"Меня всю жизнь считали шутом". Окончание

tanja_tank — 09.06.2025 Окончание предыдущего поста.

***

Роковой мальчик или влюбись в меня, если осмелишься

Мои вторые «отношения» начались с мальчиком 15 лет. Мне было 17. Мы познакомились через друзей, он не понравился мне, показался угрюмым и забитым. Потом мы разговорились, и я прониклась им. Он себя странно вел, то общается, то игнорит при встрече.

Потом мы пошли в клуб, поцеловались, я упала в обморок, он спас меня. Я тогда решила, что это мой спаситель! Он спас меня от той любви к наркоману. Но после поцелуя он хотел переспать, я отказалась. И он снова начал игнорить.

В общем, мы встречались на тусовках, болтали по душам, целовались. Он склонял меня к сексу, но я не спала с ним год. Потом выяснилось, что у него есть девушка, с которой он расстается или ссорится перед нашими тусовками. Он рассказывал про то как любит её, но она холодная. Я возненавидела её, но давала ему советы. Я думала «мы больше чем друзья, но меньше, чем пара», у нас особые отношения, как в кино «влюбись в меня, если осмелишься».

Через год мы переспали, секс не оправдал ожиданий. В целом, он говорил , что я красивая , но «слишком худая», «тощая жопа», «маленькая грудь». После одной тусовки он написал моей подруге: «Знаешь, почему я с ней ничего не захотел после тусовки? Она слишком худая, дрищ». Я была в гневе. Он знал, что подруга мне это покажет, я написала ему и поссорилась с ним.

Вообще он говорил, что я хорошая, но та девушка цепляет больше. Со мной все время надо думать, как себя вести и что сказать, а с ней легко. Говорил, что я умная и начитанная.

Когда мы начали спать, мы приехали на очередную тусовку, и я думала, что переспим снова. Но он там на моих глазах затусил с другой девушкой. Я тогда выпила и достигла дна. Когда он ходил с ней, я подошла и сказала: «пойдем поговорим вдвоем, тут третья лишняя». Мы пошли, он сказал: «дело не в тебе, дело во мне. У тебя милое лицо, хорошая фигура. Но мне нравятся другие волосы у девушек и ногти другой формы».

На следующий день после тусовки он написал мне: «если хочешь поговорить, приезжай ко мне», я отказала, так как была не в ресурсе. Но я была рада, ведь я "главная жена" в его гареме! Даже переспав с ней, он хочет меня! Я лучше! Вот что я тогда думала. О той девушке он потом говорил, что у нее там ведро, и я радовалась этому. Сейчас я понимаю, насколько я была на дне.

Так прошло 2 года. В какой-то момент моя подруга сказала: «если ты хочешь быть его проститукой, продолжай это, если нет, поговори с ним. И если он не хочет отношений, то шли его».

Я так и сделала, он отказался идти навстречу. И я поставила точку. Он потом звал меня к себе много раз, но я отказывалась. Кстати, когда был психоз, я ему писала , это такой стыд.


Роман с Романом

Мы познакомились, когда я работала в магазине одежды. Я была тогда на втором курсе универа. Он мне понравился с первого взгляда. Но я думала, что недотягиваю до уровня такого парня. Он казался очень крутым и красивым.

Я уехала в отпуск к сестре, и он начал писать мне. Мы начали много общаться, он делал комплименты, я таяла. От такого красавца похвала, как глоток воды в пустыне. У нас сходились взгляды во всем (вообще, история развивалась очень похоже на историю с моим мужем). Комплименты, идеализация, совпадение вкусов. Сестра читала наши переписки и говорила «все слишком приторно и сахарно, он тебя тупо клеит».

Мы договорились о встрече, но он переносил время и меня это злило. Я даже психанула немного. Но все прошло идеально. Потом было так классно, даже сейчас вспоминаю. Ну в общем, Роман был явно влюблен. Но мне снились сны, где он говорит «дура, повелась на любовь», бросает меня и изменяет, смеется над чувствами.

Я была счастлива и окрылена. Он провожал меня домой после работы, мы целовались. Но вместе с тем я чувствовала что-то не то. Потом он сказал, что хочет меня, а я на него обиделась.

Потом мы с ним поссорились, я его приревновала к девушке, с которой он ходил весь день, игноря меня, ходил с ней курить и не звал меня. Я пыталась ему объяснить свои эмоции, он не слышал меня. Тогда я сказала: «если ты этого не понимаешь, значит ты тупой». Его как подменили. Он стал злым, агрессивным, я почувствовала, что он может ударить.

Потом начался холод с его стороны. Я плакала и думала, что я ревнивая , вспыльчивая идиотка, которая разрушила все своим характером. Потом я пыталась обсудить наши отношения , он вначале не хотел, но потом снизошел для меня. Сказал, что у него ко мне страсть, но у меня сложный характер, ему это не подходит. Что я ревнивая, и нам не о чем говорить, на одной из встреч у нас не было тем для разговоров (у меня был диссонанс. То я была его родственной душой, то не о чем поговорить). Я тогда решила, что я пустая и неинтересная.

Еще он занимал у меня 500 рублей, я потом после расставания я выбивала их у него. У меня чувство сейчас, что он искал девушку-банкомат.

Короче, бросил он меня потому, что сошелся с бывшей. И то не хотел бросать, видимо, ждал, что я пересплю с ним. Но я не спала.

Потом к нам в магазин пришла хорошая и очень яркая девушка. Он говорил про нее коллегам: «страшна как атомная война еще и жирная». А потом начал с ней встречаться. Я не знаю, что у них было в отношениях, но она дарила ему подарки и часто плакала.

Потом он говорил про нее, что она сама навязалась, бегала за ним, дарила подарки, переспала с ним. Но она ему не нравилась, так как некрасивая и вообще «с лица воду не пьют, но я пью». Как-то так. Он потом пинговал меня, но мне было все равно.

Пигмалион-неудачник

Я была на 3-м курсе. У меня уже год не было секса, и честно, очень хотелось. Ко мне начал подкатывать парень, он поставил лайки в ВК и я сама ему написала. Как потом выяснилось, он давно меня заметил и боялся подкатить.

Мы начали общаться, увиделись, но со свиданием он тянул, и я сама организовала. Все начиналась мило, в первый день мы целовались и он звал домой. Короче говоря, мы переспали где-то через 3 свидания, он проломил мои границы. Раньше я всегда тянула с сексом.

Он говорил: «я ненавижу отношения, но с тобой хочу», говорил, что он сложный человек, высокомерный и надменный, и девушки, которые его сильно любят, ему неинтересны. Мы хорошо проводили время, спали. Но потом он начал обучать меня манерам. То я слишком громко говорю (кстати, это стало триггером, когда муж сказал в кафе, что я громко говорю, я обиделась и ушла). То я показываю пальцем, а надо рукой. И много чего еще. Чувствовала себя плебейкой. Он сказал: «если твои родители не обучили тебя манерам, то это буду делать я». Мило. Я тогда его послала вроде.

Потом началась ревность с моей стороны, то он поставил лайк одногруппнице на фото в купальнике, то назвал меня другим именем, то пропал на весь день неизвестно куда.
В общем, я психовала, истерила. Он говорил «если ты не прекратишь, я уйду» , бросал трубки, обижался на мои обиды.

Короче, мы решили расстаться. Но потом он предложил общаться как пара, но парой не быть. Так как отношения - это сложно. Я согласилась. И это было что-то странное. Мы общались в ВК, как пара, виделись в универе, но на свидания он меня не звал, говорил, что устал. Были пошлости по переписке, но секса не было больше.

В общем, я устала от этого всего. Мне было плохо, он очень нравился, но я понимала, что это какой-то бред. Мы просто переписываемся, не видимся, секса нет. Новый год я отметила в компании и там встретила свою тихую гавань, к которой не была готова, и все потеряла, променяв на человека из метро (мужа). Сейчас бы все вернуть назад, я бы осталась с ним. И возможно, не было бы этого психоза. Но,видимо мне нужен был жесткий тренер, чтобы понять, чего я хочу.

Кстати, потом этот "пигмалион" начал бегать за мной, в прямом смысле. Писал, как хочет быть со мной, что все осознал. Но я влюбилась в другого и была холодна.

Тихая гавань. Хороший, но скучный

Тут не было никакого абьбза с его стороны, только с моей.

Мы познакомились на тусовке, он сразу мне понравился, мы общались хорошо. Потом он добавил меня в ВК, но не писал. Он сильно зацепил меня. Я сама пригласила его в бар. У нас все очень мило и постепенно развивалось. Он не говорил красивых слов, но был очень добрым и глаза влюбленные. Он слушал меня и слышал, уважал границы. Секс у нас случился после 3х месяцев отношений, я тянул, а он уважал мое мнение и не настаивал.

Мне немного не хватало красивых слов и выражений эмоций, я сказала ему об этом, он меня услышал и учился их выражать. Делал комплименты, говорил о своих чувствах ко мне. У него до меня почти никого не было. Он был очень симпатичный, скромный, очень умный. ОН НИКОГДА НЕ ВОЗВЫШАЛСЯ ЗА СЧЕТ ДРУГИХ. никогда не критиковал мой ум или хобби. Всегда шел на диалог, разбирал все по полочкам. Никогда не игнорил.

Но я не понимала этого, не понимала его ценность. Его попытки говорить со мной я воспринимала как нудятину, и хоть он и говорил со мной , обсуждал переживания и проблемы, не обесценивал их. Я начинала истерить, обзываться и орать. ОН НИКОГДА НЕ ОСКОРБЛЯЛ МЕНЯ, хотя я говорила ему отвратительные вещи. Я не понимала , что это такое, почему он не может со мной поругаться, а пишет огромные сообщения и пытается решить проблемы.

Мы встречались с ним 2 года. И быстро у меня прошла к нему страсть и любовь, осталась привычка. Было скучно. Но он не хотел в будущем на мне жениться (я не удивлена, вела себя как псих). Однажды вылила на него алкоголь со злости. В общем, ужас.

Однажды я заметила на его ноутбуке папку с фотками голых женщин из интернета, и обиделась на него. Что он на них дрочит. Меня это оскорбило. Я попросила удалить папку, и он удалил. Но пытался поговорит со мной, объяснить, сказать, что люди так делают, это природа.

Честно? Считала его безвольным и слабым, не уважала его. Мне казалось, что любая девушка его пальцем поманит, и он будет за ней как собачка бегать. От того, что я его унижала, а он молчал и не отвечал на грубость грубостью, я перестала его уважать. Думала: «хороший, но скучный. Мне скучно». Мне кажется, я его даже презирала.

Потом я влюбилась в человека из метро (мужа). Познакомилась с ним и бросила тихую гавань (фатальная ошибка). Ему я не сказала истинную причину. Думала так: «подержу его на крючке, если с человеком из метро не получится, то вернусь к нему». Понимаю, это подло.

Он очень переживал, не понимал, что происходит. Однажды попросил встретиться и подарил мне цветы. Его глаза были полны ласки и любви. Вместо 1000 слов. Он очень любил меня и уважал.

Когда я его спросила «я тебе больше толще или худая нравлюсь», он ответил «ты мне нравишься любая, везде свои плюсы». Он любил даже неуравновешенную меня. Безусловной любовью. Муж же говорит, что считает, что любовь надо заслуживать.

Я очень жалею, что бросила его и причинила боль. Я поступила эгоистично, незрело и даже как нарцисс. Я выбрала журавля в небе, и поплатилась за это.

Оглядываюсь назад и думаю, останься я с ним, может и психоза бы не было. Ведь он чуткий, и если бы увидел мои бессонницы и нервы, повел бы меня к врачу, а не игнорировал бы это и «дразнил», думая, что это капризы.

Но прошлое - это прошлое. Я за него рада, у него все хорошо, женат, живет в другой стране. Реализовался. Я надеюсь, что когда пройду терапию, буду готова именно для таких отношений и встречу своего человека.

Я написала все и у меня сошелся пазл. Мой муж вобрал все «лучшее» из всех моих прежних женихов. Он воплощение всей дряни, которая была в прошлых отношениях.

Муж говорит, что я не умею любить и совсем неэмпатичная. Я понимаю, что не супер эмпат, но вроде у меня все в норме. Но он внушил мне, что я самовлюбенная эгоистка, которая хочет чтобы ей только поддакивали, хвалили, неласковая, не умеет любить, с ужасным характером, которую нужно воспитывать и обучать. Пустая, необразованная, неумеха. Считал, что мой бывший написал за меня диплом. Вот настолько в его глазах я тупая. Где любовь-то?

Детство

Что я могу сказать о моей семье? На первый взгляд все хорошо: полная семья, благополучные родители, живем в достатке. Но если копнуть глубже …

Мама. Как бы я охарактеризовала её тремя словами? Она сильная, гордая и холодная. Я к ней привязана больше, чем к папе. Детство помню урывками. Я была сложным, орущим, гиперактивным ребенком. Надоедливым и ласковым.

Была близка с мамой. Но когда мне было года три, она попала в больницу. И я не помню, что мне говорили, не помню чувств. Но передают, что я очень переживала и постоянно слушала песню «Мамочка моя». После того, как мама вернулась, её будто подменили. Она стала другой. Однажды я даже ей маленькая сказала: «ты какая-то недобрая».

Я начала себя ощущать раздражающей помехой в её глазах. Я постоянно позорила её. В детском саду плохо себя вела, писалась в кровать (я боялась отпроситься у воспитательницы в туалет). У меня был страх, что мама снова исчезнет.

Помню, что мама часто на меня злилась за мою непослушность и надоедливость. Я не умела играть одна, мне все время нужно было внимание и люди. Иногда мне просто включали ужастик «Крик», я с интересом смотрела и отставала от них. Их это умиляло, что меня так успокаивают ужасы. Не знаю, связано это или нет, но я до сих пор боюсь одна спать без света.

Била ли она меня? Я точно не помню, вроде немного да, типа подзатыльников. Я помню как она раздраженная могла сказать «задавлю». Помню как закрывалась от нее в туалете, чтобы она успокоилась. Там я ощущала себя в безопасности. Она говорила мне на эмоциях «ненавижу». Часто говорила, что я кроме нее никому не нужна, что загоню её в гроб своим поведением.

Помню мама с сестрой нашли мой дневник, высмеяли записи в нем, а на одну запись отреагировали гневом и вроде даже побили меня, там я писала, что хочу покончить с собой. И сказали что-то вроде «чтобы я не смела так думать».

Мама часто ссорилась с папой, она вспыльчивая и когда злая, может говорить гадости. Папа спокойный и терпеливый, но однажды дал ей пощечину при мне, она потом сильно плакала. Меня это как-то испугало.

Было мне лет 11, мы с ней ссорились, и я решила типа сбежать из дома. На самом деле я сидела часа 2 в подъезде и ждала, что кто-то пойдет искать меня. Но никто не пошел, когда я вернулась, мама сказала вроде «пришла» и холодно отреагировала. Потом она говорила, что так проучила меня: «если бы я пошла ее искать, она бы так и делала все время». Она любила раньше рассказывать эту историю, выставляя за свой подвиг. Кстати, сестра тоже убегала из дома, и она не шла её искать из-за гордости. И вроде, сестру это очень обидело.

В детстве я её любила, лет до 7. Потом она начала меня раздражать, с ней невозможно было говорить. Она все воспринимала по-своему, не слышала и быстро заводилась.
Мама очень щедрая, всё для семьи. Но холодная эмоционально. Такое чувство, будто ей важна картинка, хочет, чтобы ей завидовали. А на содержание плевать. Ей кажется, если она помогает материально, то этого достаточно.

Она любит высмеивать знакомых и друзей за спиной, обесценивать их проблемы. Но в разговоре всегда поддерживает. Я переняла эту привычку. Тоже говорила гадости за спиной о своих друзьях. Сейчас я этого стараюсь избегать, хоть вместе с мужем могу шутить над знакомыми. Но меня все равно это как-то отвращает. Как-то это мерзко и низко.

Когда у меня случился психоз, я думала, что она очень злится на меня. За то, что я опять опозорила ее. Мать сумасшедшей, люди засмеют, позорище какое. Но муж говорит, что она очень переживала, плакала. В психозе я считала её главным врагом и дьяволом, прям ненавидела. Она, когда папа и муж обыскивали мою сумку, думая, что я принимаю наркотики предложила меня связать, т.к я буянила. Сейчас у нас хорошие отношения, после психоза.

Я пока оставила мужу квартиру на неделю, чтобы он нашел жилье. И живу с мамой. Она поддерживает меня как может, ей откликается моя история, так как поведение моего мужа напоминает ей поведение её первого мужа. Она очень его любила, а он изменял ей, унижал, она ушла одна от него с моей сестрой.

Но иногда она бесит меня. Про мужа она сказала фразу «ну может он полюбит еще кого-то по-настоящему», и у меня мысль «то есть это со мной что-то не так? Он умеет любить, но не меня?»

Потом я плохо спала эту ночь, проснулась и начала плакать. Она начала психовать, и говорила чтобы я перестала и спала. Она боится рецидива моего психоза, волнуется о моем сне. Когда я пошла в туалет, она громко и раздраженно говорила сама себе «сумасшедшая» про меня. Но я с ней поговорила, она извинилась , и сказала, что просто сонная так сказала. Еще она говорила «Тебе нужно спать! Иначе ты снова попадешь в больницу, потеряешь работу и мужа». Я чувствую злость из-за ее нагнетания. Тем более, я спала, да прерывисто и мало, но у меня переживания, это нормально. До этой ночи я отлично спала.

До психоза отношения с мамой были напряженные. Мы часто ссорились сильно. Не слышали друг друга. Однажды она говорила мне , что мой на тот момент парень , а теперь муж, никогда на мне не женится, использует и бросит. Потом отметила, что я уже не особо молода (мне было 24). Потом я ей показала фотку новой девушки моего бывшего, она ей очень восхищалась. Меня это укололо и я сказала: «Ну я же лучше». А она мне «ты будешь соревноваться с молодой, 19-летней девушкой?» я начала ей хамить, и она сказала «ты же понимаешь, что не красавица. Самая обычная, симпатичная девушка. Не Ирина Шейк, да и в кого тебе быть красивой». Я начала драку, а потом вылила на нее холодный чай. Она сказала, что я сумасшедшая, и она вызовет психушку.

В общем, почему-то моя реакция на токсичность была гневливой и неадекватной. Мне не нравилось, когда меня как-то завуалированно обижали, специально хотели вывести на эмоции, а потом выставить виноватой. Одним словом - провокация. Но моя сестра говорила «только самые мерзкие и недалекие люди оправдывают свое поведение провокацией». Тут я с ней соглашусь. Нужно реагировать по-другому на токсичность, а не хамством или дракой. Но я не умела по-другому, меня накрывал гнев, и было обидно ощущать себя шутом каким-то.

Мама прошла тяжелый путь. Болезни, предательство любимого, сложная ситуация в семье. Но она не сломалась, но стала черствой. Закрылась, и боится показать свои чувства. Для нее любовь (в истинном значении) = слабость.

Папа

Он спокойный, рассудительный, поддерживает точно лучше мамы. С ним всегда было приятно поговорить. Но эмоционально я не так к нему привязана как к маме. Он никогда не был особо вовлечен в мое воспитание, не занимался со мной уроками и прочее. Вроде близко, но далеко.

Когда я была маленькая, он выпивал. И когда мама была в больнице, я плакала, мешала ему спать, а он выставил меня в коридор за плохое поведение. Меня тогда сестра успокоила и к себе взяла.

Однажды он потерял меня в метро. Он был выпивший, а мне было лет 10. Я испугалась очень, но по памяти доехала домой. Мне было страшно прям.

Но в целом, всегда были хорошие отношения. Учитывая , что я ссорилась со всеми. Я ссорилась с родителями, друзьями. Да всеми. С друзьями ссорилась постоянно, и в ссорах говорила им непозволительные гадости. В общем, была вспыльчивой, гневливой. Меня что угодно могло вывести из себя.

У меня стойкое ощущение из детства. Я была как клоун для всех, шут. Один раз муж прямо сказал, ну шутя, что считает меня Фриком. Меня считали странной и сумасшедшей. Я была очень активна, и со своей манерой играть. Но у меня всегда были друзья, и я не закрывалась от того, что меня считали такой, не обижало это. Но реально осознаю, что в глазах почти всех была шутом. А сейчас ощущение, что я являюсь шутом в глаза мужа. Мне казалось, что я смешная, т.к. забавно злюсь и выражаю чувства. Раньше еще я очень подруг ревновала, показывала это и открыто плакала. Многие ржали над этим.

Любили провоцировать меня люди, выводить на эмоции. А когда я взрывалась, они ржали, либо говорили, что я псих, не умею шутки нормально воспринимать, либо мне показалось

Да, я была взрывной и вспыльчивой. Появлялось желание, когда я злилась, оскорбить человека, задеть его. Но чтобы просто ради веселья унижать человека шутками - нет. Я не понимаю как от такого можно получать удовольствие. Я наоборот, как-то всегда старалась быть деликатной, не обидеть человека. Но если меня разозлить, могла наговорить гадостей. Не хочу перекладывать свои реакции на других.

Иногда я как будто реально остро реагировала на незначительные вещи, хотя меня не хотели обидеть. А я взрывалась, потому что очень близко все к сердцу принимаю. Так мне говорили.

Мой вывод

Пишу свою историю, саморефлексирую и прихожу к выводу: Я жила в деструктивной среде. Меня тянуло к деструктивным парням и друзьям. Я сама являюсь деструктивной. Обычно девочки выбирают себе в мужья "отца", а я выбрала свою мать.

Токсичность - это не мое, я хочу от этого избавиться, это меня разрушает и мешает жить. Когда мне все говорили, что я сумасшедшая, неадекватная, смешная и клоун, я верила.
Но кто эти «все»? Это деструктивные люди, мое окружение, которое я сама выбрала. Были и здоровые люди, они никогда не говорили мне гадостей, но их для меня не существовало. Они казались скучными и незначительными. Муж говорит, что я неэмпатичная, неласковая эгоистка, которая не умеет любить. И я в это поверила, но сейчас мне начинает казаться, что это не совсем так.

На самом деле, мне нужно долго работать с психологом, чтобы понять себя. Мой психоз случился в том, числе из-за того, что я запуталась в себе. У меня был конфликт с самой собой. Больше я этого не хочу и буду работать.

Мужу я предложила разъехаться, он пока живет у меня, а я у родителей. В выходные съезжает. Мы будем смотреть, как нам друг без друга. Но я чувствую – это финал. Организм мой так ощущает это. Наш брак обречен. Мы разные планеты, детали от разных пазлов. Либо он меня, либо я его. Но я не хочу, чтобы в 40 лет он меня списал в утиль, выкинул как старую мебель обвинив меня в этом, т.к я «неласковая, не умею любить, сумасшедшая, ему тяжело со мной. Не слежу за собой, не развиваюсь, пустая».

Спасибо, что прочитали мою историю. Я слишком долго молчала, но подсознательно знала, что когда-то напишу Тане. Будет важно услышать ваше мнение. Я готова даже к камням, меня есть за что осудить.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив