Нарцисс или жертва обстоятельств?

ru_psiholog — 12.09.2016 Добрый день, уважаемые участники группы. Внизу огромный сумбурный текст - я честно пыталась разделить историю на две части - собственно, то, что представляет моя жизнь и вопросы, которые я себе задаю. Итак, мне 28 лет, женщина, состою в отношениях с женщиной 31 года. И я запуталась.
Мы познакомились три с лишним года назад. Я проходила терапию после довольно длительного нахождения "на дне" - низкооплачиваемая работа, алкоголь, отсутствие упорядоченной личной жизни, проблемы с родителями, с жильем, с кругом общения. На момент знакомства я уже была достаточно конструктивна, собственно, для дальнейшей "нормальной" жизни и оставалось научиться строить отношения с человеком, в которого влюблена. Она стала таким человеком, мы влюбились, много времени проводили вместе. Обычная болтовня - хочу быть только с тобой, давай будем верными друг другу, будем всегда вместе, поедем в невероятные путешествия. Тогда я не придавала значения "первым сигналам" - изредка проскальзывавшим фразам типа "в семье неприемлемо проводить ночь отдельно друг от друга", "мои родители за 30 лет не расставались дольше чем на сутки". Я думала - ну, мы же нормальные, адекватные, современные люди, в состоянии "договориться", строить отношения на доверии и верности, жизнь длинная и всякое еще будет. Пару раз был разговор - но я, если честно не восприняла всерьез, - на общие темы, про защиту родины, про работу вахтой в случае отсутствия альтернативы - она восприняла однозначно как предательство семьи, типа ушел на войну = бросил семью, предатель. Я помню, меня возмутило, но я подумала - мне ж на войну не надо. Потом ситуация усугубилась - я нашла новую работу, "покруче", быстро стала расти по карьерной лестнице, укреплять свой авторитет на новом месте. У меня был старый круг общения - люди простые, но добрые, любящие застолья, простой отдых типа шашлыков и всякого такого. И был новый - друзья моей девушки - дизайнеры, художники, богема всякая, новые коллеги, нарочито позитивные менеджеры нового поколения с серферским загаром и фальшивыми улыбками. К тому моменту уже было несколько "инцидентов" - например, пока девушка была на работе, я поругалась с соседкой, разнервничалась и ушла к знакомым в бар около дома, выпила пару порций алкоголя - девушка ударила меня несколько раз по лицу на улице, потом оправдывалась, говорила, что случайно, что хотела меня растормошить, что запивать проблемы не вариант, что она разнервничалась. Мне кажется, еще тогда стоило все прекратить, особенно учитывая то, что для девушки это не выглядело что-то из ряда вон выходящее, она как-то как само собой разумеющееся восприняла рукоприкладство, вроде как я сама заслужила. Я думаю, этот момент все и сломал. Мой круг общения стал тщательно разгоняться - одной мне проводить время с этим "быдлом и алкашами" было нельзя, потому как встречались мы раньше обычно вечером, после работы, а это уже "почти ночь", а проводить время с нами девушка избегала - потому как быдло, есть дела поважнее. То есть , чтобы было понятно, она говорит, что одна моя сестра ей нравится, она умненькая и классненькая, а двоюродная - быдло и любит выпить, потому мы с одной будем общаться, а с другой - нет! Сестра, Карл!! Я не видела свою племянницу уже два года! Меня с трудом отпустили на поминки двоюродной бабушки, потому что "там водка и эти, быдло". Было несколько инцидентов, в которых есть огромная доля моей вины - несколько срывов, связанных с алкоголем, т.е. алкоголь+телефонный звонок от возлюбленной с предложением "тра*ать там этих су* дальше и катиться ко всем чертям"= возвращение под утро. Возвращение под утро - это однозначно рукоприкладство, истерика, выбрасывание вещей из окна, слезы, плевки в лицо, унижение и всякое такое, натуральная тяжелейшая истерика. После - примирение, новый уровень контроля. "Слишком улыбаешься официантке, тра*аешь, наверное, её." Вот до такого. Ночь, которую нельзя проводить друг без друга, начинается все раньше и раньше, и вот уже проблема, если я возвращаюсь в 22 вечера с работы. Может после того, как я поговорю с человеком по работе, например, чуть ли не при нем сказать что-то вроде "Чтобы ты меня так тра*ала, как с ней сейчас говорила." С этим тоже сложности, я пыталась поговорить, дело в том, что я перживала эпизоды насилия в детстве и меня очень отдаляет от человека физическая боль и унижение, которую он причиняет. Но она утверждает, что настоящее насилие - это то, что я недостаточно с ней нежна, не даю ей столько прикосновений, сколько ей нужно. С последней и лучшей моей подругой поругалась и та не хочет ее видеть. Да и моя девушка не горит желанием - нам с ней можно иногда днем покурить кальян, но без вина, желательно. Все новые знакомства пресекаются, она мониторит соцсети, мы прямо сидим и шерстим список друзей, я рассказываю, кто это и зачем он в друзьях. Недавно я занялась бизнесом, дела поначалу шли не очень, она платила несколько месяцев за квартиру - сумма накопилась ну, небольшая, с четыремя нулями в рублях - теперь еще и каждый скандал сопровождается унижениями, связанными с временной финансовой нестабильностью. Ну, и плюс постоянные требования загранпоездок, постоянно надо ехать "к морю", отдыхать. Ну, то есть, речь идет не о том, чтобы раз в неделю мечтательно заметить, что неплохо бы к морю, а о том, что несколько раз в день "ты чмо, сидишь на моей шее, собачье го*но, кормишь меня обещаниями про море, шлю*а лживая, слушаю твое вранье уже три года", через минуту - "обними меня, и давай море нежности".
Вот это вводные данные. Но я не хочу эту женщину исправлять, в ней есть куча хорошего, я люблю ее. В какой-то момент я умерла внутри. Раньше я выражала протест против этого всего, пусть коряво и неуместно, но выражала. А некоторое время назад - все, умерла. Я пытаюсь уйти, но не могу дольше пары дней провести не дома. Я прошу прощения первой, стараюсь минимизировать скандалы, не пускаю внутрь слова, стараюсь забывать удары сразу. Я слежу за ситуацией, если вижу симпатичного человека - стараюсь смотреть в пол, стараюсь не разговаривать с малознакомыми людьми, лавирую между желаниями и капризами достаточно ловко. Бывают осечки, например, внезапно оказалось, что я не дарила цветы аж 4 месяца, теперь они появляются как только выбрасываются предыдущие, люди на работе, опять же, становятся слишком близки, вчера я сделала ошибку, сказав, что хотела бы подарить своему бизнес-партнеру-коллеге недорогой подарок в знак благодарности за то, что он со мной в трудные времена был рядом, то, что он очень хочет и не может себе пока позволить, потом поняла быстро, что ошиблась, подарки можно дарить только на праздники и членам семьи, т.е., ей. Но у меня такое чувство, что я пытаюсь заткнуть дыры, но пока я затыкаю одну - появляется пять. Мое внутреннее состояние усугубляется полной растрерянностью от осознания того, что я отношусь к нарциссическому типу. Терапевт, к которому я ходила, бросил меня, обвинив в эгоизме, подруга моя твердит то же самое. Меня обвиняют в том, что я не держу слово, что я привыкла брать, а не давать, что на меня нельзя положиться, что я не могу защитить окружающих людей. Да меня как топором по голове ударили. Я хотела бы покончить с собой, но не могу найти сил. Мне кажется, что если я начала бы свою жизнь с начала, я прожила бы ее так же бездарно и эгоистично. И вот во мне борется вот это вот все внутри - желание быть с этим человеком, но чтобы он был "нормальным", что ли, ненависть к своим нарциссическим качествам, т.е., к себе, протест против того, что говорят про меня -нет, я не такая, это не про меня, это про каких-то других, плохих людей. Против двойных стандартов, когда кому-то другому родители помогают финансово,помогают копить первые взносы на квартиру - то это вариант нормы, а то, что родители дали мне примерно 1/10 суммы, необходимой на открытие дела - то я гни*а, которая сосет силы и деньги из стареньких родителей ( родители еще не пенсионеры, достаточно обеспеченные люди, данная сумма была из накоплений на несрочные и стихийные покупки - иначе я бы не взяла). С другой стороны, я как будто ною, как будто манипулирую и шантажирую все время - какая я бедная-несчастная и меня все обижают, за это я тоже себя ненавижу, становлюсь чуть наглее - тоже не то, превращаюсь в свинью. Но я не вынуждаю людей мне помогать - я говорю, - "Чуваки, есть интересная тема, вписывайтесь, если хотите!". С терапевтом разругались из-за обещаний, которые я даю и не выполняю, я вроде и согласна, чисто технически так - я пообещала посещать терапию, но через день оказалось, что терапевт принимает лишь один день в неделю в определенное время. Ну вот как так? Это нечестно, я считаю, не давать всю информацию сразу, брать обещание, потом открывать вторую часть информации и уличать в неисполнении обещаний. Но, с другой стороны, подруга говорит, что да, слово не держу - но опять же, я даю обещание поехать в отпуск, думаю об Адлере, а оказывается, что надо пять звезд в Испании. Вот есть ли другой взгляд на нарциссизм? Обратная сторона медали? Как функционировать конструктивно, если чтобы ты ни делала - все подвергнется критике - либо твоей собственной, либо окружающих? Стоит ли искать нового терапевта? Или как-то восстановить доверие к старому?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив