Мы с с ней, я и она

interpares — 17.05.2017 Когда мы с сестрой были мелкими, мы частенько оставались дома одни. Планшета, ноутбука и плазмы с дивиди у нас тогда не было, уж и не помню, почему. Был телевизор, но по нему показывали мультики очень никогда. Как правило, по нему транслировали всякую хуиту. Я даже специально посмотрел вот, что тогда показывали:


Например, мы могли дико игрануть в древних людей. Кубики это были камни, куклы сестры - враждебные враги, подстол - пещера, а попугай Кеща, конечно, зловещий птеродактиль. Птеродактиль это, конечно, одна из его ролей, а так он бывал и драконом, и немецким бомбардировщиком: если его хорошенько пугнуть, бомбы метал на ура, и еще хуй знает кем.

Мы с систой, например, сидели в пещере, ждали, когда птеродактиль сядет на гору-кресло, и хуярили его камнями. Однажды мы захуярили птеродактиля в ущелье - пространство между стеной и пианиной, и стали его забрасывать камнями и прочим калом; несчастный метался там по полу пешком, не в силах взлететь, и уже совсем обессилел, когда в лес пришел с работы вождь племени, спас его, а древних людей покарал стоянием в углах.

****
Другой раз, нопремер, мы бегали наперегонки, я ебнулся на повороте, а сестра нет. Она победила и я вручил ей приз - аппетитный овощец, который лежал в стеклянном шкафчике на кухне и давно уже нас искушал. Систа его стала покушивать, но сразу же покраснела, захлебнулась и дико заорала. Так мы узнали, что такое перчик чили. Систа получила конфету потом, а я по жопе.

****
А то был еще случай. Маме подарили кофемолку. Ее, конечно, убрали на самый верх шкафов, но сестра для того и существует, чтобы ставить ее себе на плечи и доставать разные вещи. Мы достали кофемолку и установили, что вещь это пиздатая и имеет защиту от дурака. Поскольку с систой мы далеко не дураки, защита  была обойдена.
...Внутри кофемолки весело крутился пропеллерчик и овевал нас воздушком. Наконец, забава нам надоела, и мы решили выключить прибор, да вот беда: кнопочку заело. Тогда мы попытались остановить вертячку пальцами, но потерпели фиаско. Мы тут же нистирпели и побежали совать кровавые конечности под воду. А потом мы потерпели ремня.

****
Когда я грохнулся со стремянки вниз спиной, у меня перехватило дыхание. Я лежал и говорил ап-ап-ап, пытаясь вдохнуть хоть толику воздуха. Сестра смеялась, делала смешное лицо и говорила тоже ап-ап-ап, передразнивая меня. Ярость помогла мне ожить.

****
Однажды мы подрались, сестра толкнула меня и я грохнулся опять-таки на спину. Сестра победно взревела, схватила увесистую книжку про гуливера, размахнулась и мощно опустила ее угол мне в черепок. Природные ловкость, быстрость и гибкость помогли мне отбиться: я задрал ноги и смачно выбил книжку у нее из рук. Книжка стремительно улетела в другой конец комнаты.
- Видала, как я могу! - крикнул я. - Шалишь! Меня просто так не возьмешь!
- Да ты просто случайно так смог! - презрительно сказала сестра. - Еще чуть, и я бы вмазала тебе.
- Это ты врешь, - сказал я. - Можем повторить!
- Давай, ложись, - сказала сестра и пошла за книжкой.
Во второй раз книжка действительно попала  точнехонько мне в торец.

****
Когда мы стали уже не дети, а пред-подростки, сестра часто ходила гулять со мной и моими друзьями, если по каким-то причинам не могла пойти с подругами. Добрая половина моих корешей была влюблена в нее. Самый влюбленный был долговязый Шура. Он просто таял от нее.
Как-то мы катались на горке, кувыркались, то да се, и устроили кучу-малу. Шура был внизу, сверху норот, а совсем сверху с разбегу плюхнулась сестра. Несчастное основание кучималы не выдержало, поддалось нажиму и смачно треснуло дном.
- Ахахахаха! - залилась сестра. - Из Шуры как из тюбика выдавилось!
Шура покраснел и, чуть не плача, убежал в страшном стыде. Я потом сестре поставил на вид ее недостойное поведение и она была пристыжена.


Ну а потом уж мы стали подростками, и вся эта хуйня прекратилась, а другая началась.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив