"Не искать человека, а самому стать человеком" (Обсудим статью Литвака)

tanja_tank — 27.10.2017 С неделю назад в комментариях мы слегка обсудили известного психотерапевта Михаила Литвака. Сразу нескольким комментаторам не понравился его тон в интервью журналисту «Новых известий» Александру Колесниченко (текст интервью ниже).

...А спустя пару дней мое мнение о Литваке спросила приятельница. Вчера я передала ей книгу «Принцип сперматозоида». Предупредила, что может показаться жестковато и местами непонятно, т.к. базовые понятия своей концепции Литвак разжевывает в других книгах. И новичку может действительно быть непонятно, с какого перепугу он должен становиться специалистом экстра-класса и отказаться от сборищ на дни рождения.

Мое знакомство с работами Литвака началось лет в 30. Первой книгой стало «Командовать или подчиняться». Очень толково написано о правильном делании карьеры, самореализации, конструктивных и деструктивных рабочих коллективах… Потом были «Психологический вампиризм», «Психологическое айкидо», «Похождения вечного принца», «Если хочешь быть счастливым»...

Я прочитала много книг Литвака и считаю, что правильно понимаю его концепцию душевного здоровья и счастья. Поэтому возьму на себя смелость прокомментировать некоторые его реплики в этом интервью - там, где, по моему разумению, это нужно. Мои дополнения - в скобках курсивом.

Приглашаю обсудить эту статью и книги Литвака, по желанию.


Психолог Михаил Литвак: «У нас женщин воспитывают как проституток»

(«Не искать человека, а самому стать человеком»)

Люди рождаются гениями, а в процессе воспитания из них делают тупиц. Способных к одному делу часто заставляют выбрать совершенно другую профессию, и человек потом страдает всю жизнь. А любить большинство и вовсе не умеет, считая любовью болезненную потребность в другом человеке. Об этом в интервью рассказал академик РАЕН и психотерапевт европейского реестра Михаил Литвак.

— После прочтения ваших книг складывается впечатление, что все у нас делается не так. Не так учат, не так лечат, не так работают, не так создают семьи. Правильно я вас понимаю?

— Не совсем правильно. Те, кто как надо учатся, работают, создают семью и ставят верные цели, им у меня нечего делать. Ко мне приходят люди, которым тяжело. А раз им тяжело, значит, они как-то не так росли. Мне один образ очень нравится. Прямое дерево, которое растет вверх, чувствует себя хорошо. А кривому плохо.

— Судя по вашим рассуждениям, у нас почти все кривые.

— Да, здоровых не так много. Психологически здоровых. В процессе воспитания на человека накладывают какие-то ограничения, и вместо ровного роста он начинает корежиться. А потом ему становится плохо, и он ищет помощи.

(Тут идет речь о сломе или подтачивании личности, которые происходят в большинстве семей, и не самых токсичных. Масштаб "покореженности" - от неврозов, депрессии, изнуряющего перфекционизма, самосаботажного поведения, заниженной самооценки, чувства бессилия, собственной ущербности, страха жизни - до социопатии, НРЛ и психических болезней).

— Вы говорили, что в психологической помощи у нас нуждаются 85% населения.

— Это мои исследования четырех тысяч работников двух больших заводов. Выборка достаточно большая, чтобы ее можно было экстраполировать на других. Но зная нашу педагогическую систему, трудно себе представить, что в ней можно сохраниться. Ведь в чем ее суть? Что человек, такой, какой он есть, он нам не нужен. Как на газоне когда растения вверх вылезают, их стригут, также и людей подстригают. Как только появляется какой-то выдающийся школьник, с ним начинают бороться, что он – не такой, как все. Естественно, больше всего страдают именно те люди, которые могли бы много добиться.

— И что же делать?

— Ребенка надо выращивать, а не воспитывать. Воспитание – это ограничение. И самое тяжкое ограничение – это запрет мыслить. Потому что если ребенок начнет делать что-то свое, непонятное учителям, они ему поставят двойку. Вот я помог младшему сыну решить задачу по математике. А сын потом говорит, неправильно, у нас учительница не так решала. И в следующий раз он будет уже не задачу решать, а угадывать, что нужно учителю. Или когда у человека безрадостная жизнь, он начинает праздники праздновать. А это не по природе. По природе каждый день должен быть праздником.

— Как это?

— Элементарно просто. Интересный труд и любовь. Причем любовь на втором месте. У нас от любви ждут больше, чем она может дать. Вот я дом построил. Электричество есть, водопровод, отопление, канализация. Все, можно жить. Но нет обоев. А люди думают, что обои – это самое главное. Образно выражаясь, дерьма в голове много, и это дерьмо управляет поведением.

(Об этом еще и Чехов писал. По памяти: если хочешь в жизни ни дня не работать — занимайся любимым делом. Тогда каждый день будет праздником. Занятие любимым делом постоянно подпитывает наше чувство самоуважения, собственной значимости... я уже не говорю о том, что организм человека, занятого тем, что ему нравится, постоянно продуцирует эндорфины. И, конечно, в перспективе это дает нам финансовую независимость.

Многие вполне нормальные люди несчастливы от того, что выстроили в своей жизни неправильную пирамиду ценностей. Например, романтическую любовь ставят на первое место, или детей.)

— Под дерьмом что имеете в виду?

— Установки, которые противоречат реальной действительности. Например, празднование Нового года. Оно обходится человеку в 100 тыс. долларов как минимум. Только я считаю не из того, сколько он сейчас зарабатывает, а сколько хотел бы и мог. Например, нормальный заработок психотерапевта в час – это 100 долларов. Но его можно достигнуть не сразу, в 18 лет, а в 25. Но если люди две недели до Нового года черте чем занимаются, две недели после, то и не дорастают до самих себя, конечно. А тут еще правила – думать не надо, выполняй, и тебя никто не тронет. Расти только не будешь. А потом станет плохо. Человек же чувствует, что способен на большее.

— Получается, что праздники и традиции выдумали какие-то вредители?

— Нет, не вредители. Они когда-то были нужны, служили делу. Например, свадьба. Раньше все, кто приходили к тебе на свадьбу, потом шли строить тебе дом. А сейчас это призрак. И такие призраки продолжают забирать у нас драгоценное время, энергию, силу, и потом на реальные дела их уже не остается. Или возьмем законы социальной жизни. Если я вырастаю, а человек вместе со мной расти не хочет, значит, с ним надо расстаться. Тут начинается – забыл, в одном классе учились, а теперь общаться не хочешь. Я же учу – если твой товарищ получил повышение и стал начальником, перестань с ним общаться. Ему с тобой не с руки будет, к нему же теперь совсем другие люди ходят. А не нравится твое положение – думай, как вырасти.

— И как же вырасти?

— Нужно стать профессионалом экстра-класса. Тогда автоматически станешь полезным другим. Это еще Адам Смит говорил. Я вот книжки пишу. Рассказываю, как лучше жить, удобнее. Результаты есть – многие мои ученики круто вверх поднялись. Можно, оказывается, и в наших условиях успехов добиться. А когда перестал Дни рождения и новый год праздновать, хоть бы кто от общения со мной отказался…

(Да. Вот эта предновогодняя кутерьма с развозами подарков партнерам и подготовкой любительского капустника часто считается "связями с общественностью" и "тимбилдингом". Мол, "надо дружить с клиентами" и "сплачивать коллектив". Считаю, что Литвак прав в том, что не понадобятся ни подарки, ни тимбилдинги, если вы предлагаете людям действительно нужный им товар по оптимальной цене. В этом случае у вас его купят и без подарков партнерам. А сотрудники будут ценить такое место работы, где нет сплетен, интриг (все заняты делом!), где стабильно выплачивается и повышается зарплата.

Но чтобы у вас был именно такой товар, нужно время на его создание и поддержание, а это те самые символические две недели до Нового Года. То есть, лучше потратить ресурсы не на "вась-вась" с партнерами и репетиции капустников, а на создание и совершенствование продукта.

Литвак отмечает, что никто не отказался от его услуг после того, как он перестал устраивать собирушки. Все верно: он предлагает востребованный товар по цене, за которую у него его готовы покупать.

В книге "Командовать или подчиняться" Литвак рассказывает о структуре трудового коллектива:
- рабоче-карьеристская группа (в хорошем смысле этого слова),
- культурно-развлекательная (Шура из профкома и К)
- и сексуально-алкогольная (герои Абдулова и Куравлева в "Самой обаятельной и привлекательной").

Вот эту бурную деятельность в преддверии праздников развивают как раз Шуры, которые уже давно забыли, что числятся в бухгалтерии, и сексо-алкоголики, предвкушающие "большую жратву" и возможности в плане "экспресс-съема".)

— С праздниками понятно. Они созданы для тех, у кого скучная работа. А откуда пошло это подстригание тех, кто выше остальных?

— Так мне же трудно вынести, что кто-то выше меня. Зависть.

— Учитель завидует ученику?

— Завидует, если тот обладает большим творческим потенциалом. А учитель, если перестал расти, становится для ученика преградой.

— Но как же тогда получается, что счастье человека в личностном росте, а люди расти не хотят?

— Они невротизированы. Я сейчас стараюсь не консультировать любовную тягомотину, потому что мне откровенно скучно, когда человек сам из себя ничего не представляет, а претендует на то, что должен иметь человек состоявшийся. Здоровый, духовно развитый, экономически независимый. А мне отвечают – какой цинизм.

(Действительно, чтобы притязать на настоящую любовь, нужно сначала стать развитой, состоявшейся личностью, "прямым деревом". Пока человек не стал "прямым деревом", он будет искать в другом не партнера, а подпорку для своего искривленного ствола, т.е. вступать в созависимые отношения. )

— В ответ на ваше предложение стать профессионалом экстра-класса?

— Когда человек приходит с любовной тягомотиной, я спрашиваю, сколько ты зарабатываешь. Научись зарабатывать пять тысяч долларов, а потом занимайся решением семейных проблем.

(Наверно, пять тысяч долларов не стоит понимать в буквальном смысле. Возможно, не всем понятны вопросы: стал ли ты специалистом экстра-класса, реализовал ли свои способности, занят ли ты любимым делом. А вот вопрос про заработок более понятен.)

— А кроме как стать профессионалом экстра-класса, другой путь есть?

— Я не знаю. А за чей счет жить?

(Другого пути нет, потому что именно самореализация раскрывает наш потенциал, таланты. Они же с какой-то целью заложены в нас с рождения, и не раскрыть и не использовать их на полную в течение жизни - вот это, на мой взгляд, и есть прожить бессмысленную жизнь и не "отработать" данное тебе. В прямом смысле - зарыть талан в землю.

Успешная самореализация питает наше чувство самоуважения и собственной значимости, наполняет радостью, счастьем. Вслед или параллельно с ней становятся гармоничными и другие сферы нашей жизни.)

— То есть те люди, которые не работают, например, жены «новых русских»…

— Идиотки. Вот пример приведу. У нас один ростовский олигарх женился на парикмахерше, снял ее с работы. А потом его застрелили. Ей 25 лет и пятилетний ребенок. Так я наблюдал, как она через несколько лет по миру пошла. Была бы обучена – удержала бы состоянием. А он говорил, зачем, я сам заработаю. Рассказывать об этом тяжело, тебя как идиота воспринимают. И о том, что в деловом плане мужчина и женщина – это одно и то же.

(Женщины, бросающие работу, потому что у них обеспеченные мужья и (или) по настоянию мужей, поступают, по меньшей мере, недальновидно. Ничто не вечно под луной, и муж может заболеть, умереть, разориться. И что с вами будет тогда? Ведь даже для того, чтобы сохранить уже имеющийся достаток, требуются знания.

У Литвака есть мысль: на вступление в брак имеет право тот человек, который может прокормить себя, детей и супруга, если вдруг с ним что-то случится. И это касается как мужчин, так и женщин.

Недавно читательница написала: "Можно я вам пришлю историю и вы скажете свое мнение? У меня появился мужчина, который предлагает мне не работать, сесть дома и родить ребенка. Соглашаться ли мне?". Я ей ответила, что историю, конечно, прочитаю, но мне уже сейчас ясно, что начало отношений деструктивное, и эта обещаемая "устроенность" - ловушка.)

— Рассуждения многих женщин, что для них карьера вторична, а первичны дом, семья, дети – это глупости?

— Конечно, глупости. Люди, когда собираются вместе, собираются по взаимному дополнению. Я знаю одну семью. Она – директор завода, он – детей воспитывает. И нормально получается, когда он понимает, что у него лучше эти качества развиты, а у нее – деловые. Ведь это же статистика, что мужчина более деловой. А мы имеем дело с конкретным случаем. По статистике мужчины выше ростом, чем женщины, но у меня на семинарах есть женщины, которые на 10 сантиметров выше меня. Мужчина и женщина – это только когда речь идет о сексе и участии в деторождении. А когда речь идет о деле, тут кто лучше делает.

У нас же женщин воспитывают в стиле латентной проституции. Она ищет мужчину, который бы ее защищал, кормил, жил для нее. А сама она может быть никем. Как это назвать? Мне обычная проституция кажется более честной, когда проститутка отрабатывает технику секса, получает деньги и не навязывается мужчине в постоянные спутницы жизни. Мне кричат – аморально. А я говорю – разве не аморально жить с человеком, которого ты не любишь, и он тебя не любит, а просто социум требует. По-моему, это более аморально.

(Литвак рассказывает, что как-то его пригласили преподавать в школу юных моделей. Он задал девочкам вопрос: какова их цель. Ему хором ответили: найти человека. Не стать человеком самой, а найти человека! К сожалению, девочек у нас, в основном, ориентируют не на то, чтобы стать личностью, а растят придатком к мужчине.

Можно ли самореализоваться в качестве мамы пятерых детей? На мой взгляд, мать - это не профессия. Это раз. Ну и второе: вы можете сами обеспечить себя и этих детей? Если да, то, видимо, вы или специалист экстра-класса, или богатая наследница :)

— А если в семье один человек ориентирован на рост, а другой расти не хочет, то развод неизбежен?

— Конечно. И лучше его зафиксировать, чем делать вид, что семья сохранилась.

— Один из ваших учеников однажды спросил у вас, правда ли, что кругом одни сумасшедшие. Вы сказали, что это так.

— Это еще Ницше сказал, что сумасшествие единиц – исключение, сумасшествие масс – правило. Есть психотические расстройства – бред, галлюцинации, нелепое поведение. Таких сумасшедших немного, где-то шесть на тысячу. А есть невротические расстройства – зависть, обидчивость, застенчивость, стыд, чувство вины. И ими страдают большинство. И мой ученик просто очнулся и понял, что все живут не по жизни, а по правилам. А жизнь совсем другая. Что люди не видят друг друга, а видят образ.

— И тратят все силы на игру ролей?

— Да. У девушки золотая медаль и красный диплом. Ей надо дальше учиться, а она зациклилась на мужиках. Когда я детей заводить буду?

(Литвак пишет, что у специалиста экстра-класса проблема - не найти партнера, а выбрать из имеющихся вариантов, которые - один другого лучше.)

— То есть женщинам не стоит переживать, если у них к 25-30 годам еще нет мужа и детей?

— Так если она береза, то ей нужен кипарис. А пока она ростом с помидор, ей может попасться хороший мужчина? Нет. Только помидоры и будут попадаться.

— Кстати, по поводу «ушла жена». Одна из ваших идей – это десакрализация любви. По крайней мере той, о которой пели песни, из-за которой кончали с собой. А пришел Литвак и сказал: любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви, а все остальное – невротическое расстройство.

— Вообще, любовь – вещь редкая. Ее мало кто видел, и мало кто умеет любить. Люди называют любовью то, когда без этого человека жить не можешь. А это не любовь, а нужда. Любовь – это когда мне с этим человеком еще лучше, хотя мне и так хорошо.

(Ну, вообще-то, это не Литвак сказал, и он в своих книгах ссылается на идеи Фромма. Действительно, любовью многие называют различные формы созависимости, и чем жестче созависимость, чем сильнее слияние - тем, видимо, жарче любовь.

Поэтому "не работай, а сядь дома и создавай уют" - это сразу не любовь. "Зачем тебе высшее? Нужно скорее рожать" - то же самое.)

— То есть если у одного человека при виде другого начинает учащенно биться сердце…

— Истерия самая настоящая. Детская реакция – вынь да положь. И обида, что тебя бросили.

(Не совсем согласна :) Сердце может учащенно биться - из-за предвкушения близкой встречи, например, или во время секса с любимым человеком. Но в целом в хороших отношениях сердце должно биться спокойно :)

— А как же поговорка «кто не теряет голову, тот многое теряет»?

— Глупость.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив