"Меня всю жизнь считали шутом"

tanja_tank — 09.06.2025 Переписка с читательницей началась с ее вопроса, не абьюзер ли ее муж. Долгое время она считала, что у них "необычные отношения со своеобразным юмором".

Я потянула за ниточку, спросила одно, другое, третье - и открылась развернутая картина жизни, полной унижений и насилия. Это, как мне кажется, и привело автора к нынешнему состоянию и побудило всерьез взяться за... себя.

Читаем!

А мой анализ этой истории вы сможете прочитать в рассылке в среду, 11 июня. Кто еще не подписался, вот ссылка  tanja-tank.com/veb_free .

(фото из Сети, автор - Джон Вильгельм)

***

Я сама далеко не ангел, и тут не будет деления четкого. Что я хорошая попала в капкан к абьюзеру. Я сейчас нахожусь на грани развода, мы вместе 7 лет, 5 из них женаты. Я расскажу и о своих отрицательных чертах. Мне нужно мнение людей. Я сейчас очень запуталась, и мне сложно отличить черное от белого.

Я встретила его в метро. И он понравился мне почти сразу. Примерно полгода мы ездили в одном вагоне и робко переглядывались. Я влюбилась в него, хотя ничего про него не знала, но он засел в голове, и я постоянно думала о нем.

В один момент он наступил случайно мне на ногу, извинился и улыбнулся. Я села, и в моей голове прозвучала мысль «либо сейчас, либо никогда». Я подошла и познакомилась с ним.

Как потом выяснилось, он заметил меня еще раньше, чем я его, и специально подгадывал время, чтобы ездить со мной. Я ему тоже нравилась, но он не подходил, т.к был в отношениях. Но когда я подошла к нему, он уже с ней расстался около 2 недель назад. Как потом он говорил «Я расстался с ней и хотел быть один. Заниматься собой, музыкой. Но у меня всегда так, когда я расстаюсь - попадаю сразу в новые отношения. Я их специально не ищу, девушки сами идут ко мне. Тебе я отказать не мог» . Такое его мнение прозвучит еще не один раз в наших отношениях, я еще вернусь к нему.

Забавный факт, когда мы были не знакомы, мне снилось, что я подхожу к нему знакомиться, и он говорит что-то вроде: «Такой идеальный, как я, никогда бы не подошёл первый». Он во сне сказал своё имя, и первая буква совпадает с его реальным именем.

Наши отношения развивались стремительно и красиво. Он был идеален: красивый, умный, шикарно ухаживает, влюблен. Я была довольно мнительной и вспыльчивой. И буквально через месяца 3 в нашей паре начали происходить конфликты по моей инициативе. То я обижусь на невинную шутку, и скажу «все, мы расстаемся», то я начинаю злиться на то, что мне он долго отвечает. В наших отношениях очень скоро появились взаимные унижения, обзывательства во время ссор. И в большей мере, я инициатор этой помойки токсичной. Я была раньше очень несдержанна. Потом расскажу, откуда росли ноги.

Как он признался мне в любви? Была очередная ссора, в кафе он попросил говорить меня тише, и я обиделась на него (если вы прочитаете историю до конца, то найдёте триггер, я так отреагировала не просто так) Я ушла, он пошел за мной, остановил, и сказал: «Дура, я люблю тебя такой, какая ты есть».

Стоит отметить то, что он всегда выделял мою внешность, она ему очень нравится. Считает самой красивой. Но сейчас это даже немного пугает. Он постоянно делает на ней акцент, боится, что я стану жирной и менее привлекательной, потому что плохо питаюсь и мало занимаюсь спортом. Я действительно поправилась с момента знакомства, так как начала пить таблетки (о них позже). Но он говорит, что набор веса не из-за них, а т.к я стала много есть + обмен веществ стал хуже. Он говорит: «Мне очень важна твоя внешность, ты мне очень нравишься. И я не хочу, чтобы меня что-то отталкивало. Я визуал».



Капризный характер или болезнь?

К моменту моего кризиса, который произошел в 2022 году, наши отношения были токсичными и строились на взаимном унижении. В 2022 году у меня случился психоз на религиозной почве. Расскажу о его предпосылках, и если вы когда-нибудь столкнетесь с подобными симптомами - бегом к врачу, не повторяйте моих ошибок.

Симптомы:

- длительная бессонница около 2х месяцев, без причины.
- тревожность, гневливость, странные мысли.

На мои симптомы никто из близких не обращал особого внимания. Я хотела сходить к врачу, но решила - «само пройдет». Уже начинался неадекват, но муж думал, что я просто капризничаю и просто офигела. Я плакала и сильно саморефлексировала. Хотела бросить работу, не хотела выходить из отпуска, вспоминала детсво. Появились проблемы с вниманием.

Перед острой фазой мы сильно поссорились с мужем, я не помню подробностей. Помню, что закрылась в ванной, орала и звонила в истерике папе. А муж ломился в дверь и орал, чтобы я прекратила. На следующий день он уехал на репетицию (он музыкант), и меня понесло. Начался острый бред, я стала писать бредятину в соцсетях и на работу. Мой муж вернулся с репетиции и меня начали спасать. Позже он сказал: «Ты рассуждаешь, как Христос», а я сказала: «Я он и есть». В будущем он часто будет к этому возвращаться, смеяться над этим и говорить: «Я притягиваю сумасшедших».

Я ничего почти не ела, много курила и пила вино и кофе (тоже важный симптом). Я чувствовала эйфорию. Мне казалось, что я поняла всю суть мира. Я попала в клинику и провела в ней месяц. Муж очень помогал мне, был всегда со мной, до больницы и позже. Переживал и спас меня вместе с психиатрами. Этот поступок очень показательный, все начали его еще больше уважать. Мои родители, которые раньше относились к нему с настороженностью, начали больше доверять.

Потом у меня диагностировали БАР. Отмечаю, что я сейчас в терапии, пью таблетки и работаю с психиатрами. Рецидивов не было. А муж сказал: «Раньше я думал, что твоя несдержанность - это просто капризный характер. Теперь я понимаю, что ты была больна».

Когда я лечилась и пила сильные препараты, была как овощ, он часто мог со мной грубо говорить и подшучивать. Его умиляло, что я такая пофигистичная и отрешенная, не могу ответить, как раньше.

Что мы имеем сейчас? Он вроде любит меня, но постоянно делает акцент на моей внешности, как она ему нравится. Это хорошо, но он, например, следит за моим питанием, критикует его. Боится, что я стану жирной и менее привлекательной. Иногда, когда я наемся, он шутит над моим пузиком. Недавно спросил: «Ты уже сколько весишь, кг 70?», потом сказал, что это юмор. Я вешу при 176 см роста около 66 кг. С одной стороны, это вроде забота и шутки, с другой - это вгоняет меня в рамки.

Он часто хвалит меня, но потом принижает. То называет меня глупой и недостаточно образованной, то говорит, что, я очень даже умная. Высмеивает темы, которые я поднимаю в стихах, не зло, по-доброму. Но говорит, что я пишу одно и то же, на одну тему, не мыслю широко. С другой стороны, он хвалит мои стихи и помогает мне, говорит, что в них есть стиль и талант. У меня постоянный диссонанс от его слов.

Он сам пишет музыку и стихи, и я считаю его очень крутым в этом плане, хоть и непризнанным. Но когда я злюсь, я могу говорить гадости про него и его творчество.

Еще у нас редко половые акты, я и сама не особо хочу, но тот факт, что он не хочет, огорчает меня. Он говорит, что устает, или что я холодная эмоционально, мало проявляю ласки (хотя сам он ее не проявляет). Еще он предпочитает удовлетворять себя сам, а не заниматься сексом со мной. Рассказывает об этом, говорит: «Секс - слишком энергозатратно. Я уже старый (ему 32), и вообще секс не особо мне нужен, хочется быстрой разрядки». Он говорит: «Ты сама меня не хочешь. Я не чувствую эмоционального тепла». Секс у нас случается один раз в несколько месяцев.

Измены вроде нет, но я подозреваю, что у него новый идеал. С которым он сравнивает меня, и я проигрываю. Он часто подолгу сидит в туалете с телефоном. Один раз я проявила инициативу в сексе, а он отказал и сказал: «Тебе сейчас нужен не я, а член».

Он обвиняет меня в расточительности (справедливо, я правда не особо умею распоряжаться финансами, это моя зона роста), эмоциональной холодности. Хотя сам не умеет распоряжаться деньгами , но я не считаю его деньги и не упрекаю его. Когда он меня упрекает в расточительности, я говорю: «А ты сам тратишь», а он мне: «Я трачу на саморазвитие, спорт, бокс и вокал. А ты тратишь на потребление: кафе, бассейны и шмотки. Ты пытаешься заполнить свою внутреннюю пустоту этим».

Происки китайцев

В последнее время я все чаще думала, что не люблю его, а иногда даже испытывала ненависть. Я скачала дипсик (типа китайский чат джипити), и поделилась с ним своей историей с мужем. Он написал много всего, но главный его посыл был таков: «Он применяет психологическое насилие, уничтожает вас как личность. И от него надо уходить».

Я не думала, что у нас абьюзивные отношения. Тем более, меня всегда интересовала тема абьюзеров, нарциссов. Читала книгу Тани Танк, истории читательниц. Но никогда не думала, что у меня такое. Еще интересно то, что на грани психоза я увлекалась темой абьюзеров. Религией и абьюзом. Меня поражала жестокость людей. Еще я смотрела сериал «Красная Королева» и рыдала над тем, как уничтожал её нарцисс. На грани психоза я писала заметку, адресованную мужу - «Почему я его ненавижу?» Приложу её позже.

Я думала, что у нас просто необычные отношения, со своеобразным юмором. Но когда ИИ мне разложил так, я посмотрела на них под другим углом.

До этого чата у нас в последнее время были частые конфликты. Я чувствую к нему раздражение и злость, не яркую, серую, скорее. И мне кажется, что я тоже его раздражаю.

Я ему показала, что думает ИИ, и он написал свою историю ему в чате с посылом: «Я тоже сейчас напишу, как ты меня обижаешь. Свое виденье. Конечно, ты выставила меня монстром. Посмотрим, как ИИ посоветует мне тебя наказать».

Кстати, ИИ и ему написал, что он абьюзер. И он очень психовал из-за этого, т.к был убежден, что ИИ подстраивается, им можно манипулировать. Назвал нашу ситуацию - «черное зеркало в реальном времени». Говорил: «Мне кажется, что китайцы специально придумали этот чат, чтобы разрушать семейные ценности». Чтобы быть честной, я отправлю его запрос сюда, чтобы вы посмотрели его точку зрению, а не только мою.

Он говорит: «Да, я токсичный. Но раньше таким не был. Это ты сделала меня таким». И еще он говорит «Да, наши отношения токсичны, но я считаю, что это норма, это весело». Но когда я ему хамлю, он говорит: «Я не потерплю таких отношений, мне нужны нормальные, уважительные отношения. Раньше я не понимал, что с тобой, сейчас понимаю, что это была болезнь. С такой девушкой, которой ты была, я бы не стал сейчас встречаться". И у меня возникает мысль что он считает, что я должна быть удобной и спокойной, а он - таким, какой он есть. Все с ним хорошо, это я его испортила.

Отмечу, что он живет в моей квартире, но говорит: «Это не твоя квартира, это квартира твоей матери, которая позволила тебе тут жить. У тебя нет ничего». Я из Москвы, а он из провинциального города. И мне кажется, его иногда злит этот факт. Он говорит: «И вообще, если говорить об обеспеченности семей, то мои родители богаче. У них есть квартиры, магазины».

Он часто любит себя хвалить, ставить выше других. А когда я это отмечаю, он говорит «Это просто юмор. Я не считаю себя особо умным» или говорит, что никогда такого не говорил. Любит всех высмеивать, от моих знакомых до своих родителей. Раньше я противилась этому, потом начала вместе с ним, он так искрометно и смешно это делал.

И еще он любит рассказывать другим, какая я плохая, особенно раньше, до болезни, когда я вела себя неадекватно. Он собирает возле себя слушателей и рассказывает обо мне, с юмором. Ему нравится эпатировать публику.

Однажды я сказала на эмоциях, что его песня говно.Так как он долго играл на гитаре и пел её, у меня кипел мозг. И он игнорировал меня. Я была неправа, сорвалась. Но он очень любит рассказывать эту историю, опять же не в духе «пожалейте меня», а типа «всех музыкантов их жены поддерживают, слушают, а моя такое говорит. Я такой необычный и живу с чокнутой». Такой посыл фонит.

Часто он называет мои какие-то увлечения новые «мини-маниями». Говорит что-то типа: «Это не ты, а твое очередное обострение, подъем». Еще раз подчеркиваю, у меня не было повторений психоза, я наблюдаюсь у врача, и если он замечает какие-то эмоциональные изменения, просто видимся чаще. Но если я чем-то горячо увлекаюсь, муж привязывает это к болезни. Хочу отметить, что своему психиатру , который проводит со мной терапию, я не особо доверяю, не могу открыть свои переживания. Т.к он общается с мужем тоже, и хоть я понимаю, что это бред, но у меня стоит блок. Мне кажется, что он ненадежен и может мужу что-то сказать.

Когда мы с мужем говорим о возможном расставании, он говорит «Если мы расстанемся, я найду себе ласковую и нежную девушку». И еще он говорит: «Если мы расстанемся, я быстро найду другую. Так всегда было. Когда я уходил из отношений и был один, всегда женщины появлялись сами».

Сейчас я не чувствую себя. Точнее так: чувствую себя никчемной, тупой и необразованной. Иногда я не верю себе.

Он для меня кажется очень умным, и иногда я говорю не свое мнение, а его слова. Я чувствую в себе борьбу, злость к нему и отторжение. Хочу уйти, но боюсь одиночества. Я не люблю его, но сильно эмоционально привязана.

Хочу еще отметить ситуацию, когда я импульсивно уволилась с работы старой, где пережила психоз, и коллеги видели это. Была стигматизация меня, но относились очень хорошо. Но там был низкий доход и не было роста. Он очень боялся, что у меня нет накоплений и я сяду ему на шею, и буду сосать деньги. Но я устроилась на очень хорошую работу, получила должность выше и существенно увеличила доход, и сейчас у нас доход примерно одинаковый.

"Я абьюзер, и это нормально"

Теперь я пришлю его виденье ситуации, которую он написал ИИ:

«Хочу обсудить с тобой мои отношения с женой. В начале отношений она была очень мила, ласкова. Через месяц я заметил, что она сдерживает эмоции, а после она стала повышать голос. Например во время телефонного разговора я пошутил, при чем контекст шутки был такой, что она мне очень подходит, но она не поняла и сказала, что раз так - мы расстаёмся, и, что она жалеет потраченного времени.

Когда у меня умерла бабушка, она меня поддержала словами: «ой, как жалко», и выглядела испуганно, как я потом понял, испугана она была тем, что мы плохо проведём вечер или не пойдём в кафе.

Я считаю ее очень хорошей и порядочной девушкой с высоким эмоциональным интеллектом, который помогает ей абьюзить и манипулировать мной. Я тоже манипулятор и абьюзер, однако не считаю, что это как-то ненормально или противоречит природе отношений.

Раньше она очень часто применяла ко мне физические воздействия, могла ударить, оскорбить, разодрать на мне кожу ногтями, у меня есть фотографии шрамов от ее нападений. Я этого не боюсь, я могу постоять за себя, хотя мне и неприятно. Она часто оскорбляла меня, я стал зеркалить ее поведение и грубить в ответ, а потом мог начать обижать ее первый. В общем, распустился.

Через несколько лет выяснилось, что у неё биполярное расстройство, случился приступ, во время которого она решила, что она Иисус Христос и попыталась сбежать из дома. Я вернул ее домой, не спал три дня, не давая ей убежать и выпрыгнуть в окно, пока мы ждали решения врача о том, что ее нужно положить в клинику. После того как она отлежала в клинике месяц и продолжала пить препараты, я несколько распустился, она не воспринимала грубость с моей стороны и я мог безнаказанно хамить, чего стыжусь, хотя ничего плохого я ей никогда не делал, а только шутил или как-то дразнил.

Сейчас у нее случаются мини-мании, какие-то страсти, например, к готовке или поэзии, которые продолжаются от нескольких дней до полутора месяцев. Она совсем не тактильная и довольно холодная в отношениях, так было всегда, но не так ярко выражено, как после болезни. Иногда она мне говорит, что не любит меня, что я пишу плохие стихи, ничего из себя не представляю, желает мне, чтобы я сдох, но быстро отходит и даже извиняется.

Такие разговоры участились, прямо сейчас она общается с нейросетью, которая уговаривает ее со мной расстаться, потому что я абьюзер и монстр. Я действительно могу обесценивать ее поступки или желания, но для меня это просто шутки, я ничего в них не вкладываю, просто со скуки или из-за желания с ней пообщаться. Я бы хотел узнать, действительно ли я абьюзер и манипулятор и завистник которого стоит избегать, или это не так и что мне делать, я не очень боюсь расставания, но жена родной мне человек и я не хочу этого».

Поясню по поводу физического воздействия. Да, до психоза моего я действительно применяла физическое насилие. Сильно поцарапала его однажды. Это ужасно, осознаю. Сейчас этого нет. Он меня не бил, иногда заламывал руки и однажды, когда я его разозлила, он пробил дверь. Сейчас он занимается боксом и любит боксировать со мной, хотя мне это не нравится и бесит. И я прошу не делать этого.

Он часто критикует мое мышление. Например: я боюсь небытия и верю в высшие силы. Он говорит: «Только необразованные, примитивные люди в это верят. Ни один интеллектуал не верит в этот бред, и знает, что мы просто исчезаем».

У нас раздельный бюджет. Я не считаю его деньги. Он пытается навязать мне, как мне лучше распоряжаться своими деньгами. Упрекает в том, что я мало делаю подарков ему, что я эгоистка. Что если будет выбор «пойти в бассейн или ему что-то подарить», я выберу первое. Но он щедрый довольно, недавно подарил айфон неожиданно.

Почему я его ненавижу

Теперь я приложу свою заметку «Почему я его ненавижу", которую писала перед психозом.

1) мне он неприятен физически, не хочу его. Не хочу его целовать, не нравится его запах;

2) не нравится его эгоизм, высокомерие, зацикленность на себе, презрение к женщинам. Периодически он рассуждает цинично и бездушно.

3) я не верю его словам, не думаю, что он любит меня. Понавешал лапши, а я повелась. Сто процентов гуляка или флиртун. Не верю ни одному его слову касаемо отношения ко мне (за исключением того, когда он говорит мне гадости)

4) ненавижу, когда он меня унижает, высмеивает, возвышается за мой счет

5) он не считается с моим мнением, не стремится проводить со мной время. Все наше времяпрепровождение можно охарактеризовать так: приходит в мой дом, и занимается своими делами. Ходит в своём мире, в наушниках, если я не вовремя, то огрызается на меня.

6) ненавижу его агрессию, уже много раз он применял ко мне физическую силу (тряс, хватал за руки, толкал), также махал руками рядом, разбил входную дверь. Ещё он может пригрозить убийством «как же я хочу тебя убить, расчленить, задушить во сне".

7) ненавижу его физические проявления: он рыгает, пердит и храпит (в последнем он не виноват, но в совокупности это вызывает омерзение). Я ему много раз говорила, как мне это неприятно, а он продолжает и ему нравится то, что меня это раздражает.

Он не любит меня, никогда не любил и не будет никого любить, кроме себя. Он агрессивный, опасный, эгоистичный и бессердечный манипулятор. Да, как и в любом деструктиве, в нем много хорошего, я привязана к нему эмоционально, и мне сложно бросить его. Но я понимаю, кто он, я не люблю его и не хочу испортить свою жизнь находясь, рядом с ним! Простить можно многое, но то, что он может меня избить или убить - я не хочу принимать.

Какой бы я не была, я достойна хорошего отношения или никакого. Я не хочу терпеть рядом с собой чудовище, которое жрет меня, глумится надо мной, унижает и опасно для моего здоровья».

Поясню. Со злости я могла желать ему смерти, но не хотела его убивать никогда, и не желала такого. Мне просто, когда я была зла, хотелось чтобы его не было.

Был один момент, когда я перешла грань. Когда я была уже на грани психоза (постоянные бессонницы, нервное состояние, зацикленность на новостях и теме абьюза), однажды ночью мы ссорились, и я испытывала ярость и желание показать силу. Я взяла нож и пошла к нему с ножом, и говорила что-то вроде «я могу за себя постоять». Я не хотела его убить, но хотела показать, что не дам себя в обиду. Потом я положила нож, и хотела выпрыгнуть в окно. Он ничего не делал, только с интересом смотрел.

Когда он вспоминает эту историю, он говорит: "Просыпаюсь, а она надо мной с ножом стоит». Я говорю «я на тебя шла с ножом, когда мы спорили», а он смеется и говорит: «Ну, это меняет дело».

Кстати, потом уже когда я была в остром психозе, я была с ним у своих родителей, они закрыли дверь, а я хотела выйти. И я решила вылезти через окно. Там были родители, и он меня остановил. Но сейчас я думаю. Почему когда никого не было, и я хотела выпрыгнуть в окно, он с интересом смотрел и не пытался остановить? А когда были родители, он героически спас меня?

И когда я хотела выпрыгнуть в окно после ножа, я как будто чувствовала (но это может быть начало бреда), что он как будто испытывает дикое любопытство смогу я или нет. Как будто я на каком-то эксперименте.

Еще интересные моменты. Я курю, я бросала, но вернулась к этой привычке, сейчас очень много курю. При нем не курю, ему это не нравится. Он говорит: «Это не стильно, портит твой образ, плюс может испортить внешность. Если ты по своей дурости попадешь в больницу, то я не буду тебя жалеть».

Иногда я пью, очень редко, но он говорит: «Если бы я пил пивко каждый вечер, ты бы переняла эту привычку. Ты обезьянка и у тебя есть склонность к быстрым удовольствиям. Но я никогда не буду с алкоголичкой».

Считает, что мужчины во всем лучше женщин. Что они красивее женщин. Говорит «красивых мужчин гораздо больше, чем красивых женщин. У них лучше тела».

Если я хожу в туалет по большому, он говорит, что мой запах отвратителен, постоянно обращает на него внимание. И говорит, что он так не пахнет.  Говорит, что у меня мокрые руки постоянно, и ноги. Я чувствую неловкость. Один раз, когда мы ссорились, он назвал мою вагиной «сморщенной» или что-то такое, я тогда плакала очень. Потом он говорил, что это шутки.

Пердит при мне. Сказал: «Один раз ты случайно при мне пукнула, и развязала руки». Я просила его не делать этого, но он продолжал.

Я понимаю, это может несущественно. Но у меня чувство, что он меня презирает, не уважает и я физически его отталкиваю.

Говорил, что у меня нет хобби. Когда я говорила «я же пишу стихи», он говорил «а кто не пишет стихи? Я не считаю это серьезным хобби». Потом говорил « я не понимаю, как можно не уметь писать стихи. Это же так легко».

Моя мама любила раньше готовить ему еду. Он перестал её есть, мне сказал, что ему не нравится, слишком жирное и простое. За спиной говорил, что она готовит дешевые продукты, называл её амбассадором красной цены. Ей он сказал, что на ПП, поэтому не ест ее еду.

Мои отношения с мужчинами до брака. Первая любовь

Мне было тогда 16 лет. Познакомились мы на тусовке. Я ему сразу очень понравилась. Он меня тоже привлек.

Мы начали встречаться, все было похоже на сказку. Он не красавец, но очень милый и харизматичный. Мило ухаживал, был интеллигентным и умным. Старше меня на 3 года. Потом начался треш, он курил травку, и я понимала, что его поведение стало не совсем адекватным. Он начал нести какой-то бред, но я думала он просто в своем мире.

Потом он начал пропадать, забывать про встречи, предпочитать нашим встречам друзей. Потом он совсем исчез, никто не знал где он. Как потом выяснилось, его положили в психушку родители, так как у него случился психоз. Четко помню момент, как он до психоза откровенно флиртовал в лифте с другой девушкой. Та была в шоке и смотрела на меня с сочувствием. Я тогда заплакала и убежала.

После психушки он стал более спокойным. Но началась жесть, тотальное обесценивание меня именно поступками, не словами. Пропадал на несколько дней, появлялся как ни в чем не бывало. Когда я хотела с ним поговорить, обсудить отношения, он либо смеялся , и говорил «ну я типа люблю тебя, киса». Либо игнорировал, тогда я начинала орать и оскорблять его, хотела вызывать реакцию. Но полный ноль.

Я как-то проверила его телефон и увидела, что он флиртовал с другой девушкой. Я начала выяснять, что это. Он сказал, что это его друг писал, я дала пощечину. Он сказал «ну я типа люблю тебя». Я его выгнала, но позже мы помирились. Он мне говорил такие фразы «если мы расстанемся, как же ты без меня будешь» или «ты любишь меня так сильно, ты даже сама не понимаешь, как любишь меня».

Хочу отметить, что я была очень худая, но он говорил, что животик надо подкачать.

Потом мы расстались. Он обещал приехать, но выбрал друзей. Я устроила скандал, и обычно он извинялся. Но тут он не сделал этого. Это был конец. Я очень переживала месяц, а потом встретила рокового мальчика, мне уже было 17 , а ему 15. Но у нас не получались отношения. И тут бывший начал возвращаться. Написал мне месяца через 2 «прости меня пожалуйста, я тебя очень сильно люблю», я ему ответила, что больше не люблю его, и что он допустил ошибку в слове «пожалуйста».

Потом он написал мне письмо и оставил у порога. Писал моим друзьям. В итоге, я решила, что раз с тем не получается мальчиком, я сойдусь с бывшим. Повстречались мы полгода, ничего плохого он не делал. Но я ничего не чувствовала к нему, и мне было скучно. Он действительно изменился. Но говорил «наше времяпрепровождение однообразное и скучное» и «секс у нас классный, но без огня», и «ты меня не любишь так как раньше. Что я должен сделать, чтобы ты меня полюбила».

В общем, я бросила его. И когда мы проводили последнюю ночь вместе, он попытался заняться со мной анальным сексом, когда я спала. Ах, да, мой первый минет произошел насильно. Он меня заставил его сделать, я даже плакала. После того, как я его бросила , он словил психоз снова, вел себя неадекватно. Звонил мне, писал бред друзьям. Приходил ко мне домой, звонил.

Спрашивал: «своему новому парню ты дала в зад или нет? Мне же ты не дала». Я чувствую, что я для него была клоуном и посмешищем.

(Окончание - в следующем посте)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив