Мазохизм

pechkeen — 12.02.2015 Моя история не отличается каким то особым трагизмом и оригинальностью, я не причисляю себя к каким то уникалам или страдальцам, но все же определенная "изюминка" ( не в самом хорошем смысле этого слова) в моей жизни присутствует. Начну с начала - мне 32, я родилась в маленьком городе, в не совсем благополучной семье, мама - забитая и затурканная с детства женщина, не любящая "телячьи нежности, обнимашки", которая в 22 года уже обзавелась двумя детьми (я второй ребенок) от разных браков . Отец - озлобленный и такой же забитый человек, к тому же запойный алкоголик, с "белой горячкой", агрессией и всеми вытекающими..(К слову, первый брак моей мамы закончился после рождения сестры, ее отец тоже спился). Вообщем "великолепного" папу, мама выдержала примерно до моих 7 лет, а потом ему было велено выбираться с вещами, ибо терпеть его пьяные выходки сил уже не было. Папу я любила, но страшно боялась, ибо пьяным он часто бушевал, бил все и буянил, у меня был энурез лет до 6, который потом как то сам собой прошел. Я не знаю что там переключилось в моей башке после его ухода, но примерно с этого возраста (+ - год) я начала дергать себя за волосы, понимая что это больно и неправильно, но ничего сделать с этим не могла, ибо это приносило какое-то удовольствие и разрядку.



Мама стала замечать что с прической у меня творится что-то не ладное, покупала мне всякие репейные масла и прочую лабуду для роста волос, но естественно, мне это не помогало. В очередной ее выпад "давай подстрижемся, чтобы видно не было" ( мама, по иронии судьбы у меня, парикмахер), я не выдержала и рассказала ей, что стрижка тут не поможет(( Было очень сложно, так как у мамы началась истерика, она орала что меня нужно отвести в психиатру, обследовать, так как это ненормально и дико, истязать и есть саму себя. Потом страсти улеглись...мы принялись вести долгие беседы об этом, искать выход, ходить по церквям и гадалкам (боясь что традиционная медицина меня просто запрет в психушку).Мама то истерила и взывала к моей силе воли, то успокаивалась и жалела меня. Естественно, вся эта херь не помогала, а со временем проблема усугублялась, начались стрессы, переходный возраст, экзамены. Приходилось стричься, маскировать, лакировать свой причухон, чтобы хоть как-то скрыть, хотя стрижки я ненавижу. Уже лет двадцать моим любимым вопросом от окружающих было "а почему ты не отрастишь длинные волосы, тебе будет классно!"...после этого мне хочется этого человека посадить в мою шкуру и пусть он хлебнет...и "попробует отрастить!". Только единожды в моей жизни была ремиссия от этой привычки, когда я впервые влюбилась и просто летала от счастья, но продержалась всего пол года, - во-первых было неимоверно тяжко воздерживаться, а во-вторых любовь была в одни ворота, то есть в мои ( потом все возобновилось и с каждым годом становилось все хуже.

Сейчас я живу в N-ске, закончила универ, у меня хорошая работа, я самостоятельная (не сижу и никогда не сидела у кого-то на шее), умная, живу одна (снимаю жилье), внешне выгляжу моложе своего возраста, всегда получаю много комплиментов и восхищений, даже несмотря на странную прическу. Но внутри я очень депрессивная, жутко не люблю себя, виню в этой дебильной потребности, наказываю себя, сейчас это стало в разы сильнее. У меня куча страхов, комплексов (странно было бы оставаться уверенной в себе с такими странностями) Я очень злая и циничная особа и мне порой кажется что я ненавижу всех людей (или боюсь их) . С противоположным полом вообще "весело", - я зависима в отношениях, влюбляюсь, превращаюсь в рыбку-прилипалу, побывала замужем за неудачником, чтобы не оставаться одной, который мне ко всему начал изменять, через 5 лет совместной жизни, развелась. Затем было еще пару чуваков, за которыми я сохла, а они просто потрахаться хотели, последний из них был еще и агрессивным алкоголиком, который метал в меня табуретки и обзывал всякими матами, и я с трудом избавилась от этих отношений (опять же было страшно быть одной и боялась его). Сейчас я одна, хотя я очень хочу отношений, я очень страстная натура, люблю секс, и внимание, чувствовать себя любимой и желанной, прям расцветаю и даже тяга в уродству себя снижается ( но не пропадает все равно).
Разговоры с собой, всякие практики "отпускания" "принятия", книжки а-ля "полюби себя таким и прими", "стань взрослым, возьми ответственность", "медитируй и будь счастлив", (лет с 16 зачитываюсь Норбековыми, Синельниковыми, Ошо и иже с ними)...мне не помогают. Очень больно и тяжело жить с этим и хочется быть счастливой!

В моей душе постоянно какое-то напряжение, страх и беспокойство (даже порой без причины) со временем, я научилась это подавлять и это вылазит именно в такой форме. Моя экс-психолог предполагала, что эти действия помогают мне чувствовать себя живой, способной чувствовать боль и вообще чувствовать что-либо. Но меня очень смущало то, что она почти не расспрашивала, как я это делаю, когда и какие ощущения это вызывает, мы говорили много о моем детстве, о злости, об одиночестве. Она считала, что эта привычка отпадет сама собой, как только, в процессе терапии, разрешится причина, которая это вызывает. Я ходила к ней почти пол года, мы беседовали, «строили доверительные отношения» (!!!), она постоянно пыталась вытащить мою злость наружу и тд. Но ничего не разрешилось и не отпало, а я только начала злиться на нее и ушла.

Эта потребность ковыряться в голове, всегда со мной, днем, вечером, в общественных местах и дома наедине с собой (особенно!) Единственное время, когда я искренне поражаюсь тому что я с собой делаю, это сразу после того как проснусь (это сродни чувству, когда просыпаешься в постели с каким-то чувырлом)))) Просыпаюсь и думаю.... «бля...что же я наделала? зачем это мне?» И реально даже пробовала выдирать волосы, но не хочется и противно, а потом, когда прихожу в сознание через пару минут, все возвращается на круги своя.
Начинается сие действо с какого-то проглаживания себя по голове, по прядям волос, я как бы успокаиваю себя и глажу, потом отыскиваю какие-то грубые волоски (не похожие по структуре на другие) и выдергиваю их (по одному или по штуки 3) но не сразу, а как бы играю с ними (для остроты ощущений). Особый интерес представляет волосяная луковица, ради нее это все, наверное, и происходит, чтобы ее детально рассмотреть и потом съесть (Господи, как же мерзко это описывать). Одно время я тусила на форуме таких же психов как я (трихотилломанов), многие из которых исцелились от этого, осознав, что они делают и что есть такие люди, же, как они. Мне, увы, не помогло. Да, тяжело, да, мерзко, но внутренняя потребность в этом деянии огромная. Наверное, это единственный способ успокоиться для меня, какая-то зона комфорта что-ли. Я не представляю себя без этого ((((
Мне нравится это делать, я не тупо выдергиваю любой волос, а ищу именно тот, вырвав который, я получу удовольствие, такую сладкую, приятную боль, у меня как-то попеременно на голове разные зоны становятся «эрогенными» в плане выдирания. Вырываю волосы только на голове, на остальных частях тела, мне дико больно это делать.
В состоянии стресса, мне очень сильно хочется делать это, руки прям тянутся и рву уже целыми пучками, без разбора. Очень часто тянет просто ощупать результаты «работы», в это время одной части меня, нравится трогать эти образовавшиеся залысины и растущие новые волоски, а второй очень обидно, мерзко и отчаянно хочется прекратить это делать с собой. Те же чувства возникают, когда рассматриваю свою голову в зеркале дома, какая-то низменная радость и удовольствие маньяка, и очень больно и обидно "нормальной" части меня.
Когда предстоит какое-то событие или поездка, я стараюсь держаться из всех сил, не рвать и не трогать волосы, но впоследствии "воздержание" вылазит боком - после него вырываю с остервенением то, что с таким трудом удалось отрастить.
Насчет мыслей, во время выдирания волос - мысли могут быть любыми, зачастую просто ступор, эта тяга идет изнутри меня, это как голод ( реально когда голодная этого даже хочется больше) это что-то очень сильное внутри меня и я не могу остановить это, и самое страшное это не поддается какому-то анализу с моей стороны, я много раз пыталась задавать себе вопросы почему так происходит, что мною движет, чего не хватает, но ответов нет...просто тишина. Единственное что я поняла, это когда я в состоянии эйфории и влюбленности, когда меня любят и я нужна, все это скажем так, ослабляется...я выдергиваю волосы, но намного меньше, но потом наступают серые будни и все возвращается. И наоборот, когда меня бросают или отвергают, я уже знаю что прическе в ближайшее время настанет конец, я начинаю очень сильно наказывать себя и в это время в голове даже звучат мысли, - «что ты все равно ничтожество, никому ты не нужна, с волосами без волос…так делай то что тебе нравится» .
Иногда просто от скуки залипаю и начинаю драть волосы, причем это вводит меня в какой-то транс, что-то отдаленно напоминающее щелканье семечек, невозможно оторваться, просто сидишь и делаешь это. Также очень тяжело, когда я пытаюсь сконцентрироваться на чем-то или читать что-то, особенно если не понимаю, не могу сосредоточиться, я начинаю трогать волосы, поднимать их и выдирать очень много волос, как бы убаюкиваю себя, чтобы не нервничать. Из-за этого мне очень трудно было учиться или вникать во что либо, потому что это сопровождалось выдиранием волос.
Насчет где я это делаю, - да везде! Дома конечно же рай для этой привычки, с учетом того, что я живу одна. А на работе, в общественных местах, я изощряюсь делать это незаметно для окружающих, иначе просто сойду с ума ( не смогу сдерживаться). Выглядит это как будто, я просто поправляю волосы, глажу себя по голове, и в это время успеваю ухватить пару волосков. За обычный день могу вырвать штук 100, может больше. Когда стресс и волнение - больше.
Бывает, что за вечер я могу начать выдирать просто очень большое количество волос, как будто что-то находит на меня, и я не могу остановиться, очень хочется в такие моменты, убежать от себя или позвать на помощь, но ничего не помогает, – разве что лечь спать.

В моменты когда я счастлива, в моменты радости, когда все хорошо, я на отдыхе лежу на пляже, потягивая коктейль, мне хорошо и прекрасно, это потребность существенно снижается, но, увы, никуда не девается.

Я постоянно хожу с короткой стрижкой, волосы, благо, быстро растут и если правильно все зачесать, бывает даже незаметно. С годами это становится хуже, раньше даже порой удавалось отрастить более-менее длинные волосы, сейчас такой возможности я себе не даю. Думаю, это связано с накопленными негативными эмоциями за последние годы, - я развелась, потом жила с бойфрендом-алкоголиком, который, добил мою, и без того низкую самооценку ( в общем все виноваты, одна я пушистая и в белом)) Спасибо что дочитал до конца! )

Мой ответ:
Хочу поблагодарить тебя за письмо. Нужно иметь много решительности для того, чтобы открыть детали своей жизни посторонним людям. Возможно, некоторые написанные здесь вещи вызовут чувство вины (что вполне логично), в этой связи хочу уточнить, что провоцировать не планировал. Просто избежать части формулировок не представляется возможным. Как ты понимаешь, название твоей проблемы описано в заглавии, и как показывает популярность одного довольно известного произведения и сопутствующего фильма, является распространённым и в последнее время – социально одобряемым явлением. Я считаю это прекрасно, т.к. прежде чем удовлетворить потребность, ее необходимо легализовать.

Вряд ли смогу удовлетворить надежду автора письма на инструкции, которые приведут к решению проблемы. Скорее, я обращу внимание на суть и логичные выводы о том, какие инструменты решения и приёмы работать не будут.

Итак, главной проблемой мазохизма, как я ее вижу, является автономность системы. Надо понимать, что подобное невротическое поведение вызвано расщеплением психики, благодаря чему в человеке как бы образуются две субличности, каждая из которых не только испытывает дискомфорт, но и прежде всего, выполняет подобающую ей функцию и получает соответствующее вознаграждение.

Эта внутренняя расстановка сил, была создана коммуникативным и нейросигнальным взаимодействием с родителями, при которых ребенок не только впитал их самоотношение, но и стал участником, а затем создателем соотв. коммуникативных маневров.
Показательно, что проблема выдергивания волос возникла в момент ухода отца. Я бы сказал, что в этот момент ты лишилась внешнего стимула, который сочетал в себе и любовь и насилие - "любила, но боялась". Вырывание волос в этом свете - удачная замена такому противоречивому компоненту. Наказание и удовлетворение одновременно.

Психика мазохиста раздроблена на обиженно-приспосабливающегося ребенка и контролирующе-унижающего родителя. Первой фигуре, чтобы чувствовать себя живой, необходимы ощущенческие стимулы. Вторая, живет недовольством и контролем. В твоём случае, это спроецированный в психику портрет отца.

Такое «расщепление» создаёт коммуникативные маневры, которые приводят к тому, что окружающие люди начинают проигрывать с махохистом сценарии, обедняющие его внешнюю среду. Проще говоря, никто не даёт ему любви и принятия. Наиболее значимые люди, лишь повторяют отношение его внутреннего родителя к его внутреннему ребёнку.
И уже в условиях обедненной среды вырывание волос для ребенка это сублимированная попытка быть любимым и одновременно протест, против произвола родителя. Как, например девочка, отчаявшаяся получить от отца тактильный и эмоциональный контакт, выбирает путь непослушания, и возмездие в виде ремня. Потому что готова на все, кроме равнодушия. Вообще, по моему мнению женщины более склонны к мазохизму, чем мужчины, что основано на большей «инфантильности» их природы.

Проблема сложна в том плане, что субличностная фигура ребёнка, представляет собой подсознание человека, которое и является заведующим всей его энергией, а фигура родителя – сознание, социальный компонент, который забирает энергию у подсознания. Почему? Потому, что сознание более объективно, т.к. понятно – разговаривает с человеком не эмоциями, а словами. Во-вторых, оно более "поверхностно активно", т.к. человек постоянно находится в соприкосновении с социумом, а значит, большей частью включён в сознательную деятельность. То есть здесь мы имеем дело с противоборством двух сторон, одна из которых сильна, но скрыта, а вторая открыта, но не является хозяином. Партизанская война. Мы видим, что личность в целом как бы включает в себя две самодостаточные фигуры, чьи потребности удовлетворяются и дают драйв для зацикленности. Очевидная автономность человека как системы, имеет и отрицательные стороны.

Поэтому стратегия работы, при которой терапевт рассчитывает, что осознавание сути проблемы или банальное воззвание к здравому рассудку мазохиста сработают, вызывает сомнения. Стратегия «создание доверительных отношений» просто вызывает улыбку. Как может создать такие отношения тот, кто испытывает к себе неприязнь, наказывает себя и ведёт двойную игру с самим собой? Никак.
Соответственно вы с моей коллегой вели ту или иную форму игры, которую Берн называет «психотерапия». Суть можно выразить в следующем посыле от клиента: доктор, вас обучали для того, чтобы вы помогали людям, вы должны обещать мне, что то, что вы делаете, обязательно поможет, в противном случае – отвечать вам. В данном случае, клиент занимает по отношению к терапевту позицию того самого обиженного ребёнка, ведущего партизанскую войну.
Само собой, если психолог обещает помочь, то эта игра становится двухсторонней, если нет, то клиент может «придумать» такое обещание, чтобы потом иметь возможность «уйти разозлённым». Но, ответственность всегда на специалисте. Он должен сразу заметить это игру и не позволять клиенту пребывать в глюках. Речь о создании партнёрских отношений с чёткими границами. Именно этого мазохисту и не хватает, т.к. он склонен «прилипать» к людям, а потом испытывать злость и разочарование. Да и вообще, мазохист лучше понимает ригидное отношение. Это язык, на котором он разговаривает сам с собой. Я бы предположил, что роль психолога, при которой ты его «уважала и боялась» могла бы сразу вызвать стойкую ремиссию). Но от иронии и делу…

Что делать?
Я здесь дам не столько советы тебе, сколько рекомендации к специалисту с которым ты продолжишь работу. Потому, что я уверен в необходимости её продолжения. Процент пусть перечислит на мой банковский счёт.

Итак, надо прекратить делать то, что не будет работать. А именно: бессмысленные разговоры о травматическом детстве, создание доверия и поглаживания, различные положительные аффирмации. Не будут работать, а лишь усилят проблему любые ригидные попытки взять симптом под контроль. Не будет работать так же чтение различной литературы, выражения «прочувствуй это до конца», «вырази свою агрессию» и успокоительные беседы. Это не значит, что это приёмы не работают вообще. Просто, в данном случае, эта стратегия уже использована.

Я бы выбрал парадоксальную позицию. Превратил вырывание волос в разрешённый ритуал. То есть для начала, разрешил бы тебе это делать (ты и так это делаешь), а в процессе стал бы постепенно вводить элементы, с помощью которых ты смогла бы взять эту тенденцию под контроль. Ну, например, вырывание волос в определённые периоды, точный подсчёт количества вырванных волос. Надо превратить это в игру. Может быть, сделал этот процесс вознаграждением - сделала что-то, имеешь полное право вырвать такое-то количество волос.
Как ты понимаешь, любой контроль лишь усиливает фигуру внутреннего родителя, а значит - усиливает проблему. Указанной выше стратегией мы как бы разрешаем ребёнку делать то, что он хочет, но впоследствии, мягко руководим его действиями. Как делает обычный хороший родитель, со своими детьми.

Следующее что бы я сделал, построил определённую стратегию, которая бы позволила тебе создать удовлетворяющие отношения с мужчиной. А именно, надо понять, как и каким образом, ты создаёшь те отношения, в которых ты обесцениваешь себя, или заставляешь партнёра подвергать себя унижениям.
После этого следует активировать свою социальную жизнь, чтобы закрепить достигнутое и получить результат. Эту работу не обязательно проводить с психологом или терапевтом, её может выполнить толковый коуч. Гармоничные отношения и есть тот ключ, который выключит твоего внутреннего критика. Ты это сама заметила, стало быть, надо использовать те рецепты, которые работают. Организм влюблённого человека выделяет такое количество эндорфинов, что он перестаёт критиковать себя и других. Надо это использовать.

И прежде всего, в работе с тобой следует понимать, что ни одна стратегия не будет работать, пока ты не готова взять на себя всю полноту ответственности за симптом. Это очень сложный момент, потому, что само слово ответственность, недоступно для осознания мазохиста. Он воспринимает её как кнут, которым его должны стегать другие или он сам. Меж тем, ответственность это разумный выбор, которым человек диктует свою самостоятельность в адрес других людей, чем вызывает у себя глубокое наслаждение. Это компонент самоуважения.

Итак, задача очень сложна, но решаема для того, кто идёт по пути. Я лишь могу пожелать попутного ветра.

Другие посты из рубрики «Меня спрашивают»

Я на facebook         Я во вконтактике

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив