Я на тебе никогда не женюсь

laragull — 17.07.2024 "Здравствуйте, Лара! Я давно Вас читаю и часто Вам пишу. Ну как пишу …Когда в жизни засада, я мыслю письмами к Вам.
Вот выхожу на пробежку и сочиняю в голове Вам письмо. Ответ, конечно, не получаю, полёта души не хватает, но даже мысленное письмо помогает структурировать мысли.
Спасибо Вам за возможность писать Вам письма, даже мысленно.
И вот всё же решилась написать, вдруг ответите. А нет, так мысли свои соберу в кучу – и то хлеб.


Нам с мужчиной 50 +/- (он на 10 + старше). Вместе 4 года. Живём на расстоянии. Как-то так получилось, что я практически переехала к нему, работа позволяет. Но мне всегда важен был брак как форма отношений, и я это не скрывала. Мужчина сделал предложение с кольцом, родственниками и всем прочим. Но на этом всё затихло.
В пылу ссоры мужчина заявил, что он круче меня и мне нечего ему предложить, поэтому брака не будет. Он имел в виду деньги, поскольку очень обеспечен и мыслит исключительно категориями финансов.


Я с ним живу исключительно за свой счёт (у меня всё ровно с финансами, независима, но до него, как до Китая) и ни на что в плане финансов не претендую, у нас договор– завещания и всё детям от предыдущих браков.
И вот после его заявления я решила, что мне это не подходит и собралась уйти. Но тут у него начались серьёзные проблемы со здоровьем. Я осталась, и мы лечимся.
Но у меня с новым руководством начались проблемы с работой.

Мужчина говорит, что готов материально поддерживать в случае потери работы. Но жениться не готов, т.к. по состоянию здоровья не видит смысла - его может не стать в любой момент, а может жить годы и годы.
А я так привыкла рассчитывать только на себя, что не могу на это согласиться.
Жалею его очень, прохожу с ним все круги ада. Но понимаю, что могу рассчитывать в жизни только на себя.
Я не могу себе позволить зависеть от «постороннего» мужчины.

Да, мне очень обидно, что мужчина не горит желанием связать себя узами брака.
И я стою перед выбором – дотянуть его до ремиссии и возвращаться домой, где дети (взрослые, самостоятельные) и очень невнятные рабочие перспективы, но там мой дом и независимость.
Или как-то (как?) утихомирить свои матримониальные инстинкты и оставаться выхаживать мужчину на унизительных для меня условиях сожительницы и содержанки (на очень шикарных условиях, кстати).

Я преувеличиваю значение штампа в жизни женщины в 50 или это правильно ставить жизни нескольких людей в зависимость от этого штампа, если мне это важно?
Для меня брак равнозначен признанию женщины значимой, а всё остальное– взаимное развлечение и использование.

И мне, лично мне (кто бы что ни говорил), не комфортно сожительствовать. Жертвовать остальной жизнью ради мужчины, но не мужа – это (не)правильно?"

О Т В Е Т

Если бы он не заболел, вы бы ушли - не так ли?
Вы задержались рядом потому что вы хороший человек, а не для того, чтобы его продавить на брак. Нет, понятно, что в голове разные мысли и сомнения и допущения существуют одновременно. И допущение что мужчина из-за болезни изменит свое отношение к браку с вами тоже могло висеть где-то в уголке сознания - это всё естественно. Факт: вы его не бросили в самое трудное время жизни.
Но мужчина - возможно - теперь не хочет в брак по другим причинам: не хочет унижения вида "некондиция, нуждается в жене-сиделке". Неважно.

В вашей истории чётко только одно:
он не хочет зависеть от вас, но хочет чтобы вы зависели от него.
От этой его твердыни идет зловоние, понимаете.
"Останься со мной, я тебе компенсирую потерю заработка" - это сообщение о том, что он готов вас нанять в качестве сиделки-и-компаньона.

Он предпочитает нанять вас, потому что с вами не потребуется трудового договора, который бы ставил его самого в зависимость. Нет, он предпочтет держать вас в подвешенном состоянии "даст денег - не даст денег?".

Больные с такими амбициями идут в пень. На всякого мудреца довольно простоты: пусть ищет квалифицированный персонал, а вы останетесь в статусе женщины-друга, будете ему писать заботливые имейлы, смс с добрым утром, и иногда навещать.

Ваши нравственные мучения зиждятся на этике формата "святее папы Римского". Это душная этика внутреннего "белого пальто".
Я верю, что новозаветные принципы не в том, чтобы бросать себя как бисер свиньям, которые могут в момент ярости наброситься на тебя и порвать.
Новозаветные принципы всегда о высвобождении, о том чтобы встать над принудительной ситуацией. Например, апостол рассказывал рабам, что надо любить своих господ, раз некуда деваться, молиться об их спасении, служить им честно - а затем добавлял: "Но если можешь сделаться свободным - сделайся". То есть не можешь освободиться - упражняйся в верности, можешь освободиться - упражняйся в свободе.

Вот и вам время упражняться в свободе. Вы достаточно послужили этому мужчине, проявили максимум лояльности, полагая что вы с ним - некая единица, и должны быть вместе в период испытаний.
Самое время вернуться в себя, ибо вы уже вот-вот перетечёте в другого.

У вас есть свобода и независимость, и вы уже хлебнули мутной воды зависимости. И от этого помрачились рассудком - сомневаетесь оставаться ли с зависящим от вас сейчас мужчиной НА ЕГО УСЛОВИЯХ.

Еще раз: Чувак зависит от вас, но желает вас оставить не на ваших условиях, а на своих.
Это противоречит природе вещей, не надо такому потакать.
Понятно что вы тоже от него зависите - эмоционально - и довольно сильно. Но эта зависимость незаконна, то есть эксплуатировать ее с его стороны - незаконно, ибо он от вас зависит сейчас сильнее, но блефует что это не так. Потому и уговаривает вас на его условия, вместо того чтобы принять ваши.

Хотите сохранить свободу и привлекательность для него - отправляйтесь жить свою жизнь, работать свою работу. Вы - не сиделка. Вы не компаньонка. Вы - невеста, которая не бросила больного жениха, а жених в ответ намерен унасекомить невесту в обслугу. Фигня какая-то. Поверить сложно что у вас такой самогипноз.

Не надо так. Дело не в ваших матримониальных инстинктах. Дело в том, что вас хотят использовать не по назначению, обвести вокруг пальца, и поставить в положение крепостной, пользуясь вашей моральной неразберихой и угрызениями. Не дайте так со собой обойтись.
___________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

на вопросы в комментариях к этому посту не отвечаю - ни на какие

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив