Мать и сложности

man_woman — 05.06.2013 Был пост о матерях: http://man-woman.livejournal.com/13598947.html Далее как ответ и размышление.. семейная история или эгоцентризма пост. Я могу рассказать о моей матери, но повествование требует некоторых подробностей.

Моя мать развелась с отцом, когда я еще в школу не пошел. Она меня вырастила, я жил с ней 10 лет вдвоем, она себе не нашла нового постоянного мужчину. По юности я не углублялся в вопросы, почему так произошло, момент расставания с отцом смазался из воспоминаний. И потом я не скучал по нему, точнее не помню, чтобы сильно скучал. Наверное, спрашивал, где папа, но потом, получав раз за разом расплывчатый уклончивый ответ привык к данности. Человек ко всему привыкает, и считает это нормальным. Но позже произошли события, заставившие меня переосмыслить все.

Я вырос, стал работать, женился на девушке, которую любил. Жизнь обывателя должна была быть спокойной – без особых свершений, но и без переживаний. Даже своя квартира и вера в светлое будущее. Но в совместной семейной жизни произошла херня – чем дальше, тем больше непонимания и претензий. Развод, жена с ребенком уехала к родителям. Себя я винить склонен в меньшей степени – не изменял, не пил, не бил свою половину. Да, требовал порядка в быту, и плохо относился к скандалам и истерикам своей бабы – старался воспитывать из нее нормального человека. Но если борща нет, и квартира не убрана, я принимал спокойно. Сам могу сготовить, и от пыли еще никто не умирал. Короче был я терпилой и сам виноват, что не выгнал ее после первых скандалов.

После развода я реально почувствовал, что мать не поддерживает меня. Развод был довольно грязным - Бывшая все меньше давала мне видеться с ребенком. Я потребовал общения через суд, и получил официально очень немного времени. Естественно, отношения с Бывшей испортились окончательно. И что важно! Если меня бывшая еще кое-как переваривала, то бывшую свекровь вообще отказалась пускать ко внуку. Бывшая озлобилась, постоянно исходила клеветой и претензиями к моей матери.

Мать же упорно не хотела замечать злости бывшей. Она дежурно интересовалась У МЕНЯ «как дела у внука», но не стремилась пробить барьер и пробиться ко внуку лично. Хотя живет она в одном городе с Бывшей. Если подумать и посмотреть в прошлое, то моя мать сама не особо интересовалась внуком – у нее всегда были «свои заботы», и умиленной бабушкой она не была. В противовес ей, родители Бывшей всегда стремились к ребенку и реально помогали с ним.

И после того, как Бывшая ускакала к ним, естественно опекали его целиком, освобождая Бывшей руки. Бывшая же истериками и угрозами подмяла своих родителей под себя и использовала их на всю катушку. Я даже не представлял, что такое возможно, т.к. с детства мало что просил у своей матери. В общем, жила бывшая с родителями нормально, деньги у них были, я тоже не зажимал. И родители Бывшей поддерживали ее целиком (то есть, «даже если наша дочь обосралась, то это НАША дочь»). И в разборках вставали на ее сторону, не смотря ни на что. Даже когда эта их дочь бессовестно использовала их, заняв роль главы семьи (хотя ни по опыту, ни по доходам она претендовать на эту роль не могла). Когда я приезжал к сыну, Бывшая и ее родители постепенно закатывали при мне больше истерик. Выдвигали ко мне все больше и больше претензий и обвиняли во всех грехах меня и мою мать за компанию.

А моя мать (наконец-то о ней!) жила собственным умом и не собиралась принимать реальность. И придумывала оправдания семейству по ту сторону баррикад. Однажды, я записал поток помоев, которыми НАС (меня и маму) обливали бывшие родичи и дал ей послушать. Сначала ее это шокировало, розовые очки упали, но она поспешила натянуть их обратно! Она придумывала 20 идиотских поводов, чтобы оправдать людей, которые выступали единым фронтом против меня, мешая мне видеться с ребенком. И, что интересно, она поддерживала людей, которые мешали ей видеться с внуком! Почему?

Потому что у нее не было понятия семьи, где друг друга поддерживают и выступают против внешних противников вместе.

Потому что она проецировала ситуацию на себя, на свой развод, свою жизнь. Она видела в невестке себя. И продолжала считать себя правой, а женщину при разводе – обделенной стороной. Не так давно мама в разговоре обмолвилась о том, о чем обычно не говорят. Она не особо любила моего отца, а вышла замуж тогда за него в первую очередь, потому что «уже годы приперли». Мой отец тоже не был антисоциальной личностью. У него к матери были свои требования, у нее были подозрения на его поход налево – причины их развода сейчас сложно понять, слишком давно это было. После их развода мать не препятствовала отцу меня видеть, но жил он далеко и приезжал ко мне всего раз пять.

Мать - упрямый и своенравный человек. И сейчас я понимаю, что желание иметь «свое мнение» у матери слишком сильно и становилось поперек не только ее семейной жизни, но и мешает ей видеть внука сейчас. Подумав критически и вспомнив, все произошедшее и сказанное, я делаю выводы:

Мать жила в иллюзиях. В молодости она была красивой, представляла средний класс и могла легко выбирать себе мужа. Но нежелание принять реальность (у нее всегда «свое мнение!») и хотение какого-то особенного своего пути сыграло с ней злую шутку. В семейной жизни она облажалась. Она и сейчас живет, старается не раскисать. Хотя жалуется на одиночество. Родственники поумирали, я живу далеко, других детей у нее нет. Уже начали умирать друзья, старой она еще не ощущается, но уже далеко не такая как раньше.

Положение, в котором очутился я, ее сын, которого она любит, очень похоже на положение моего отца, но тогда она была по другую сторону фронта. У нее двойственное восприятие ситуации – с одной стороны не хочется признать себя неправой, с другой стороны факты давят. У меня нет с ней понимания. Она считает, что права, хотя у нее проскакивают фразы о себе «то, что я не могу видеть внука – бог наказал за мою жизнь».

Могут ли дети выставить счет своим родителям, что они были глупыми и безответственными? Я понимаю, что мой сын растет без отца (замену там как-то подыскивают, но процесс не очень успешный). Однажды он может спросить меня "а почему все было так?", и мне придется признаться, что я облажался. И теперь, думая о нуждах сына, я понимаю, что сам мог бы получить, если бы моя мать не кичилась «своим мнением» и по-другому строила жизнь. Если бы она разумно подошла к поиску мужа или научилась жить с тем, кого нашла.

Мать облажалась, как женщина. Женщина имеет нормальную семью, которую построить она не смогла. Я не буду говорить ей, все что думаю, но у меня своя правда, и она жесткая. И это осложняет то небольшое общение, которое есть между нами. Есть мнение, что мужчины выбирают жену, по характеру похожую на мать. Я никогда не буду сходиться с женщиной, похожей взглядами на мою мать. Если у меня будет дочь, я постараюсь, чтобы у нее были другие взгляды – она будет счастливее, если будет мыслить иначе. Вижу, как мой сын сейчас растет «под юбкой» и только теперь понимаю, что рос так же. Пацан должен видеть нормальные отношения родителей и примеривать на себя «мужскую роль». Пацан должен уметь всякие вещи, которые может показать отец, но не мать. От всего этого женщина с «собственным мнением», которая не может нормально жить с мужем, сына «защищает». Я за патриархат, хотя сейчас бабство царит вокруг и возможностей у него слишком много.

Женщины получили огромные права, с которыми не могут справиться, и даже мать не может служить примером. Как тут принято говорить «разведенки с довеском» любят объяснить свою жизнь фразой «так получилось». Это ложь, бывают внезапные ситуации, но в целом до рождения детей женщина получает ВСЕ возможности чтобы выбрать и перевыбрать себе партнера. Говорю, это, как бывший «довесок». Если женщина не смогла построить свою жизнь - надо отвечать. И ответственность – первое понятие, которое нужно развивать женщине в себе, пардон за пафос.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив