Муж говорит: "Ты как поломанное дерево"

tanja_tank — 28.07.2025 ...и сама автор истории понимает, что в свои 38 ей тяжело справиться с теми моральными нагрузками, с которыми справляются другие.

Почему так получилось? Давайте попробуем это понять из ее исповеди.

***

Моя детская история похожа на книгу "Похороните меня за плинтусом", где мама повесила ребенка "тяжелой крестякой" на шею бабушке. И бабушка его
тянет много лет.

Моя мама и отец были студенты медвуза. Мама заканчивала университет и бабушка требовала с нее найти себе мужа и серьезные отношения. Это я так
представляю, зная героев сюжета. Тут поступает после медучилища и Афганистана мой отец. Мама пытается произвести впечатление на моего отца дедом-полковником.
В итоге беременность. Но отцу это как-то неинтересно.

Он делает моей матери пару раз аборт неудачно. Потом до аборта вставлял ей спираль самодельную. Истории об аборте расскажет мне мой отец, когда я его увижу через 30 лет. Он меня нашел в соцсети. Историю про аборт он преподносит, мол, ты даже после аборта выжила.

В роддоме тоже удивлялись, что мать со спиралью родила. Мол, дочь будет живучая,
из всех передряг выберется.

Бабушка историю про аборт не знала. А потому часто ругалась и кричала, что лучше б мать аборт сделала. Мама моя тоже верила, что если бы аборт сделала, то и жизнь у нее бы лучше сложилась. Ведь ее еще в школе любил успешный бизнесмен-одноклассник из Израиля. Но он не женился. А злые люди не позвали ее на встречу класса. А то б он и женился на той встрече.

Мама, правда, иногда извинялась и просила прощения. Говорила, что мать она плохая, но потом поможет с внуками. Спойлер - не особо помогла.

Бабушка наоборот прощения не просила, а говорила, что я все выдумала. Не говорила она этого. Говорила, что я копия папаши. Он был сумасшедшим, не зря в Афганистане служил. Когда я бабушку спрашивала, как же он врачом работал, то бабушка говорила, что он волам хвосты крутит. Тупой. Какой он врач. Хотя он психиатр.

Еще бабушка видела во мне признаки психзаболевания. Вот отец псих был, сестра его с шизофренией.  А я, со слов бабушки, кликуша, т.к. когда меня обижают, сижу в ванной, рыдаю и вою. Так только шизофреники себя ведут.


Пуховик и шуба

Так я и выросла с убеждением, что я копия папаши. Пока не познакомилась с ним. Что-то есть во мне такое же странное, как и в нем. Но он не псих.

Странность его в том, что любит копить хлам. И я боюсь выбрасывать одежду. С бабушкой и дедом мы жили бедно. Я часто носила их одежду и обувь. Потому боюсь оказаться в такой же нищете и храню свою обувь и одежду, даже когда надо выбросить.

Еще моя странность в том, что я люблю носить иногда старенькую одежду. Так некоторые люди меня сразу отсеивают, отбраковывают. Но не все люди. Кто отбраковал и видит потом меня в красивом чем-то и пытается пообщаться, с теми я уже не общаюсь. А кто проходит проверку старым пуховиком - остаются в моей жизни.

Может, старая одежда говорит о том, что я всегда готова к падению, неуспеху, мне нужны внешние люди, это подтверждающие. Те, кто презрительно смотрит на тебя. Я так опять, наверное, в детстве иду в школу в кирзовых сапогах деда. И одноклассник-сосед мне говорит, что прикинь, кто-то ходит в кирзачах в школу. Видел в раздевалке. А я молчу, что это я, и смеюсь вместе с ним.

В противовес пуховику есть очень красивая шуба. Почему-то приятно увидеть, как отвисает челюсть у тех, кто видел меня в старом пуховике. Наверное, я пытаюсь показать, что я не хуже всех. У меня есть шуба. Но все равно я самозванец...

Мама моя искала богача, жила отдельно. Как-то дочка ее знакомой похвасталась, что папа ей подарил альбом и краски. Родители были в разводе. И вот при всех мама начала меня отчитывать, что той девочке папа дарит альбом, а мне нет. Ругаться. А мне было стыдно за папашу, что он не платит алименты.

Мне часто показывали письма в суд, где требовали алименты. И всегда говорили, что это я виновата, что папаша не платил. Бабушка показывала письмо, где папаша нарисовал им в письме кукиш.

Чувство, что я ответственна за всех вокруг, долго было со мной. Не нравлюсь кому-то - бабушка говорит, сама виновата. Надо наладить контакт. Я переживаю, если у кого-то плохое настроение. Это крайне глупо, но всегда кажется эгоистичным не заметить чьего-то плохого настроения.

Что интересно, свекровь подарила мне "Похороните меня за плинтусом". Дала прочитать и маме, и бабушке. Бабушке книга понравилась и развеселила. А ведь и такие бабушки бывают, как в книге))) Это почти она, только с целью социализации бабушка меня отправляла во двор в компанию бывших тюремщиков, проституток. Так я лучше мир пойму, нечего дома сидеть. Надо искать жениха, общаться.

А вот маму мою книга возмутила. Говорит: чернуха какая-то. И фильм мерзкий. Зачем такое писать.

Мама часто мне рассказывала, что ей снится сон, как я выпрыгиваю из окна. Также она мне часто говорила, что я такого типа, что покончу с собой. Но несмотря на это, я живу, мне уже 38 и попыток суицида не было даже в тяжелые моменты жизни.

У меня был дед - настоящий подполковник. Он почему-то относился ко мне с симпатией. В детстве я думала, что он ворчливый мужчина. А когда выросла и мамин новый муж сказал, чтоб я шла искать папашу и с ним жила. Я ушла из дома и дед меня принял. Сказал, что я буду жить с ним, сколько надо. Бабушка мне говорила, что у меня плохой характер, а дед встал на мою сторону и молча поддержал. А мне большего и не нужно.

В школе я была отличницей, ходила на кружки. Закончила университет с отличием. Работаю много лет в it-сфере в разных компаниях. У меня есть 2 детей и муж. Муж где-то из подобной семьи.

Хорошие люди мне начали встречаться после того, как я поняла, что я не хуже всех. А до того искала людей, которые говорят мне гадости в лицо. Считала, что это искренние и порядочные люди. А кто хорошее говорит - это лицемеры. Теперь я так не считаю. Детей учу, что они могут кому-то и не нравиться, это нормально. Рассказываю, что рада, что они родились и люблю их.

С мужем у нас неплохие отношения, но в начале мы часто дрались. Наверное, это как дома, напряжение, драки, ругательства и скандалы. Я не горжусь собой.

"Терапия" моего отца

Терапию я не проходила. В детстве писалась до 13 лет. Мама хотела мне сделать электросон. Но врач запретил и сказал, что это от того, что меня бьют дома. Они с бабушкой смутились. Не скажу, что меня жестоко били. Больше унизительные толчки, без следов. Во дворе девочку мама била кабелем с кровавыми следами. А за другой девочкой бегал пьяный дед с ножом. Я думала, что у меня еще все хорошо.

С отцом я долго переписывалась. В письмах многое ему рассказала. Открыла какие-то моменты, что-то вылезло из памяти. Отец сказал мне, что я почти нормальная)
А моя подруга мне сказала, что это у меня и была терапия с отцом. Она ходила к психологу. И вот такие беседы, открытие перед кем-то своей души и есть терапия.

Я спросила отца: ты проводишь со мной сеанс терапии? Он не ответил. Он работал в дурдоме с убийцами. Говорил, что нужно при экспертизе максимально достать человека,
надавить на больные точки, чтоб он кинулся в драку и проявил себя.

Со мной он тоже так делал. Рассказал, как украл у психбольного баян и когда пришли родственники, то говорил, что не было баяна. А он же псих и не помнит.
Когда я возмутилась, что врачи воруют инструменты, то он сказал, что это сочинил. Такого не было. И еще сказал, что снял на видео наш разговор.

Разговор такой вышел из того, что моя мама у мужа нового забрала баян и выкинула. А потом говорила ему, что не было баяна. Мама очень завидовала своим мужьям,
что оба (застала я двоих, про их отношения с отцом сужу со слов отца) были творческие. Второй рисовал картины. Ему она говорила, что картины плохие. Хотя его картины покупали знакомые и он отдал часть в выставочный зал. К слову, моя мама так не умела рисовать. А второй отчим даже не учился нигде - такой талант был. Он мне нравился и я с ним подружилась. Что маму сердило. Типо, чужой дядька дороже матери.

А ее третий муж играет на инструментах Он алкоголик запойный. И играет и поет он красиво. Но маме не понравилось, что он хорошо играет на баяне и она баян выкинула. А сама она училась в музыкальной школе, но играет без души и нехорошо.

Я тоже рисовала картины, участвовала в конкурсах школьных и ходила на кружок. Но маме мои картины не нравились. Не помню ни одного доброго слова. Хотя даже одноклассники просили нарисовать их портрет. Бабушка повесила на стену мои картины. Они неидеальные. Но бабушка и у детей моих попросила картины и их картины тоже на стене висят. Бабушка с дедом переезжали, но сохранили альбом с картинами и до сих пор бабушка их пересматривает и детям показывала.

Не нравлюсь своим - понравлюсь "чужим"

Сейчас я общаюсь с родственниками чисто дежурно. Созвон раз в месяц. Обмен фото. Мы не стали близки за много лет, к сожалению.Если чаще звонить, то я их сержу всем. В гостях у них если быть дольше 1 часа, то тоже начинается какой-то скандал. То у меня не такая прическа, то не так одета. Еще раньше бабушка говорила, что я должна купить дорогую коляску, чтобы люди думали, что я богата. А у нас была серая и ей сказали, что непонятно, это для девочки или мальчика. Бабушка почему-то злилась.

Потом ей не понравилась шапка моей дочки. Шапку связала свекровь - фасон буратино. Получила даже комплимент на площадке от других мам, что шапка оригинальная и ни у кого такой нет. А бабушка разозлилась. Я ей говорю - не нравится тебе шапка, купи, какая тебе нравится и надень. Она купила, еще больше разозлилась, что шапки дорогие и больше никогда не критиковала одежду моих детей. Получается, если б я купила шапку, то можно было долго бы меня критиковать. А так сама купила, сама рассердилась. Еще бабушке не нравится, что я езжу на велосипеде. Тоже несерьезно.

Мы остались друг для друга непонятыми. Бабушке важно показать другим людям какие-то успехи, богатства. Но мне это не очень надо.

В вашем блоге я читаю настоящие истории про настоящих людей. Вы делаете хорошее дело, что предупреждаете, что не всегда виноват сам человек. Иногда ты просто имеешь
дело с потерянным, больным человеком. Ему не получится угодить никогда. Мне в детстве говорили, если кто-то на меня обиделся, то я  и виновата. Обидела, не так себя вела. Долго я в это верила, пыталась подстроиться, угодить. Но это не работает. Кому-то ты не нравишься и все тут. Лучше просто отпускать людей, которые тебе не нравятся.

Себя я считаю счастливой. Больше стала верить в себя, что не пропаду. Но муж говорит, что я немного как поломанное дерево. Те моральные нагрузки, что выдержит другой, я не всегда выдерживаю.

Надеюсь, кому-нибудь поможет моя история. Как и мне очень помогли ваши книги и истории других читателей. Даже если родные говорят, что ты плохой, это не всегда правда. И в мире миллиард людей, которые будут рады общению, дружбе, отношениям с тобой. Брат моей бабушки тоже сказал, что видел мое фото в 13 лет, где я сижу в траве и улыбаюсь. Бабушка ему в письме прислала это фото. Он мне говорил, что по фото видно, что я еще улыбаюсь. Значит, меня не загнобили вкрай.

Из плюсов такой семьи, наверное, то, что ты не можешь с близкими ни о чем говорить без осуждения и ищешь опору во внешних людях. Так я познакомилась со многими людьми, разными. И благодаря этому уже могла во внешней среде найти кого-нибудь, кто может меня понять.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив