Мне ужасно ужасно ужасно стыдно за себя

stoletbez — 09.03.2015 Я сегодня проснулась и стала первым делом думать о том, что практически вся моя жизнь - это просто жизнь зацикленной непонятно на чем ничтожной эгоцентричной личности, которая еще и с претензией на духовность - да помилуйте, откуда она взялась, эта самая духовность, и что я такого особо духовного в своей жизни сделала? Я вам скажу - ни-че-го, ничего я не сделала. Зато у меня есть прекрасные образцы своего антигеройства - ужасные, чудовищные поступки, которыми я не могу поделиться ни с кем, даже с самыми близкими людьми.

И от осознания всего этого горькие слезы покатились у меня из глаз, и так мне стало страшно, что я вдруг поняла тех людей, которые бросают всё и уезжают далеко-далеко, чтобы день и ночь только и делать, что молиться, молиться, молиться за свою пропащую душу.

И мои мелкие мысли о том, что моя работа дает мне возможность стоять на стороне добра, они оказались совсем не значимыми, ведь и там есть ужасные моменты, да и добро ли это, когда просто делаешь свою работу?

И мне всё время вспоминается, как когда-то, двадцать семь лет назад, мои родители приехали забирать меня из родддома, и к моему ужасу привезли мне не джинсы, о которых я тогда так мечтала - в те времена не было одежды для беременных типа джинсы, а были только платья на кокетке, и у меня было такое платье, голубое с черной отделкой, и я его не переваривала. И мне привезли это платье, вот же фак! И я так разозлилась на маму, так шипела, свинья, что какого, мол, хрена...как не поняли меня эти глупые люди! Вообще не врубились в мой дзен! И потом, дома уже, схватила эти джинсы, и они застряли у меня на середине бедра. Глупая, тупая сука!

И еще в моих мечтах, тогда же, 27 лет назад, будучи глубоко беременной, я представлялась себе яркой тропической бабочкой, которая идет такая в костюме в пятнах цвета фуксии, синего и чего-то там еще, такая яркая, летная, с коляской с ребёночком, а коляска должна обязательно повторять пятна на костюме, т.е. быть вот такой яркой и беззаботной...мужчины оборачивались вслед хорошенькой мамаше с ребёночком..солнце, птички, травка, розовые волны...а родители купили мне коляску благородного бежевого цвета. И я тоже так рассердилась ужасно за этот облом. Потом уже, с гниющим после кесарева швом, так и не случилось у меня вот этого прохонже, чтобы люди оборачивались...не тот я типаж вообще, чтобы оборачивались, никогда не была такой, только в мечтах. И так мне до сих пор стыдно, боже, как стыдно, а я ведь так и не извинилась перед родителями, и не сказала о том, что я гнусная эгоистичная тварь. И если сейчас я стала хоть немного меньшей тварью, то это вообще ничто по сравнению с работой, которую я должна была за всё это время проделать.

Как всё вот мелко, все эти мои усмешки, фокусы, покупочки, что делать-то, Господи.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив