишут, что я такая сильная, все такое. А я тоже сильная только до тех пор, пока мои, важные для меня, точки опоры на местах.

Но вспоминается поговорка (неоднозначная) что если ничего не успеваешь, надо набрать еще дел побольше, и тогда вдруг резко все успеешь. Это вообще сомнительный совет. Но иногда так бывает. Прямо как "купи козу". Вчера полдела в день не помещалось, а тут пять прибавилось, и неожиданно еще 10 влезло.
Теперь остается надеяться, что мои опоры не падут опять жертвой каких-нибудь запретов.
Эх.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив