Метаморфозы

evo_lutio — 12.11.2018 Друзья, а как вы понимаете вот такую тему?

Человеку с хорошим локусом контроля никто не должен, а он должен всем, с кем выстраивает отношения.

Вот когда мы говорим, что родители ничего не должны, вообще ничего, даже хорошего отношения, мы имеем в виду себя в роли детей.

Если же мы имеем в виду себя в роли родителей, то мы должны детям очень многое. Особенно маленьким детям должны.

Если мы говорим, что партнер никоим образом не может задеть самоуважение, самоуважение - личная ответственность человека, то мы имеем в виду свое самоуважение.

А если речь про самоуважение партнера, то нам надо постараться, чтобы не задеть самоуважение партнера. Мы можем его задеть и должны не задевать, а задев, должны компенсировать.

Насколько понятно, что избавляя всех от ответственности за себя, мы делаем свой локус хорошим и границы улучшаем, а вот партнеров, родителей и друзей мы всегда должны быть готовы поддержать, на случай если их границы не так уж хороши и они сливают их с нами, если они опираются на нас, они зависят от нас?

Мы всегда должны давать большой аванс другим, но никогда не должны рассчитывать сами на такой аванс.

Если другие не пользуются нашей поддержкой, хорошо. Но если пользуются, нам не должно приходить в голову, что теперь они нам за это должны.

В идеале мы должны опекать своих пожилых родителей, но не думать, что наши взрослые дети обязаны опекать нас.

Мы должны поддерживать самооценку партнеров, но не считать, что партнер должен поддерживать нашу самооценку.

Наша самооценка должна быть независимой, а вот другим мы должны легко прощать их зависимую от нас самооценку.

И с багами так же. Пусть у близких будут баги, пожалуйста. Лишь бы не было у нас.

И это все нужно не для того, чтобы быть "хорошими", а для того, чтобы быть сильными, независимыми и иметь больше возможностей.

Только для этого, не для абстрактного "добра".

Добро от этого пойдет, в основном, нам. Другим - не факт. Может да, а может и нет, как получится.

Очень много личных возможностей открывает хороший локус контроля и границы.

Вы понимаете, почему люди с плохим локусом, делают все наоборот?

Вот они читают про щипцы и думают, как их щипцуют (а не они) и пишут об этом в комментариях у меня (обычно первый и последний раз).

Они читают про то, что родители ничего не должны и думают, что они своим детям ничего не должны.

Читают, что измена не может самоуважение задеть, и уверены, что их измена не задевает самоуважение партнера.

А если читают, что измена задевает самоуважение, считают, что их самоуважение растерзано изменой партнера.

Они все время в роли тех, кому должны, кто нуждается, кто пострадал. У них всегда льготы, они хотят за все компенсацию.

Они всегда на паперти с протянутой рукой или требуют прав с плакатами.

В любой истории они идентифицируются с теми, кто жалуется, кто недоволен, кто обделен. Они умеют жаловаться пронзительней всех.

Главное для них никому ничего не быть должным, но чтобы им были все должны. Они всегда адвокаты себе (и тем, с кем себя идентифицируют) и прокуроры другим (с кого хотят взыскать).

Иногда они пишут про свой долг, но только тогда, когда хотят прикрыть короной Спасателя свою зависимость.

А человек с хорошим локусом уверен, что ему не должен никто, а сам он считает себя должным всем, кого любит.

По-настоящему взрослым становится не тот, кого уже не надо опекать, а тот, который хочет и может опекать других.

Только такой человек может получить больше силы и больше энергии, чем другие.

Вот насколько это понятно?

Именно с эти связаны смысловые метаморфозы по поводу локуса контроля. Например, "щипцами вы мучаете человека", но "никто не может мучить вас щипцами". Или "баги делают вас противными", но "баги партнера не делают его противным". Или "ваша измена задевает самооценку партнера", но "измена партнера не может задеть вашу самооценку".

Все первые утверждения предполагают, что границы могут быть плохими, а вторые утверждения предполагают, что границы должны быть хорошими.

Мы позволяем людям иметь плохие границы (потому что это их дело), но мы сами хотим иметь границы хорошими.

Отсюда такая разная мера для себя и других.

Давайте обсудим это?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив