Может, что-то будет мне сказать?

laragull — 29.07.2024 "Здравствуйте,
Лара! Очень ценю Ваше творчество. Спасибо за взгляд со стороны, пишете не мне, а ответ нахожу я. И сейчас вот и я нуждаюсь в Вашей мудрости.

Мне 40 лет, почти 10 лет назад, в 2015, будучи замужем, встретила на работе коллегу. Работаю с иностранцами, влюбилась сразу, взаимно. Увидела свет в нем, счастье, которого так не хватало мне, замученной часто болеющим маленьким сыном.
А еще надо было работать работу и быть хорошей женой.

Муж у меня индиец, там такие семейные связи....
Приходилось еще играть хорошую невестку.
В общем, молодая, слабая, глупая, желающая всем угодить.

С таким набором любимому мужчине вынесла мозг: манипуляции, истерики, требования, прожимания.
Он тоже иностранец, британец, с женой отношения холодные, но что то держит их вместе.
Он многим мне помогал, он хороший парень, мы много накосячили, выпили друг другу немало крови.

Мой муж уехал по работе и требованиям его мамы в Дубай, с тех пор так там и живет, у меня развестить не хватило кишок, боялась ранить сына.
Со временем наладились дружеские отношения, ездим с сыном в гости, в отпуск. Секса нет.

В 2018 закончился контракт любимого мужчины, он уехал но мы были на связи некоторое время, он приехал ко мне через год.
Мое желание его заполучить себе было так огромно, что я не могла думать ни о чем другом, как вы часто пишете, эти отношения были мне нужны больше чем ему.
А он... не знаю,
знаю что любил, дорожил, но с той собой старой я бы тоже не имела дела.

За период карантинов выплыла, собрала себя по кускам. Он постоянно объявлялся, желая быть на связи, понимаю почему, надо ведь было знать, что его все еще любят и ждут.

Постепенно отпустило, договорилась с собой.
Решила не рвать с мужем, жить собой.

И тут он снова появляется, как-то мы общаемся, он решает приехать меня навестить, куча эмоций, радости.
При этом всегда готов поддержать, помочь финансово, он хороший друг.

Встретились, много говорили, прояснили, что всегда хотели быть вместе, но как-то не поняли друг друга, что-то пошло не так.

Решили идти к тому чтобы быть вместе, или же я решила...
Сказал что, вернувшись поговорит с женой и уехал 13 мая.
Разговора не последовало, точнее капелюшечку, чего-то сказал ей, что после визита ко мне обстоятельства изменились, действий не последовало, на вопрос почему, ответил, что не сказал что сразу поговорит, надо чтобы начался новый проект поработе куда-то. Обычно он следует тому, что обещает...

Знаю что чувствует ко мне нежность, постоянно на связи. А я во все это кинулась с головой.

Он работает вахтами, в разных странах, домой ездит в rotation. Сейчас не работает, в поиске, это приоритет.

Тогда, давно, когда он уезжал, меня штормило нещадно и я просто бесновалась и каждые 2 месяца его бросала. Потом по приезду снова мирились. Сейчас понимаю, что иначе не могла реагировать.

Теперь же жду действий, жду результата, хотя не знаю каким он должен быть...
У меня сын 12 лет, и пожилая мама, которую я не могу оставить. А я все жду чтобы он сотворил ради меня подвиг, чего то мне доказал. А что делать дальше, доказав, ни он ни я не знаем.

И я в растерянности, в недоумении, как мне быть. Проще всего сказать, что знай свою ценность, он ради тебя еще ничего не сделал, да и я тоже ради него еще ничего не сделала.

Может, что-то будет мне сказать?
P.S. очень нравится ваша книга, подруга дала почитать, попросила знакомых мне тоже купить".

ОТВЕТ


Прохладные браки мужчины не рвут ради горячечных отношений, понимаете.
Горячечные отношения заводят чтобы согреться, но жить в них не мыслят, понимаете. Прохладный брак - дохленький синоним свободы всё-таки, горячечная связь - в ней есть что-то от болезни, никто не хочет жить в болезни.
Ваш любимый мужчина назначен вами в рыцари, но это опрометчиво, понимаете. Если бы вы были королева и обладали реальной властью рукополагать в рыцари, и давать в придачу к званию прочие бенефиты - другое дело. Но вы назначаете в рыцари и посылаете в поход, не пожаловав ни коня, ни меча. Это нелегитимно, вы не вправе ждать подвига в вашу честь. Потому что рыцарь знает, что за подвиг ему награды не будет.
Нет,вы - не награда. Вы не награда не потому что ничего не стоите и не значите для этого рыцаря. Вы значите. Вы не награда, потому что вам нет дела до благополучия рыцаря. Вам от него нужен подвиг, а что он может в процессе погибнуть [повредить себе] вас не тревожит.
Вы посадили себя на острый крючок драматичной зависимости от его действий и трогаете этот крючок в живом своем мясе, и вам больно: поговорил с женой? или она для него важнее чем я?! неужели я не стою никакой жертвы? неужели даже эта холодная женщина для него значит больше чем я?! я ни для кого ничего не значу, горе мне, опять мне побираться в поисках дофамина.
Вы в общем-то невольно абьюзили этого человека с самого начала вашего романа - вы понимаете это сейчас сами, да. Но и сейчас вы перегружаете этого человека значимостью для себя, при том что его благополучие вас не заботит совсем - вернее, вы саму себя полагаете его благополучием по умолчанию.
Но давайте подумаем: будет ли он с вами счастлив?
Вы с ним - точно нет. Если вы его таки утрамбуете жениться с вами, то вам скоро станет пресно без прежней эмоциональной амплитуды, потому что мужчина будет настолько измотан после всего что "вот мое бездыханное тело - оно теперь твоё" будет его режим.
Он это смутно подозревает. И где ему тогда добирать витальной дестабилизации? и в чем тогда смысл пережениваться - думает он.
Вот сейчас у него есть всё как надо: прохладный брак, влюбленная женщина, волнующий трепет встреч, приятная напряженность жизни, элемент трагизма "мы никогда не сможем быть вместе". Чувак упакован по полной программе.
Всё что она вам говорит про быть вместе, лучше делить на десять. Он такой мелодраматичный эмпат, что вполне может говорить то, что приличествует моменту, понимаете. А не то что он реально намерен пойти сделать вот прям щас.
А теперь главное: вы тоже не знаете что дальше делать с этой связью. И он не знает. Но самое время поправить вот это - о чем вы написали "да и я тоже ради него еще ничего не сделала".
Вы конечно не имели в виду то, что я сейчас скажу, но неважно.
Чтобы выиграть у этого провального сюжета, в который вы себя заковали, попробуйте сделать вот что:
сказать этому мужчине "Знаешь, мне очень нужно чтобы тебе было хорошо. Не со мной, а вообще. Мне очень хочется чтобы тебе было спокойно и благополучно. Не со мной а вообще. Прошу тебя, не делай ничего себе во вред. Даже если это будет в мою пользу - я не хочу такой пользы. Не надо разводиться, если тебе от этого хуже будет. Я не хочу чтобы ты терял в качестве жизни. Кто я такая чтобы требовать от тебя ломать и перестраивать твою жизнь. Ни у кого не должно быть такой власти надо другим человеком. Давай просто делать друг другу добро, сколько получится".
Если вы скажете ему это, вам станет легче. Вы переложите бремя дальнейшей участи не на него, а на судьбу.
А мужчина ощутит большое облегчение и сознание что его любят. Мужчин же редко любят - в основном требуют от них любви и ждут чего-то. А такого чтоб сказали "живи в свою пользу, потому что мне важно чтобы тебе было хорошо" - такого не дождешься ведь от женщины.
И если вы скажете ему такое, то добавите в его жизнь новое неизведанное измерение. И болезненная теснота вашей связи исчезнет. И может даже она постепенно превратится в любовь.

__________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

на вопросы в комментариях к этому посту не отвечаю - ни на какие

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив