Муж инвалид, дети с особенностями, жена добытчик

laragull — 28.04.2024

"Здравствуйте, Лара.

Хочу задать вопрос "не психологу", потому что психологам анонимно задавала много раз и получала ответ что то вроде, люби себя, разводись и все прочее.

Развод для меня не возможен, потому что муж инвалид, еле ходит, а квартира общая, требует большого ремонта, на который, во первых, нет денег, во вторых, нет его согласия, мол нет денег

И это одна из причин - мне не хочется вечно жить без ремонта и среди старых вещей, уж лучше взять ссуду, настолько это невыносимо, а уж детям как не хочется, хотя они уже через несколько лет мечтают уйти...

Но главное, не это. Когда муж увидел, что здоровья нет, работы нет (искал несколько лет работу из дома, находил только лохотроны), дети не такие как хотел (аутист и гиперчувствительная) и жена , в смысле я, хоть и хочет всем как лучше, тоже не такая...неловкая, неорганизованная и к нему невнимательна, потому что не успевает - как бы закуклился, запретил делать ремонт, выбрасывать старые вещи, в ковид почти перестал выходить на улицу и с тех пор выходит очень редко, даже к врачу надо уговаривать и тащить; занимается хозяйством и ему очень важно, чтобы мы все, что он делает, хвалили, я стараюсь, но детям хвалить надоедает, а он очень сильно, по детски обижается. Большую часть дня смотрит новости или ищет в Интернете что то веселое. И потом рассказывает эти новости и этот юмор, иногда черный, мне это неприятно, но для детей невыносимо - аутист воспринимает черный юмор как реальность и страшно пугается, а гиперчувствительная от новостей рыдает.

Они все время жалуются на это ему самому и мне. Я тоже пытаюсь его просить прекратить это, но он похоже просто не может, ему нужен этот мир-квартира, где ничего не меняется, где много смешного и осмеянное страшное становится нестрашным, его это все успокаивает и дает силы. И еще у него потребность много говорить, мне это нравилось, я люблю разговорчивых, раньше у него было много интересных тем, а теперь только эти, которые детей страшно нервируют.

Вообще я думаю, что если у детей есть какие-то особенности, мужья должны уходить из семьи, пока еще молодые и здоровые. Собственно, я мужу так и сказала, когда после примерно пяти лет совместной жизни он начал без конца жаловаться на детей, (до их рождения все было идеально). На что он ответил, что семья его смысл жизни и сама жизнь и что его родители развелись и после развода рано умерли, короче, для него развод - смерть. Мне стало даже стыдно, что я об этом вообще заговорила...Вообще чувства вины и стыда у нас обоих очень сильные, в целом, у нас похожее воспитание, похожие интересы, вроде бы все могло быть хорошо. Но дети, много лет я ждала, ч о они вырастут, перестанут плакать (они плакали очень много, а у него сильная чувствительность к шуму, первые лет 7 я старалась с ними постоянно гулять, когда он дома) и станут понимать, как надо себя вести. Понимают они все прекрасно, отца очень любят, но вот разговоров с ним не выносят - у него постоянно то новости, то юмор, часто черный - и уже не плачут, но ужасно возмущаются, а он обижается, что - вам и слова не скажи. Он очень общителен, сетей ему мало, хочется живого общения, а поскольку почти не выходит, а в квартиру кого то позвать стыдно, такая она обшарпанная, ему нужно общение с семьей, но дети от этого общения страдают, да и мне эти темы неприятны.

Я конечно, могу сидеть с ним все свободное от работы время и предлагать другие интересные темы для разговора, и тогда он уходит от своих зацикленностей, и общение становится приятнее, но для этого нужны время и силы, которых у меня уже нет и даже желания нет.

И поэтому я думаю, развестись, разделить квартиру - а деньги на ремонт ? и даже если найду, будут такие скандалы, что мы из за меня останемся нищими и это ему так больно...нет, я этого не выдержу и дети тоже...

Значит, надо найти силы улучшить ситуацию. Причем, найти мне, ему нравится сидеть в своем коконе и говорить на свои темы, о психологах даже слушать не хочет, значит, надо самой помочь ему и всем, но как ? Спасибо".

О Т В Е Т

Вы такая славная женщина, что мне захотелось ответить на ваше письмо тут же - не ставя его в очередь.

Психологи правы в одном: нужно чтобы было хорошо вам.
Вы много лет нащупываете что-то такое, что могло бы вас порадовать. Что-то такое что вы могли бы взять и изменить по своему усмотрению. И вы нащупали это - вы хотите преобразить жилище. Это то что в вашей власти преобразить.

Муж не дает это делать - ну значит надо делать ремонт там, где мужа нет: в детской комнате. Детям нужней всего это преображение жилища.

Мужа надо как можно скорее выводить на хоть какую-то работу.
Лохотроны занимают свое место в джунглях, а биржа труда - свое. Есть трудоустройство для инвалидов, есть-есть. Официальное. Пусть заработок невелик - но социализация зато будет. Есть варианты когда автобус забирает и после смены домой развозит. Есть налоговые льготы предприятиям, где задействуют инвалидов. Этот вопрос возможно стоит взять в свои руки.
Может читатели подскажут что-то.

Даже из дома работать - диспетчером на телефоне, хоть такси, хоть борделя, неважно. В колл-центрах можно работать инвалидам.
Это очень важно - чтобы мужчина сам зарабатывал деньги, а не на хозяйстве был, если он инвалид.
Вы не закроете собой эту дыру в мужской самооценке даже если будете хвалить его в режиме 24/7. Не стоит браться за задачу "как всем помочь одной собой" - это нерешаемая задача, и даже задумываться над ней - настолько неразумно, что пожалуй г р е ш н 0 (смешное слово, да, но в нем проявлен смысл опасной неразумности такого подхода).

Поэтому, вот такой план представляется неплохим для вашего спасения (а оно вам нужно, понимаете)
1) трудоустройство мужа
2) ремонт хотя бы одной комнаты в кредит

Почему муж не хочет ремонт:
возможно, дело не только в деньгах - возможно, у мужа тоже есть аутичная черта, когда нужно чтобы все было привычным.
Но тут уж ему придется потесниться ради вас - ибо если он будет упрямиться, то вас потеряет: вы на грани уже так давно, что еще немного - и свалитесь либо в клиническую депрессию, либо в серьезную психосоматику, и кто будет тогда работать и содержать всех.
Возможно, пришло время перестать церемониться и сообщить мужу, что ради вашего психического здоровья вам нужно предпринять шаги по ремонту.
Сообщить - это не спрашивать разрешения.
Это поставить в известность о принятом вами решении, под вашу ответственность и ваше же финансирование.
Мол завтра придут мастера и начнут работы. (И постарайтесь сами мастеров впустить в квартиру, а то с мужа станется не открыть дверь).
Муж истерит, потому что ему никто не поставил границу "ты не в том положении, чтобы решать жить мне или умереть". А дело обстоит именно так остро, но муж этого не увидит, пока вы не покажете на себе насколько вам нужен этот ремонт.


При всём моем сочувствии мужьям, я пишу вам вот такое, потому что в вашем случае муж сейчас - вы. Вам принимать решения, извещать о них семью, изыскивать ресурсы.
Вы пытаетесь быть одновременно и этим самым мужем и оставаться женой.
Это очень сильный диссонанс, нельзя себя такому подвергать.
Экипаж должен подчиняться капитану. Вы сейчас капитан. Принимайте командование, а что делать.
НЕОБХОДИМО сделать то, что вам хочется - а именно ремонт (хотя бы в одном углу для начала).
Сделаете ремонт, муж за это время освоится с работой, социализируется - и можно будет снова его вернуть в капитаны.

Я серьезно и со всей ответственностью пишу: вам нужно как можно скорее ощутить что вы управляете хоть чем-то в своей жизни.
Мужем управлять бессмысленно - это тупиковая история, вы это понимаете.
А вот поуправлять реальностью в виде ремонта квартиры - самое терапевтичное что может быть в вашем случае.
Деньги - ерунда, в сравнении с чувством преображения реальности.
__________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут


на вопросы в комментариях к этому посту не отвечаю - ни на какие

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив