Миниатюры по картинкам - 2

prizrak_spb — 02.05.2017 Продолжение миниатюрок по картинкам художницы Марии Курковой, с творчеством которой можно ознакомиться тут и тут

Первая часть миниатюр - здесь


Черепаха щёлкала клювом, безуспешно пытаясь дотянуться до опутывающих панцирь ниточек. В её голове проносились мириады мыслей:
– А если рухну? Я же им не голубь, в конце концов! Где, мать его, хвалёная Гринпися, когда она так нужна?
Покосившись вверх одним глазом и прикинув количество шариков, она на секунду представила вид сверху и с трудом сглотнула кислый ком в горле..
Побег был нереален: даже если бы она клювом и когтями разодрала бы ногу одному, второй очень быстро взял бы её "в оборот". Ей оставалось только беззвучно материться и молиться всем черепашьим богам.
Боги же в это время активно делали ставки на то, на какой высоте их подопечной станет совсем дурно.


– Слышь, рыжий! Рыжи-и-й! Тебе что, мало того, что тебя папка ТАКИМ сотворил, а? А дедушку ты убил? А лопату где заховал? – цинично глумилось зеркало, отражающее Ангела, рисовавшего себе очередную конопушку.
– Заткнись! – беззлобно сказал мальчишка, чья шевелюра могла бы посоперничать цветом с хорошо начищенной латунью. – Никого я не убивал. Да и дедушки у меня не было. Только папа.
– БездедОвщина... – нарочито мерзким голосом заскрипело зеркало.
– А вот будешь выступать не по делу – разрисую и тебя в желтое пятнышко! И скажу ручному зеркальцу моей подружки, которому ты зайчиков уже второй месяц пускаешь, что у тебя... Ну, скажем, очень заразная рыжянка. Вот тогда посмотрим.
Зеркало задумалось: угроза была реальна, и несмотря на то, что хозяин в целом был весьма добрым, он мог и исполнить обещанное. Ещё раз подумав, оно-таки заткнулось, но в силу внутреннего ехидства, всё-таки прошипело: – Кр-р-расавчик!!!
Ангел подмигнул зеркалу, показал ему язык и очень быстро убежал, улыбаясь во весь рот...

– П'ёходите, п'ёшу вас, п'исаживайтесь! Что привело вас на п'иём к ангельскому психоёгу?
– Доктор, умоляю вас, помогите! Мне кажется, что кот моего Человека, у которого я работаю хранителем, меня видит!!!
– Успокойтесь, п'ёшу вас. Вы хотите об этом погово'ить? Яспоягайтесь на кушетке, слушайте тойко мой гоёс... Когда вы в пе'йвый яз заметили внимание этого пушистого существа? Что вы почувствовали? Стыд, я'ость, смущение, удовЬетво'ение?
Глаз у пациента задёргался:
– Я понял, что он и меня сожрёт, когда увидел, как демонстративно он жрал несчастную канарейку! Доктор, помогите мне! Я не знаю пока как: нужно ли наладить ли взаимопонимание с этим пушистым монстром или просто подать в отставку? Но ведь тогда, с таким пятном в резюме меня не возьмут на нормальную работу!
– Успокойтесь, ещё яз гово'ю вам! Все ваши п'ёбьемы 'ешаемые! Давайте вместе подумаем, с чего это началось. Посмот'ите на эту кайтинку: что она вам напоминает?
– Готовящегося к прыжку кота!
– Хм.. А эта?
– Кота, сожравшего попугая!
– Ну а эта?
– Призрачного кота, пугающего окружающих! Доктор, вы уверены, что вы нормальный? Откуда у вас такие картинки???
– Мда-а-а.. Тяжё'ий сьючай, очень тяжё'ий...



Однажды Средней голове Горыныча не спалось. Наконец, не выдержав, она укусила товарок и выждав, пока те матерно проорутся спросонья, сказала:
– Давайте ударим велопробегом по нелюбви окружающих к гибэдэдэшникам!
После чего с интересом выслушала витиеватые вербальные конструкции, из которых явствовали направления движения и самих доблестных служителей правопорядка, и отдельно взятой, насмерть охреневшей в ночи Средней, и ̶з̶а̶с̶у̶н̶у̶т̶ы̶е̶ взятые с собой предметы, и методики их нетрадиционного применения.
Когда Правая и Левая наконец выдохлись, Средняя мечтательно заявила:
– Вы только представьте: вот едем мы на велосипеде! Ты, Правая, в жёлтой бейсболке козырьком назад, у тебя, Левая, элегантный синий шарф на шее! А я, вся такая в солнечных очках а-ля кот Базилио, рулю. А на хвосте у нас табличка "I ♥ ГИБДД". И все постовые нам честь отдают! И "зелёный коридор" обеспечивают! И телевидение наш пробег освещает!!! И девчонки чепчики вверх кидают, ах!!!
Она замолкла, наконец заметив, что Левая и Правая с нехорошим психиатрическим интересом приглядываются к ней...


Медведя тошнило. Пока только внутренне, но он чувствовал, что недалёк тот час, когда его внутренняя сущность потребует выхода наружу.
Он уже трижды проклял тот день и час, когда согласился "немножечко, совсем капельку" посидеть с детишками своей старой знакомой – Маши, ускакавшей на свидание с очередным принцем. Кто же мог знать, что она родила аж семерых "шилопопиков". Медведя укачивало: ему казалось, что детей минимум вдвое больше. Писк, игра в "царя горы" на его загривке, дерганье за уши..
В общем, медведю было дурно и он уже несколько раз дал себе зарок, что больше "никогда и ни за что"...


Через час Кот, откусив большой кусок сыра, стучал кулаком по столу, расплёскивая валерьянку из рюмок:
– Чего этой рыжей ещё надо, а? Мышу принёс – показал, что не лентяй и добытчик, в подвал сводил – показал, что жильё есть! Что этим бабам ещё надо, а? Карыч, ну скажи по-братски!
Ворон аккуратно отрезал от хвостика мышки кусочек, аккуратно влил в себя успокоительное и рассудительно сказал:
– Да брось ты, Васька.. Вон моей тоже только диадемы да зеркальца подавай... Давай лучше ещё тяпнем...

Перья полощущихся по ветру крыльев, казалось, подпевали в унисон Душе, подвывающей от ужаса. Она, сидя в пятках, трясущимися пальцами пыталась набрать номер Мозга и не стесняясь в выражениях, высказать ему всё, что она думает о его решениях.
– Ну надо же такое придумать, а? Опаздывает он, понимаешь... А то, что всем остальным хоть заупокойную заказывай – его это не волнует! Вон, пока вниз пулей перебиралась, мельком пару знакомых увидела: сначала сердце, колотится об рёбра, бьётся, того и глядишь, лопнет. Мочевой пузырь вообще в комочек сжался, бедняга, пикнуть боится.
Поехали бы общественным облаком, как все белые люди, так нет, ему ж приспичило такси вызвать.. Кто ж мог знать, что их конкуренты из компании "Шайтан-телеги" настолько оборзели, что уже и вызовы перехватывают?
О-ой... Поосторожней, в богадушутвоюмать!!! Не-е-е-ет, всё, сегодня же вечером ребром вопрос поставлю: или я, или он! Ну и что, что он весь в извилинах? Зато он серый, а я – белоснежная! Хотя в последнем уже не уверена...



– Кархтунг, кархтунг! Нарушены границы воздушного пространства независимой Карляндии! Поднять по тревоге Первую Боевую Карскадрилью!
В эфире царила каркофония: никто из высшего кармандования никогда не мог себе представить, что они будут атакованы столь нагло и бесцеремонно. И ладно бы это были бы воробьи: на их молниеносные налёты иногда закрывались глаза. Ладно бы это это были голуби: тогда было бы понятно, куда лететь и что делать в первую очередь.
Но сейчас!!! Сейчас творилось что-то невообразимое: в воздухе раскачивался стул с высокими ножками, поднимаемый несколькими воздушными шарами! Сам по себе летающий стул можно было бы стерпеть (и то не факт! Поди знай, кто и с какой целью запустил его!), но не сейчас, когда на нём, нагло раскинувшись и элегантно закинув лапу на лапу и отхлёбывая из синей кружки в горошек, сидел самый обыкновенный Кот, держащий в другой лапе раскрытый зонт!
Первый атаковавший его был сбит неуловимым движением лапы и теперь безуспешно пытался выйти из пике...
– Оборваться, что ли, нафиг? Гос-споди, как они мне надоели! Один целыми днями висит и висит. У него что, других дел нет? Другой туда-сюда бродит, эквилибрист босоногий! Не возьмут тебя в цирк, не возьмут! Хоть бы бельё носили, бесстыдники! – практически бесконечный внутренний монолог старой верёвки никто не мог слышать, однако она брюзжала и ворчала себе "под нос". – Слава всем богам, ещё вместе не додумались выступать. Никакого сочувствия к пожилым! А у меня, может быть, уже отдельные ниточки не в порядке! И корда нету внутри..
Эх-х-х, молодёж-ж-жь...

– Фи, дорогой! – манерным голосом донеслось до его ушей. – Куда ты идёшь, зачем ты на него так внимательно смотришь? Фу, брось, он же пьяный бомж, блохастый к тому же!
– Помолчи! Это мой боевой товарищ! Когда чердак, на котором мы жили, загорелся, он вытащил меня из огня! Я должен ему помочь! – Кот с холёной лоснящейся шубкой с усилием перевернул валяющегося в луже тощего немолодого Кота, от которого разило дешёвой валерьянкой.
– Серый, ты меня узнал? Это же я, твой крестник! Я тебе жизнью обязан!!! Ну же, вспоминай!!!

– А ночами к таким как ты, приходит Большой Чёрный Муравей. Он забирается между ушей, раскрывает свои мощные жвалы, и съедает сначала шерсть на загривке, потом снимает кусочек кожи, пробивает череп и.... – хриплый, заунывный голос Муравья, откровенно издевавшегося над трусливым Зайчонком, казалось, проникал тому в самые дальние закоулки его души, отчего хвостик его трясся всё сильнее и сильнее.
– И нет от него спасенья, ни сразу после заката, ни лунной ночью, ни ближе к рассвету. Одним только можно попытаться обезопасить себя от посещения Большого Чёрного Муравья: принести завтра большую головку сахара ко входу в наше жилище. И может быть, МОЖЕТ БЫТЬ в этот раз он не тронет тебя...

– Бум-м. Хр-русть. Бум-м. Хр-русть.
Прячущаяся за пианино девочка с ужасом взглянула на огоньки свечей, колыхнувшиеся под порывом ледяного ветра.
В комнату вошла её недавно умершая учительница музыки. Приволакивая одну, уже освободившуюся от плоти ногу, она шла, заглядывая за гардины и злобно шипя:
– Всё равно я научу тебя играть Бетховена и Гайдна, дрянная девчонка! Всё равно ты полюбишь у меня сюиты и кантаты, маленькая дрянь! Всё равно я приучу тебя к классической музыке, жертва медвежьих танцев на твоих ушах!!!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив