"Русские женщины всегда возвращаются"

tanja_tank — 02.06.2025 Классическая история связи с нарциссом. Бурное многообещающее начало, вскоре - непонятный холодок, исчезновения и появления с видом, что ничего не произошло.

Читательница последовало совету из моих книг - записала свою историю. Она сама поразилась, насколько все стало понятно. Она увидела реальность, а не искаженную картину отношений, которую пытался внушить ей мужчина.

Читаем этот подробный и эмоциональный рассказ!

***

Что ж, вот я и начала свою историю. Пишу ее в моменте, когда прямо сейчас переживаю разрыв (очередной) с нарциссом. Тяжело очень, но я верю, что справлюсь, и у меня впереди все самое лучшее. Сейчас кажется, что весь мир против меня, но это точно не так. Буду очень признательна за обратную связь и дружескую поддержку тех, кто переживал что-то подобное, а если (к счастью) не сталкивался с нарциссами, то готов проявить сочувствие и помочь поверить в себя снова, без осуждения и искренне - с заботой, терпением и пониманием.

Я не боюсь, что мое имя не будет изменено. Я даже наоборот готова поделиться своим аккаунтом в запрещенной соцсети и ВКонтакте (по личному запросу через Таню Танк, чтобы не попасться коллегам по работе). Буду рада, если найду друзей, поддержку или смогу сама кого-то поддержать.

Публичность этой истории поможет мне не только дать возможность высказаться миру, но и соблюдать все то, что я обещаю себе, маме, друзьям, психологу. Меня сильно подвел мой дневник – он создал мне иллюзию, что обещания, которые я давала себе там (прекратить общаться с нарциссом, проявить уважение к себе, сказать «нет», когда очень хочется) можно не выполнять, ведь их никто не видел и не слышал. Я не лишаю себя права на ошибку (наступить на те же грабли), но я очень хочу научиться, увидев их снова, выбрать другой путь.

Я устала от рефлексии, от диалогов в голове, от слез, грусти, от того, что я не радуюсь жизни и не получаю искреннего удовольствия от себя, от момента. Я совсем забыла о том, что у моих друзей и родных также есть заботы и проблемы, о которых им тоже хочется рассказать мне. Хочу научиться понимать вновь, что невозможность друзей встретиться или поговорить прямо сейчас не означает их равнодушие, но означает, что у них есть и своя жизнь и очень возможно, они также хотят чем-то поделиться со мной.

Я хочу вернуть чувство, что делаю что-то не вопреки и не для кого-то, а в первую очередь для себя. Мои спортивные достижения, мои успехи на работе (которые просто сошли на нет из-за всего этого), моя жизнь в Таиланде – все это я делаю для себя, а не для того, чтобы впечатлить его и показать «смотри, кого ты теряешь».

Я устала от мыслей в голове, от попыток понять логику его поступков и найти им оправдание, устала закрывать глаза и делать вид, что мне не больно и меня не обижает его «морозилка», устала думать, какой именно он нарцисс и есть ли «противоядие», а еще лучше – я смогу им управлять, переиграть его и «покачать его на этих же качелях».

Я хочу здоровых отношений и любви с человеком, для которого мне не придется покупать очередной комплект дорогого нижнего белья и туфли на последние куски зарплаты, чтобы впечатлить его и получить крошки внимания. Хочу вернуть под контроль напрочь улетевшие сферы моей жизни – рабочие успехи и достижения, финансовую стабильность. Я тратила на себя несоразмерно много, чтобы хоть как-то прикрыть дыры в душе покупками и влезла в долг к друзьям, чего со мной не случалось уже лет 10.

Я даю себе право на ошибки, но я искренне хочу даже не вернуть себя прежнюю, а стать сильнее, здоровее, опытнее. Перешагнуть это дерьмо и смело идти вперед. Улыбаясь и получая улыбки в ответ. У меня все есть и будет для этого, просто сейчас чуть-чуть сложно.

Мой психолог оказала и продолжает оказывает мне огромную поддержку. Она подсказала мне книги автора, в которых в каждой строке я вижу себя и свое состояние. И именно она поймала меня на отрицании после нашей последней встречи с человеком. Я упорно делала вид, что мне не больно и я живу дальше, что с ним можно остаться в друзьях или просто для секса, что можно даже вернуть любовь и быть вместе снова (бред полный, но я правда так думала).

Но она сказала прямо, что я сейчас в гораздо худшем состоянии, чем была сразу после первого разрыва. И предложила мне не делать вид, что все хорошо, а погоревать и прожить и пережить стадию гнева на него, ведь он делал мне больно. Принять факт, что он разрушает мою жизнь и не умеет любить, чувствовать. С каждым разом, с каждым пингом, встречей я уже не просто уходила на дно, а пробивала дыру в дне самого дна.

И вот что я хочу – по-настоящему разозлиться на него, перестать делать вид, что мне не больно, перестать пытаться получить хоть каплю внимания человека, который за 4 месяца разрушил меня и почти разрушил мою жизнь. Я обязательно буду счастлива и буду в отношениях с надежным, здоровым мужчиной. Я больше не позволю обижать себя и уничтожать меня и мою жизнь. Я знаю, что справлюсь, и моя жизнь станет вновь яркой, наполненной радостью, любовью к себе, близким, животным. Я буду счастлива не вопреки, а просто так. И у меня все получится.

...Сейчас, перечитывая все, я поняла, что и сама в какие-то моменты выходила с ним первой на связь. И вот от этого мне нехорошо вдвойне. Я в упор не замечала, что, страдая, ищу его внимания. Не оправдываю себя никак тут, но в моей голове не было и мысли, как все это выглядит, если посмотреть «сверху». Думаю, он настолько хорошо знал мои болевые точки, или просто настолько нарциссный нарцисс, что он сидел в моих мыслях как наркотик.

Сейчас, спустя 2,5 месяца после нашего первого разрыва, я наконец-то включила голову и начала испытывать настоящий гнев. Он стал мне противен, я не могу вспомнить ничего, что было хорошего. Я не боюсь его и допускаю, что мы не только можем где-то встретиться случайно, но он еще будет предпринимать попытки возврата, пингов (я не жду этого ни в коем случае). Я пройду мимо, для меня его не существует больше. Пинги точно будут и будут острее и изощреннее, но я справлюсь. Я больше никогда ни при каких условиях не выйду с ним на связь сама. Этого человека больше нет в моей жизни.

Последние дни я во время пробежки не могу надышаться воздухом свободы. То улыбаюсь себе или просто людям вокруг, то утираю слезы, останавливаюсь и начинается паника на ровном месте и без причины. Но я точно знаю, что все позади. Я открыла свое сердце для друзей, прошу их помощи и поддержки и все они рядом. Я так счастлива, что этот человек больше не управляет моей жизнью и моими желаниями. На днях читала тредс с вопросом, у кого сколько лет жизни отнял нарцисс. 99% ответов – от 10 до 20 лет. Меня он мучил около 4 месяцев, от первой встречи до последней. Но намучил так, что я чуть не сошла с ума. Никому бы никогда не пожелала такого.

Ну а теперь сама история.

Перепутанная девушка

Мне 37 лет, я свободна, красива, стройна, сексуальна, занимаюсь спортом, люблю животных, людей, путешествия. У меня классная работа на удаленке, достойная и ответственная должность и хорошая зарплата. Живу больше 2 лет в Таиланде одна, сама снимаю дом и каждый день вижу море. А еще я сама, без всяких помощей перевезла своих кошек из Москвы сюда, в Таиланд.

Жизнерадостна, общительна, воспитана, без вредных привычек, открытая и добрая. Немного разочарованная тем, что контингент женихов в Паттайе оставляет желать лучшего, но я верю в любовь и верю в то, что к этому возрасту я четко знаю, чего хочу и чего не хочу от отношений и мужчины рядом.

...С М. мы познакомились на сайте. Он сразу мне понравился, был очень галантен и активен в переписке, не пропускал сообщения, предложил перейти в мессенджер и встретиться на кофе утром перед работой. Ему также 37, он итальянец, живет в Таиланде больше 8 лет, работает тут в компании, которая делает мотоциклы, и занимает довольно высокую должность, от которой ожидается доброта, честность, справедливость. Тихий очаровывающий голос, сексуальный англо-итальянский акцент, голубые глаза и любовь к скорости, машинам и мотоциклам. Я влюбилась сразу.

Но мне хочется рассказать не столько красивую историю, сколько о красных флагах и алых парусах, которые я в упор не замечала. Но мне хватило смелости их записать сразу, как только я почувствовала первый удар.

Наша первая встреча была назначена в понедельник на утро в уличном кафе, куда я прихожу сразу после пробежки и кормления бездомных собак. Я опаздывала буквально на 7-10 минут и придя в кафе, обнаружила его, сидящего с другой девушкой, растерянного и с порога извиняющегося за то, что он перепутал ее со мной.

Мы с ней похожи только темным цветом волос и тем, что она тоже была в спортивной одежде, но все остальное в нашей внешности полностью было разное. Ума не приложу, как можно было перепутать нас, но сразу же последовало 100 500 извинений и рассказ о том, что она уже успела предложить ему познакомиться с ней, «вдруг Юля не придет», но он, как настоящий джентльмен «ждет Юлю», «а вот и Юля».

Мы отсели за другой стол, я посмеялась и даже не заметила, как она исчезла. Я ни до этого момента, ни после никогда ее больше не видела там, хотя прихожу туда каждый день. Мистика.

Сказать, что я влюбилась в него на первой встрече – не сказать ничего. Эти глаза, голос, манеры, любовь к мотоциклам свели с ума сразу. Так еще и до тренировки он меня довез в этот день, опаздывая на важную встречу по работе. Я сдалась без боя, просто от первой встречи. Улыбалась, была такой счастливой, что все сразу что-то заподозрили на тренировке. Смски прилетали одна за одной – как он был рад нашей первой живой встрече, как хочет скорее увидеться снова, как у меня дела, все ли хорошо на работе. Это было в конце декабря, и у нас оставались выходные до его поездки в Италию на каникулы.

На меня в тот момент как будто свалилось ТАКОЕ счастье, что я не могла поверить сама себе. Я реально не верила, что это происходит со мной, что я наконец-то встретила того самого после большого количества неудачных свиданий. Я была настолько поглощена всеми эмоциями и чувствами от нашего общения, что даже боялась с кем-то поделиться этим. Вот настолько хрупким и дорогим мне казалось это чувство, настолько важным и сильным для меня.

Следующая наша встреча в выходные была в изысканном ресторане на берегу моря, вечером, на закате. Все так красиво, романтично, что у меня подкашивались ноги от неуверенности, я боялась сделать даже малейшую ошибку. Идеальный вечер, идеальный партнер, не пристает и не домогается, приятный разговор о работе, о жизни. Я таяла на глазах и была влюблена по уши.

Ему предстояла поездка в Италию на каникулы и короткое путешествие по Таиланду с друзьями, но мы обсуждали встречу после его возвращения в Таиланд. В промежутке между встречами был Новый год, который я сначала хотела встретить на улице или с кем-то из друзей, а в итоге проспала одна дома. Удивительно, что у меня были все возможности потусить и классно провести время в новогодние праздники, но я как будто решила «сберечь» это время, чтобы отпраздновать с ним, когда он вернется. Как будто я специально на время превратилась в монахиню, пока его нет рядом. Какое-то добровольное консервирование сделала, и не знаю зачем.

И вот наконец, он возвращается. Первым делом домой, принять душ и сразу ко мне. И даже с едой, чтобы приготовить ужин. И даже с небольшим подарком для меня! Косметический набор из дьюти фри, но это же МНЕ и ОТ НЕГО.

Вот тогда и произошло все в первый раз. Неудачно во всех смыслах, потому что я не знала про его аллергию на кошек, а со мной они спят всегда рядом в постели. Сейчас вспоминаю, это был прям момент его неудачи. И не исключаю, что это его задело сильно тогда. Потом все наладилось.

Лучший во всем

С тех пор начались наши «отношения», это было в начале января. Но отношения были странными – 2 или редко 3 раза в неделю он приезжал ко мне домой в будни, но никогда не звал к себе (я только условно знаю, что он живет в кондо, которое от меня в 5 км, а где именно – он никогда не говорил и я ни разу не была у него дома).

За этот период (с начала января по конец января, т.е. около 4 недель) мы только 2 раза выбрались куда-то на ужин. Остальное время или готовила я (пытаясь его впечатлить изысканными блюдами), или готовил он, устраивая из этого целое шоу. Практически все выходные он уезжал в Бангкок, якобы на учебу (но я этого не знаю точно). И каждые выходные я одна шла на пляж, с грустью смотря на другие пары, которые отдыхают вместе, гуляют, смеются, обнимаются.

Только один раз за все время нашего общения он остался у меня на ночь. И он не был расслаблен, а наоборот, очень собран. Все остальные наши встречи он уезжал спать к себе. Живя в 5 км от меня.

В его приезды у нас был фееричный секс (это сейчас я точно скажу, что ничего особенного). Но тогда мне казалось, что я теряю рассудок. Он всегда был очень нежен ко мне, не делал ничего плохого или больно. Но ведь это не делает его хорошим человеком? Это норма. А мне казалось тогда, что такого у меня не было никогда и больше не будет ни с кем, кроме него.

В его приезды ко мне мы много разговаривали, но все истории были только о нем: о его работе (и какой он там важный и босс его слушается), о его новом мотоцикле, о его детстве (тогда я узнала, что его и брата воспитывал папа, мама умерла, когда ему было 10), о том, какой он был «плохиш», когда был молодой (но при этом в него влюблялись самые длинноногие и самые красивые девушки), как его «сурово» воспитывал отец (с лещами за каждую проделку), очень редкие истории о брате (буквально одна или две), как попал в аварию, как устроился на работу в D****i, просто принеся заявление в офис на ресепшен. Общий знаменатель всех историй был таков, что он вроде прост как 5 копеек, но тем, что он уверен, что он лучший, достигал всего самого-самого.

Историй о маме не было никогда, очень редко вскользь он упоминал что-то о ней, прям явно избегая рассказов о детстве, когда она была жива. Тогда я воспринимала все эти истории как то, что он делится со мной чем-то ценным, пускает в свою какую-то жизнь. Сейчас не могу точно сказать, были ли эти истории правдой. Да это и не важно.

Было 4 истории, которые в моменте меня не потрясли (а должны были), и только потом, когда мы расстались, я осознала, насколько они мерзкие.

Одна история, не помню к чему рассказанная, была о том, что он в детстве убил котенка. Или я не помню, или он не говорил, почему, зачем и что именно произошло, но я очень люблю животных, помогаю бездомным животным, у меня дома 2 кошки. Меня должно было это потрясти, а я почему-то отреагировала как-то нейтрально.

Вторая история была про то, как он любит Японию, считает японок лучшими и сексуальными и даже однажды подавал заявку на работу в порноиндустрии. Он, не стесняясь, говорил, что считает себя и свое «достоинство» идеальным и это была бы работа мечты, тем более все в мире знают, что итальянцы сексуально активны, красивы и просто лучшие во всем. Помню, я в тот момент за него испытывала неловкость. Как можно рассказывать такие истории своей девушке?

Третья история про то, что когда он был на каникулах в Италии, все его родственники и бабушка снова пристали к нему с вопросом, когда же он все-таки женится. На что он ответил им (и в точности передал мне) – в мире еще так много свободных pussy, что можно и не жениться никогда, иначе кто же тогда их попробует. Дичь, просто дичь… А он в веселом и непринужденном тоне рассказывал мне это.

Четвертая история о том, что когда он активно занимался спортом и был как гора мышц (при мне этого не было, просто обычный средний не толстый мужчина, еще и ниже меня ростом немного), ему нужно было ходить на массажи. И вот там в него влюбился врач гей, который был готов на все ради него. Со слов М., он был тогда со своей бывшей подружкой, но врача это не останавливало. М. так гордо рассказывал, как он отшивал приставучего врача… Не припомню, чтобы кто-то из знакомых мне мужчин хвастался тем, что к нему пристал гей.

Были истории, когда он приезжал готовить ужин, покупая продукты сам, но забирая с собой оставшийся кусочек пармезана размером 2*2 см, как постоянно, не стесняясь, забирал себе домой наготовленную у меня и мной еду, не забывая прокомментировать, что она жирная или нездоровая. С едой вообще было шоу всегда – думаю, он считал это тем, чем он может впечатлить девушку, и его готовка это был прям спектакль.

Округляя январь, скажу, что я была в очень розовых очках, влюбленная, под впечатлением от такого бриллианта, но утиравшая слезы грусти на выходных одна на пляже, ведь любимому нужно уехать в Бангкок… Зачем он туда ездил, я догадываюсь. Бары, вечеринки. Никогда он не звал меня с собой, хотя я просила неоднократно. Все ответы - я там буду занят. Чем он в итоге был занят – не знаю. И неважно уже.

В момент первого расставания я думала, что он там знакомится с кем-то, веселится и гастролирует по секс-вечеринкам. А сейчас я не уверена в этом. Он заставил меня думать, что он этакий секс-герой и все его хотят. А в нашу последнюю встречу в прошлый выходной я не увидела в нем ничего особенного. С прыщами, огромным носом, мелкого роста и даже не спортивного телосложения. Самый обычный, еще и лысеющий. В нем нет и не было ничего общего с действительно красивыми спортивными и ухоженными мужчинами. Весь его образ просто рассыпается у меня на глазах. И все, чем он может впечатлить – крутой спортивный мотоцикл, на котором он время от времени ездит по городу (нужно тестировать по работе, хоть ему и не удобно, но вот бедному-несчастному приходится это делать, да еще и все пристают с фото и просят разрешить посидеть). Курам на смех, но он умеет убеждать в своей идеальности всех.

Была еще история, которая потом аукнулась мне. Я живу одна, чуть-чуть за городом, но в просторном двухэтажном доме-танхаусе с садом около дома и хорошей территорией вокруг. И из раза в раз в моменты встреч он говорил, как хочет тоже переехать в отдельный дом, что в августе закончится его текущий контракт в кондо, и он обязательно переедет в свой дом, как круто жить в доме, как ему плохо жить в кондо, но дом нужно еще искать, а ничего лучше, чем в моем ЖК, он пока не видел.

Разговоров о доме было так много, что однажды в очередной заход на эту тему я взяла и ляпнула, что если ты к августу не найдешь ничего (а мы бы к этому моменту уже 8 месяцев бы встречались), то можешь переехать ко мне. Нам хватит места на двоих точно, аренда тут и так не дорогая, а вдвоем это будут просто копейки, нам будет хорошо и уютно вместе. Я сразу сказала, что не настаиваю и что это просто мысль. Но он прям вынудил меня это сказать (вынудил предложить ему переехать ко мне), я точно помню…

Будучи в трезвом уме, я никогда не предлагала мужчинам съехаться, да еще и когда отношения только начались… И вот я произнесла эту чушь (до сих пор не помню, как это произошло). Произнесла и сразу мне захотелось извиниться, я почувствовала себя такоооой дурой…

Но этот холодный взгляд помню до сих пор. Спокойным тоном он сказал что-то типа: бэйби, нам еще рано о таком говорить и тем более у тебя кошки, а у меня аллергия и вообще я не понимаю, зачем ты это сказала, но я не обижаюсь. Я в тот момент была готова от стыда самоустраниться под фундамент своего дома.

Человек на весь год

Так прошел ровно месяц – в историях о себе любимом, в нескольких редких свиданиях за пределами моего дома, в кулинарных шоу у меня дома, сексе и никакой заинтересованности во мне, моей жизни, желаниях, в его поездках в Бангкок, планах поехать в Италию на праздники (само собой, меня он не звал никуда).

Примерно за неделю до конца января я почувствовала легкий холодок, едва уловимый. Если он всегда читал все мои сообщения сразу, но тут он явно их просматривал, но не открывал, чтобы я не увидела, что они прочитаны. Вроде обсуждали провести вместе выходные, но тут внезапно ему оказалось нужно уехать в Бангкок. Потом еще что-то по работе.

Я почувствовала жуткую грусть, плакала даже, но договорилась о встрече с подругой в один выходной, а во второй пошла в магазин и накупила кучу дорогущего нижнего белья и туфли. Я реально была уверена, что дуюсь на пустом месте, сама создаю грусть и надо просто включить свою внутреннюю женщину, и впечатлить его, чтобы ему хотелось быть со мной. Типа хватит страдать, давай-ка купим бельишко, туфли, позагораем, и удивим его, как только он соизволит приехать.

Он был приятно впечатлен, обрадовался, как я подготовилась и как будто все стало как прежде. Я честно сказала себе, что просто нагоняю, и волноваться не о чем, мы вместе (ну как вместе, 2 раза в неделю тусим вечером у меня дома и ложимся спать отдельно в своих домах).

Прошла еще неделя, и приближался праздник 14 февраля. Я прям представляла, как мы отпразднуем его в красивом ресторане на берегу, как я надену новое платье (зачем-то купленное сразу после белья, но не разу не надетое), новые туфельки, и со свежим маникюром-педикюром мы пойдем с М. отмечать день всех влюбленных. У меня был приготовлен подарок (слава богу не дорогой – шапка и фартук как для шеф-повара) и заказаны воздушные шары в дом (это вышло в круглую сумму).

За неделю до праздника я закинула удочку, куда мы пойдем 14 февраля. На что получила ответ, что он не знает, что будет в этот день. Может, приедет его друг в Бангкок и пр. Он не сказал ничего однозначного, но упомянул, что вроде не отмечает этот праздник. Тогда я подумала, что он шутит или говорит так специально, а на самом деле готовит мне сюрприз. Потом я подумала, ну даже если он не отмечает, я-то сама решила ему сделать приятное, и вообще вдруг у него «аппетит придет во время еды» - увидит мой подарок, воздушные шары, меня такую красивую… и захочет отметить. Я в тот момент так искренне и так наивно хотела сделать ему приятное, не ожидая ничего взамен, что не заметила, как мою бюджет дал трещину.

В четверг, за 1 день до праздника, я узнаю, что он 14.02 уезжает в Бангкок, т.к. его приятель все-таки приехал и ждет встречи. Помню, с каким отчаянием и со слезами в глазах я писала ему сообщение с просьбой заехать хотя бы в пятницу утром. Отметить можем и потом, как он вернется, в воскресенье. Я уже смирилась с тем, что меня в его планах не было, но уже как будто выпрашивала его внимание.

И что было в пятницу, 14 февраля? Я получила сообщение в обед, что он уже в Бангкоке. Ни цветов, ни заехать ко мне, как я очень просила… НИЧЕГО ЭТОГО НЕ БЫЛО. Я написала, что так грустно видеть, как мимо меня ходят мужчины с цветами и подарками, все радостные, счастливые… а я одна. На что он написал: бэйби, не надо верить в то, что эти люди счастливы. Цветы не означают, что у них хорошо все. И вообще как можно грустить об одном дне, когда у тебя есть человек на весь год? Это он типа себя имел в виду… Я утерла слезы и сказала, что он прав.

Были суббота в режиме ожидания (он не открывал мои сообщения, делая вид, что занят), я рыдала на пляже от грусти и одиночества, а в воскресенье я выключила эмоции, усердно загорала на пляже и создавала счастливое лицо, ведь вечером мы увидимся.

(Окончание в следующем посте)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив