Мне стыдно

guadalahara — 15.09.2016

Это сейчас будет очень личный и откровенный пост, поэтому тролли - прикусите языки.

Прошло два года, и вот накрыло. Мне стыдно. Стыдно за то, как я себя вела, какие действия предпринимала и как реагировала. Конечно же, это касается любовной истории. С Ромой. Угораздило так сильно влюбиться и потерять себя, так стремно себя вести, так все похерить. Так унижаться и жалеть себя. Стыдно за то, что хотела сдохнуть. За то, что писала страшные пиздострадальческие посты, слава богу, под замком. Стыдно за то, что свела весь мир к одной точке и похерила всю остальную жизнь.

Два года жалела себя, жалела о случившемся, постоянно прокручивала в голове сначала его косяки, потом свои, потом опять его. Состояния "Он просто козел" и "Нет это я дура" сменяли друг друга регулярно и постоянно. Я уж думала, никогда не выберусь. Но, вы знаете, оказывается, выбралась.

И именно потому, что меня накрыл стыд, я поняла, что выбралась. Когда я писала жалостливые посты, неизменно кто-то мне говорил "да наплюй", "нахуй с пляжа", "разве так можно", "все еще впереди", "нельзя позволять себе так раскисать". Конечно же, я их всех слала по адресу. Ты не был на моем месте - так и нечего советовать. Да и сейчас я считаю такие советы трешем.

Но. То, что я была жалкой и вела себя как дура - я признаю. И именно поэтому стыдно. Как позволила себе скатиться в такое говно? Пила, потом садилась за руль, ехала к нему, скреблась в дверь, умоляла, требовала, ревела... Страшно вспомнить. А ведь это целые полгода жизни. Да, для меня каждый день ценен, а тут целых полгода слить на унижения а потом два - на восстановление. Притом какой ценой мне далось это восстановление.

Зато урок. Такой урок, что просто прививка на всю жизнь, как я надеюсь, от пиздецов. Прошло бы лайтово - урока бы не было. Продолжила бы наступать на грабли. Зато теперь я отрастила чувство самоуважения и очень надеюсь, что больше не влипну. Надеюсь, что просто не смогу так влипнуть. Ибо в курсе, когда начинаются прогибашки и мои оправдашки. Я, хоть и не по собственному желанию, но познала чувство тотального одиночества. И не важно, были ли рядом люди или нет. Я была очень-очень одинока, и долго. Настолько долго, чтобы успеть пройти все стадии принятия. Я бесилась и орала "когда же это кончится???!!!" А оно все не кончалось и не кончалось. До тех пор, пока я не успокоилась. И не начала наслаждаться. Сама собой. Само собой. И потом еще прошло время, отведенное мне на наслаждение. Чтобы я успела прочувствовать.

И вот тепееееерь. Когда я прочувствовала до мозга костей, насколько может быть хорошо самой с собой, я больше не называю это одиночеством. Я называю это свободой. Но, по иронии судьбы, как только ты становишься свободен, но не одинок, сразу появляется толпа людей, которые хотят провести со мной мое время. И теперь я решаю, с кем мне это время разделить. А не бросаюсь на каждого, кто готов скрасить мой вечер.

Это, конечно, смешно звучит, но да: "Я не могу принять ваше приглашение, потому что я занята. Мне надо валяться с ноутом на пузе". И когда мыслишь так - то можно отдавать свое внимание только тем, кому действительно хочется. И кто действительно этого хочет. Я отвергаю, меня отвергают. Нормально!!! Это нормально!! И совсем не больно. Главное, что я сейчас способна снова на чувства. Я не отморозилась и не похоронила возможность любить. Я наоборот ее только-только обрела заново. Но в новом свете. Любить и не сливаться, уважать себя можно одновременно, представляете?

Ушла в дебри. Изначально хотела написать всем совет - бежать из отношений, где вас гнут и не делают счастливым. Но это бесполезно. Все равно те, кто не способен отследить момент - ввяжутся.

А эти комментаторы, которых я посылала - они просто либо сразу с достаточным самоуважением родились, либо еще не хлебнули. Им мне тоже нечего сказать.

А если кто вдруг именно сейчас находится в деструктивных отношениях и уговаривает себя  - помяните мое слово. Рано или поздно вам будет за это стыдно. Вы там барахтайтесь, конечно, покуда сил хватит. Но это закончится. И чем позже - тем хуже. Поэтому "забей, на хуй с пляжа, разве так можно, все еще впереди, не раскисай, шли на хуй".  Авторитетный совет не от левого комментатора, а от человека, который прошел и вылез. Аминь.

фоточка десятилетней давности ))

Сохранено

</>

Мне стыдно

Это сейчас будет очень личный и откровенный пост, поэтому тролли - прикусите языки. Прошло два года, и вот накрыло. Мне стыдно. Стыдно за то, как я себя вела, какие действия предпринимала и как реагировала. Конечно же, это касается любовной истории. С Ромой. Угораздило так сильно ...

Читать полностью

Источник

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив