Унижение

evo_lutio — 12.11.2018 Из-за плохого локуса многим людям кажется, что другой человек может их унизить.

Сделать счастливыми или несчастными, вознести их или унизить.

Другой человек. Их. За них.

И никто почти не видит в этом ничего нелогичного.

Даже мои комментаторы при разборе писем то и дело кидаются на партнеров, которые унижают авторов. Или на авторов, которые "позволяют себя унижать". Сама мысль, что их унижение исходит от другого, будто он их хозяин, никого не смущает. Кажется, что автор тоже виноват, но унижает его все-таки другой.

Говорит какие-то высокомерные или грубые слова - значит унижает.

Именно поэтому, наверное, когда вам хочется кого-то опустить или задеть, вы кидаетесь на него и пытаетесь унизить.

А унизить можно только себя. Если у человека есть самоуважение и он сам унижаться не будет, вы его унизить не сможете. А себя - очень.

Реальные унижения многие комментаторы пропускают мимо носа.

Вот когда девушка нотацию пытается прочитать парню, который ее бросает, или жалобно заныть, это не кажется настолько унизительным почему-то. А вот когда парень хамит, да.

Хотя себя-то как раз унизить проще простого, и многие с удовольствием этим занимаются, в коронах и даже без.

В мире существует только один способ унижения - собственная липкость. Липкость - это когда зависимость от человека (или от его мнения) больше, чем ваше самоуважение, когда вы готовы переступить через себя и через правила, лишь бы доказать ему что-то или удержать его. Чем сильней липкость, тем сильней вы себя унижаете. Крайняя степень, когда вы готовы на любую подлость, низость поступков и предательство близких, чтобы к кому-то липнуть. Вот это - унижение. Это ваш отказ от самоуважения.

И бывает это только изнутри. То есть вы сами можете отказаться от самоуважения, а другие за вас этого сделать не могут.

Лишить человека самоуважения извне невозможно.

Сколько бы ни сказали в ваш адрес грязных, грубых, даже порочащих вас слов - это не то что не унижает вас, это может вас даже возвышать, если вы сохраняете самоуважение и не пускаетесь в базарную ругань. Возвышает, потому что вы на провокации не реагируете, и это показывает вашу независимость.

Отвечать нужно лишь тому, кто имеет право задавать вопрос (право зависит от ситуации, от содержания и формы вопроса). А тому, кто не имеет права задавать вопрос, не надо отвечать. Отчитываясь, вы сами ставите себя в нижнюю позицию.

До сих пор многие думают, что унижения приходят извне. Вот почему вместо того, чтобы заботиться о своих границах, люди пускаются ловить обидчика, преследуют его, машут скалками, "защищаются". Самая незначительная провокация вызывает такой поток унижений себя, что иногда даже странно, неужели человек совсем не видит себя со стороны. ТВ-шоу и интернет-каналы эксплуатируют плохие границы людей.

Для унижения себя не имеет значения, сверху вы липнете или снизу. Когда вы кидаетесь со скалкой - вы точно так же унижаете себя, как когда вы ползаете на коленях. Не другой унижает вас, а вы сами. Как другой смог бы унизить вас, если бы вы промолчали и ушли?

Некоторые пытаются уйти, но чувствуют такое горькое унижение, что возвращаются и вступают в бой. Им это кажется защитой своих границ.

На самом деле происходит следующее. Повернувшись, чтобы уйти, человек остается в слиянии и не может оторваться от второго, границы слиты, мнение второго так сильно влияет на него, что он испытывает бурю эмоций, хочет вернуться и начать доказывать что-то, хочет изменить второго, хочет сделать его мнение другим. Он не может опереться на себя, он опирается на другого и поэтому вынужден обращаться к другому: грозить или молить, чтобы тот относился к нему иначе.

Вот где унижения, а не в словах второго человека. Если человек был груб или подл по отношению к вам - он унизил только себя. Вы унижаете себя, когда соглашаетесь на грубое и подлое к вам отношение и остаетесь рядом. Но еще больше вы унижаете себя, когда начинаете ругать человека за это. Вы показываете всю меру своей зависимости от него и размер своей короны (уверенность в своем влиянии), вы стремительно уходите вниз. Чем более вы зависимы, тем более вы внизу. Нижняя роль определяется только степенью вашей зависимости. Больше ничем.

Отношение человека никак на это не влияет, вы можете дистанцироваться от всех, кто относится к вам плохо. Даже если вы не можете дистанцироваться физически, вы можете закрыться эмоционально - перестать общаться и контактировать (или только в русле законных прав и обязанностей, как в ситуации с общим имуществом, работой или родительством) перестать думать о человеке и переживать (иначе останется сито и будет решето). Границы закрываются легко, намного легче, чем думают многие, и они обеспечивают полноценную защиту для вашего самоуважения. Никаких пик не нужно! Пика нужна для разрыва любовной связи - это когда человек держит вас, но предлагает вам плохие условия, и вы разрываете связь. Пика - это эмоционально послать. Нельзя послать того, кто и так послал вас, только того, кто хотел бы с вами быть. Защитой самоуважения служит не острие пики, а разрыв связи, а острота пики нужна лишь для того, чтобы человек почувствовал вашу эмоцию. При подъеме СЗ это будет работать как крючок. Это может быть чувствительно только для того, кто привязан к вам. Но вы унижаете себя, когда пытаетесь сделать пику тому, кто к вам равнодушен. Ему на вас наплевать, а вы показываете, что вам на него очень не наплевать, у вас эмоции, у вас гнев и обиды. Это не пика, это липкая скалка и слив.

В большинстве случаев оскорблений не нужно никаких пик, нужен равнодушный обрыв связи. Чем меньше вы скажете слов и покажете эмоций, тем лучше, поскольку подчеркивает вашу независимость.

Вот смотрите диалог из последнего письма, про который все почти написали, что парень унижает девушку.

М: хорошо, когда будем у тебя нарядишься в секси и покажешь мне что-нибудь, пока я буду валяться на диване
Я: ну не знаю..)
Он: короче приготовь что-нибудь
Я: ну не
Он:да
Я: не командуй)
Он: вот завтра и покажешь свою силу, а то смотрю голосок прорезался
Я: сила всегда со мной
Он: ну вот покажешь завтра
Я: уже хочется передумать..
Он: не пугай ежа голой жопой
Я: завтра не идём ни ко мне, ни в кафе.
Он: ты обиделась?

Если кого парень и унижает, то себя, потому что сначала плоско шутит, а потом достает скалку, заметив скалку у девушки.

А вот девушка унижает себя охотно. Она себя унижает, а не он.

У парня тоже корона, поэтому он переоценивает свою значимость и думает, что может шутить сверху как господин. Если бы оценивал правильно, то его "шутка" была бы понята, а здесь она вызывает у девушки сопротивление. Под короной парень не видит, что ее "ну не знаю...)" это не "ооо, мм", а скорее "эээ, хм", поэтому он никак не смягчает свой заход, а повторяет еще раз.

На ее "ну не" он чувствует унижение (хотя унижение из-за упавшей короны - ему отказали) и отвечает "да". Она заходит сверху, хоть и со смайликом "не командуй!", он приходит в гнев и пишет про ее прорезавшийся голосок. Самое оскорбительное для этого онегина в короне ее "уже хочется передумать..." Он видит это как подкат с подставой. Сама напросилась, а теперь делает вид, что он просит и ему отказывают. Он уже понимает, что эротично доминировать у него вышло, но злится и говорит самое грубое в этом диалоге: "не пугай ежа голой жопой", подчеркивая, что она сделает хуже только себе. Тут она обижается, а онегин пугается, что нанес девушке травму.

Диалог довольно противный, но каждый в нем унижает себя сам. Девушка больше, но и парень молодец, выглядит как мудак. Вы это заметили, но вместо того, чтобы отрефлексировать: неприятное поведение парня его самого унижает, он дурак в короне, - вы написали, что он унижает и строит девушку. Разве так можно кого-то построить? Разве можно другого унизить? Девушка с самоуважением бы не стала продолжать такой диалог или спросила бы: "Ты пьян?", давая понять, что его шутки - за гранью. На этом все "унижения" бы закончились, не начинаясь.

Если бы парень продолжал ломиться и что-то доказывать в захлопнувшиеся границы, он унижал бы только себя.

А в письме парень перестает себя унижать тупым сексуальным штурманством и ведет себя нормально после конфликта (по-онежьи конечно), а вот девушка все больше и больше себя унижает. В диалоге выше как раз не очень. Да, она отвечает на грубые реплики и в этом мало самоуважения, но она хотя бы отвечает коротко, не читает ему лекций и не липнет, а вот дальше начинает унижаться по-настоящему.

"Я сказала, что мне было неприятно его такое общение.... и хочу его видеть.

Мы встретились, но вечером разошлись. Тут я осознала, почувствовала, что я всего лишь пунктик в его расписании по пятницам, что он не хочет узнавать меня как личность, и что он плюсует, а не я...

Или я достала его щипцами, или он проявил самоуважение на мой недавний холод. Хотя при встречах я искренне ему радовалась, искренне обнимала и старалась, чтобы ему было хорошо.

В конце концов он сказал, что надо поговорить, встретил после работы, вручил шоколадку. И сказал, что не хочет мне врать, что в его голове прошлое, что всеми силами пытался вызвать чувство ко мне, давай останемся друзьями. Я максимально пыталась, но не смогла сдержать слезы, расплакалась.

Спросила, в какой момент он это понял. Его ответ не помню. Потом выдавила ещё пару фраз, типо "не надо тешить словами о том, какая я хорошая, потому что всё так говорят". Отдала ему его книгу и ушла. Заблокировала вк, в инст, удалила общие фотки. Утром прислал сообщение, в котором снова написал всё, что сказал вечером"

Она высказала ему свою боль и позвала на встречу.

Он был холоден, а она начала страдать и даже "я всего лишь пунктик" не заставило ее отцепить свои щупальца.

Вместо этого она надела корону Спасательницы, а на него колпачки, и прилипла больше.

Ему пришлось специально встретиться, вручить шоколадку, сказать про необходимое расставание и извиниться. А она вместо того, чтобы проявить самоуважение и спокойно согласиться, расплакалась.

Понимаете, как слезы связаны с короной, которую она успела отрастить? Если бы она понимала, что она ему неприятна и кроме чувства вины к ней ничего нет, она не стала бы унижаться. Но ей-то казалось, что он обижен за ее холод, вот она и стала изливать свое к нему тепло.

Под короной унижения всегда растут.

Она стала расспрашивать его, в какой момент он понял, надеясь, что он признается, что обиделся на ее холод. Но вместо этого он стал говорить, что она хорошая, то есть ухватиться за свою вину перед ним и его боль не вышло. Тогда она сварливо отчитала его и ушла. Заблокировала его везде, чтобы показать ему степень своей обиды. Пришлось ему повторить все в письме.

Вот это - настоящее унижение.

А не "буду валяться на диване, а ты покажешь мне секси!" Это обычная глупость. Такому не нужно радоваться, но и испытывать унижение не от чего. Если это пишет ваш любовник, с которым все отлично, но иногда вот такие вот игры, то это просто шутка, хотя и пошлая. То есть вкус у вашего любовника так себе, но унижение тут ни при чем. Если пишет человек, с которым отношения не настолько близки, можно дать понять, что такое обращение удивляет. Удивляет, а не обижает. Понимаете разницу? Обидеть грубостью может только близкий, а чужой вызвать недоумение. Но конечно, удивляться нечему, если с вами так разговаривают постоянно. Возможно человек думает, что вам нравится такой формат, старается соответствовать.

Друзья, если вы не двинете свой локус при разборе писем и не будете воспринимать авторов как полноценных субъектов, это всегда будет проявляться в ваших комментариях, вы не сможете это скрыть, формулировки и акценты будут это выдавать. Вы так и будете кидаться словами "коврик", когда на самом деле больше унижается партнер автора, а не автор, и вы будете пропускать все настоящие унижения автора.

Пока вы измеряете унижения только грубостью слов. Чем грубей, тем унизительный, так вам кажется.

Но представьте себе влюбленного идиота, который долго бегал под окнами, а потом написал три листа проклятий или оскорблений.

Это сделало его возлюбленную ковриком? Унизило ее как-то? Она теперь внизу?

Или это он под плинтусом и ломится то через щели как таракан, то через канализацию как крыса?

Не унижают вас никакие чужие грубости, тем более если вы на них не отвечаете и не вступаете в диалог.

И чем больше человек безответно изливается в вашу сторону, тем больше он роняет себя и выкармливает вашу фигуру в своем поле, да еще в поле тех, кто за этим наблюдает и следит.

Конечно, все мы (кроме троллей) предпочли бы, чтобы нашу фигуру не кормили таким образом, а просто отстали. Но к сожаление, пока человек не переступает закон, он может делать, что хочет. Выключите его из своего поля внимания и не думайте о нем, тогда вы получите бонус даже от чужой ненависти, от любого чужого внимания, которое больше вашего. Тем более, что ненависть, на которую вы не обращаете внимания, имеет способность превращаться в любовь. Не у всех (поскольку некоторым кажется, что вы им отвечаете, косвенно как-то или у них в голове), но у многих (у более адекватных).

Понятна защитная сила границ?

Или продолжает казаться, что некто вас может унизить? Отрефлексировать это можете?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив