Нарцисс Вася и его любимый чайник

natalya_kiriche — 16.01.2016 Перекидывалась ответами с рассерженной вумен, которая пришла сказать пару слов за "Таню Танк" и соц-адаптированных психопатов.

Снова раскрыли мою истинную сущность; раньше, когда у меня в ЖЖ было народу побольше, мне регулярно вот это самое раскрывали, я даже соскучилась:
"впрочем, может быть вы - просто хищная тварь. и тогда вам просто не нравится, что о вас и вам подобных наконец-то открыто заговорили."

Только не надо писать - если вдруг кому захочется! - "нет, Наташа, не расстраивайся, ты не такая". Не портите мне праздник, мне как раз нравится, такая-такая, ну дайте побыть в иллюзии. Это поднимает мне ЧСВ.:)

Она была не единственная, кто захотел именно со мной поговорить о "нарциссах", вот и поговорим.

Так вот, вуменс!

Есть особые люди, которых уже как только не обозвали: и нарциссами, и психопатами социально-адаптированными, и блин я не буду писать это длинное определение на "перверз..." - язык сломаешь, "шла-саша-по-шоссе-и-сосала..."

"Социально-адаптированный" - это когда психопат, но очень круто маскируется под яркого, доброго и чувствительного пусю.
Почему "нарцисс"? Потому, что все, что есть - это только он. Психопат не способен нормально сопереживать, да, а нарцисс вообще не способен внутренне принять, что рядом есть другие люди. Ну, в теории ему это известно - вон же они бегают:), но по сути он видит только свое грандиозное кино о себе самом.

Нарцисс живет в замкнутом контуре только своих иллюзий, проекций, идеализаций. "Все поступают так, как он про них придумал"

Он не может принять ценность другого человека без полезных для себя оснований, потому, что не-полезный ему человек выпадает из его ментального контура и как бы не существует.
Не осознавая других людей, как "других", нарцисс все равно нуждается в них, и может успешно пользоваться комплексом благ, которые дает иной человек, в качестве оплаты отдавая за это "себя прекрасного" и все, что он мог бы без лишнего напряжения для вас сделать на данное время.
Он же для себя делает. Для "вас", когда вы выпадете из его контура, он не пошевелит и пальцем.

Только не надо включать воображение и представлять себе "как вы его содержите". "Использованием благ" может быть целый набор полезных мелочей. Между прочим, нарцисс внутренне уверен, что вы рады, что он вами пользуется.:) Почему? Ну раз ему хорошо - значит, и вам хорошо, вот как-то так.

...Ася любит Васю, потому, что он Вася, а не асина проекция. Ася понимает, что у Васи отдельные потребности, другие чувства и вообще он отдельно от нее. Ее любовь - сотрудничество с другим, возможность быть близко с "иной" личностью. Взаимное познание друг друга, обмен открытиями и знаниями, короче, если приводить пример на детях, то "у меня стрекоза живая! - "А у меня пробка от графина!" - "Дай посмотреть!" - "Давай меняться" - и пририсуйте солнышко сверху.
Вот только утащите эту схему обмена сокровищами во взрослые отношения.

Вася "любит" Асю, потому, что Ася не "родное", а "полезное своё". "Любовь" состоит из потребления Аси, подпитки Аси своими действиями, дабы Ася "работала": секс, материальная отдача, забота, и высказанная благодарность за заботу о нем.
Все "стрекозы и пробки от графина" только у Васи. У Аси они появляются, когда понадобились Васе, и то на время, чтобы он смог взять, Асины увлечения и победы, полезные ему, тут же становятся его личными. Вася не может не то что разделить - осознать, что у Аси свои "сокровища" - увлечения, интересы, победы - он готов принимать это, как факт, но либо забирать себе в "свои", либо игнорировать. Игнорировать - это пока все хорошо. Пока ему это не мешает. Если будет мешать - он отнимет и выбросит.

Ремонт.
Если Ася поломалась и приносит меньше пользы, Асю надо починить.
Вскрыть.
Запаять.
Поменять Асе провод.
Не включать Асю без воды.
Если Ася все-таки "перегорела" и эффекта не дает - сменить Асю.

Вася может долго "чинить" Асю, если у него нет лучших вариантов, а те, что есть, на Васю не клюют.
К тому же, после "починки" Ася какое-то время функционирует так, как нужно Васе, ну и чего ее менять. В итоге он уже знает, как куда нажимать, чтобы Ася "работала", и пока она совсем не перегорит - судьба ее обслужить Васю и его потребности.

Эмоции такой человек испытывает. Чувства - нет.
Ищите разницу между "эмоциями" и "чувствами".
(Но это нелегко. Когда мне поставили эту задачу, я чуть мозг не поломала.)

Мы привыкли называть "чувствами" изменения эмоционального фона.

Психопат-нарцисс "любит" так - при действиях партнера его эмоциональный фон меняется. Если партнер сделал хорошо, нарцисс испытывает положительные эмоции. Радость, удовольствие, наслаждение достигнутым. Значит, любовь? Что не так? Вроде бы это и есть нормальные отношения, не?
Вроде Володи. :) Внимание!

Что бы вы ему там ни дали: плюшек или звездюлей, нарцисс может воспринимать только свои эмоции и только их берет в расчет и искажает под свою выгоду. Психопат - он пингвинчик холодный, он эмоции показывает, раз уж так принято, но не очень-то чувствует. А нарцисс любые чужие эмоции перерабатывает в свои, актуальные лично ему лично сейчас. Вообще постоянно. Он иначе не может.

Я сейчас пройдусь по моменту, который плохо воспринимается словами, но его однажды можно осознать интуитивно.
Нарцисс всегда проецирует. Вот вы с ним рядом, да? У вас какие-то потребности, да? Вы выражаете эмоции и даже выражаетесь уже матом, да?
Но дело в том, что Нарц лучше знает, "как работает чайник".

И что бы вы не пытались до него донести, он отфильтрует вашу информацию через свои проекции так, чтобы ваши эмоции стали как бы ЕГО, и только тогда он сможет на них ответить (при чем, получается, что не вам, а себе).
Есть он и то, что, приходя извне, прокачивается так, чтобы ему было выгоднее - и тут не угадаешь, куда его качнет. Есть ведь еще вторичная выгода! То есть, ему на данный момент может быть выгоднее почувствовать негатив, хотя вы даете позитив. Вы: "ты хороший!" Он: "Она пытается меня сломать, мне страшно!"

Почему, собственно, плохо жить с нарцем? Мы сейчас о "социально-адаптированном" психопате говорим, то есть, о человеке, который выстроил успешные коммуникативные и социальные стратегии, а не бухает на помойке.
То есть, может сотрудничать на работе и достигать успехов. Ответственно относится к вопросам своего комфорта - на этом рядышком можете пристроиться вы, ну или он к вам ответственно пристроится, зато фиг куда уйдет, тоже дело.
Вы ж его любимый чайник. Он будет о вас заботиться, выполняя свои задачи, пока вы выполняете свои.
И почему плохо-то будет?

Во-первых, с психопатом сладко не бывает. Обычно психопат начинает отношения с самопрезентации, выдающей "чувства" даже с избытком. Ну, потому, что он не знает, как оно бывает, а имитирует, чтобы получить доступ.:) Если научился имитировать - кашу маслом не испортишь, и в отношения вы, такая нарядная, входите с уверенностью, что встретили страстно влюбленного и ну очень эмоционального парня.
А у вас тут наконец-то возникло подозрение, что дело не чисто.
Любимый-то не любит!
И хрен докажешь, что это проблема.:)

А теперь давайте попробуем с ним об этом поговорить! Ну-ка, попробуйте?:))))

Психопат хоть просто не сможет дать вам то, чего вам надо - а нарцисс вообще немедленно начнет общаться сам с собой. То, что он будет говорить вам в ответ на ваши претензии - его внутренний диалог с воображаемым собой, такой диалог, где он не виноват и крут неимоверно, а другой его обвиняет, обвиняет, хочет разрушить...
Ваша задача будет тут только подавать реплики, которые влетят ему в уши, подхватятся, перепишутся, эхом отзовутся в черной пустоте его громадного "я", и отвечать он будет уже не вам. Там у него свой стыдила сидит, внутренний управленец, это отдельная песня, про нее долго. Кому надо - поищите "нарциссический стыд". Так что, пока вы тратите словеса, ваш нарц пребывает в некотором внутреннем конфликте стыда, страха и неимоверного самодовольства.

Через какое-то время вы начнете орать, потом плакать, потом вам покажется, что у вас в голове веселый дятел, но можете хоть усраться: чайники, если вы не знали, еще и не разговаривают.

Апофигеем может стать даже мордобой: "да хоть врежь мне, но услышь ты меня, сука" - а бедный нарцик понять не может, ну что, что от него надо? Он проявляет чувства - он же тут, а не где-то там, он ходит на работу, помогает по дому и отчитывается в постели. Ну почему его заставляют испытывать сильные деструктивные эмоции? Почему бы не жить мирно? Зачем это все? Он не виноват!

Опять чинить...
(а чинят они жестоко, потому, что "чайнику не больно, больно только мне", подробнее - см выше, кому мало - сходите к Тане Танк в жж и почитайте документальные ужастики).

Кхм... Чего это я - "чайнику не больно". Загналась!
В их понимании все-таки есть, есть опция "чайнику больно"! Ура!!!

Упс. Только она у них своя.
Это когда "что-то я перестарался, сломается же".
После этого включаются... чувства? Хрен вам. Эмоции! Стыд (сломал полезную Асю, криворучко, вот нельзя тебе давать хорошие вещи), страх (Ася скипнет! Ася нажалуется на меня людям! Ася думает обо мне всякую херню!), желание быть правым (надо попросить прощения, это помогает в работе чайника).

"Социально-адаптированные" психи научены жизнью и умеют вести себя так, чтобы получить от партнера доступ на использование и болезненные "починки".

В них, таких, нуждаются, да еще и посильнее, чем в нормальных людях. А почему?
Природа не терпит пустоты. Будучи искаженным, нарцисс с самого детства нарабатывает стратегии, позволяющие быть очаровательным и нужным, как Ник Вуйчич научился кататься на доске без ручек и без ножек. Чем больше ребенка вынуждают нарабатывать защитные и манипулятивные стратегии, тем скорее у него деградирует и блокируется способность испытывать чувства, да и с отделением "я" от других тоже не гут становится.

Стратегии болезненной привлекательности нарциссов так удачны, что женщины просто не могу перестать об этом думать и передают друг другу мифы и легенды:)
Женские боевые отряды "против этих тварей" наделяют нарциссов инфернально-привлекательными чертами. Многие женщины мечтают приручить или уничтожить какое-нибудь чудовище. Сами понимаете, формулировка "Вася думает, что я чайник" не так притягательна, как: "это нарцисс, он пожрет твою душу, искалечит тело, заберет твои деньги, отнимет здоровье, а ты будешь ползать перед ним, и любить, все равно любить!" Хотя, между прочим, и то и другое - суть одно:)
Чтобы "нарцисс" утратил лишнее влияние, нужно увидеть в нем человека, а не сборник страшненьких легенд.

Напоследок - о легендах и реальности.
За "страшных нарциссов" принимают черт знает, кого. Тем более, что травмированные люди обожают играть холодного психопата, по факту таковым не являясь. Притворяться перед собой. Зачем? Ну как же.
Тетеньки ведь любят играть в неприступных разочарованных вамп?
А мужики другие, что ли?
Травмированному мужчине, который духом слаб, но уже словил леща по больному, психологически выгодно казаться самому себе таким "Каем с холодным сердцем", это его защита.
Он может любить кого угодно до ужаса, и залипать не хуже эволюшионных тетенек, но наружу выдает холод и манипуляции, да еще и истерики закатывает при любых попытках в "истинную душу" залезть. И мозг будет строгать, конечно. Расчеловечивать "в чайник" будет - нарочно, чтобы не обидели его-настоящего. Чем он отличается от нарцисса? Видите разницу?

Банальный алкаш с достаточным сроком алкоголизации начинает отключаться от области чувств, и переключаться на простые эмоции, "пользу и удобство", при чем, действует манипуляциями. Для него близкие тоже "чайники". Но он тоже понимает, что "люди - не он".

И "подкайная истеричка", и добрейший на вид социально-адаптированный психопатик, и психопатище матерый алкоголизированный, и наркоман, и натуральный алкаш - они все опасны, для здоровых отношений непригодны, пригодны для нездоровых, но дело с ними иметь тяжело, и все они страдают (ну, или наслаждаются) "нарциссической травмой" - вот то самое восприятие "я" и не-восприятие "другого", фишка, от которой у партнера может включиться веселый дятел, см выше.

А крайний - крайний! - почему-то психопат-нарцисс. Вся вина которого - страшная искаженность, вам бы такую, посмотрела бы я на вас.:(

Я вообще не понимаю, что все так прицепились к этим нарциссам, что, мало других ярких психов, что ли?
Заметили, что попали в нездоровые отношения? Выбирайтесь или учитесь сотрудничать. Ладно, "раствор коварен", "нарциссы не отпускают", в общем, "злая собака, злые диты, все зли", но вообще-то наркоманов и алкоголиков больными все-таки считают, и от этого они вроде бы как "люди, которым не повезло", а нарциссам повезло, что ли? Так нет - любимая мишень обиженных баб - нарциссы истинные и воображаемые, почему?

Может быть, потому, что чистый "нарциссизм" прошит изначально и не лечится, и тем нарцисс отличается от "других больных людей", да? А значит, нарцисса можно расчеловечить, да?

Назначить главным виноватцем.
Виноватцев назначить - нарциссами.
Урыть "нелюдей", профит.
"Поговорить об этом", загоняя друг друга в неврозы - дважды профит.
Постоять на тумбочке с флагом, призывая совершить благое дело.
Трижды профит.

В комментах публика ругается, что я неверно употребляю психологическую терминологию.
Мне как бы жаль, чо.
Но я любитель. А одним словом "проекция", например, сильно  короче объяснить явление, когда "ну, один вроде одно, а другой-то, он видит, как бы, ну как ему удобнее, и те де".

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив