Мама себя убивает

ru_psiholog — 14.06.2014 Не знаю, как дальше справляться, откуда брать силы.
Мне 25 лет, из которых последние пять моя мама пьет каждый день.

В нашей семье много алкоголиков, дедушка, папа, дядя - кто умер по своей воле, кто от пьянки, кто от последствий. Притом, как это нередко бывает, семья интеллигентная, из серии "горе от ума". Я всю жизнь прожила с бабушкой и мамой. Мама никогда не могла себя контролировать, иногда домой "приползала". Это, конечно, добавило серых красок в мое мировоззрение. Но это было не часто, и с сегодняшней позиции мне даже кажется, что то была хорошая жизнь.

Пять лет назад у мамы умер брат. И с тех пор началось ее ежедневное самоубийство. Еще была жива бабушка, лежачая больная. Но, к несчастью, она была при уме и при памяти, поэтому ее боль за дочь приплюсовывалась к моей - за маму. И действительно, первые годы ее алкоголизма я маме сочувствовала, душа болела за нее. Но время шло, у меня стали открываться болезни (как я думаю, на нервной почве), бабушка умерла, ненависть к маме стала расти.

Конечно, как человек, близкий которого страдает алкоголизмом, я перепробовала все методы "борьбы": слезы, угрозы, письма, разговоры, ультиматумы. Мама (тете) сказала прямо - пить не бросит, дочь уже взрослая (вытерпит, мол). И обещания своего придерживается. Пьет она каждый день, по приходу с работы. Приходит рано, до обеда. Я работаю удаленно, поэтому часто запираю дверь в комнату, чтобы она не влетала с какой-то пьяной разборкой. Пока она пьяная ходит по квартире (готовит поесть, стирает - т.е., ей не спится), я не высовываюсь. Нетрезвой она бывает очень жестокой на слова. Говорит о том, что "скоро сдохнет" (с обидой и злостью). Меня всегда презирала за эгоизм и любовь к себе ("Уж ты-то не пропадешь!"). Она иногда делает язвительный упор на то, что я свои болезни лечу, а она от своих - умрет (причем назло, лечить зубы или хвори вообще не собирается).

Уехать от нее - не могу (или не хочу). В критические моменты, когда закипала кровь, делала попытки. Но на расстоянии моя тревога, злость, отчаяние - не пропадают. Наоборот, с ужасом представлю себе возвращение домой, и как я ее не узнаю - все-таки алкоголизм невероятно меняет человека, опускает его.
Своего будущего я не вижу вообще. Мне ничего не хочется. Романтических отношений не строю. Через день плачу, много сплю. Бывают просветы, немного оптимизма. Все-таки я люблю жизнь, и мне хочется радоваться. Это, как ни странно, пришло с годами. Но эти два мира - маленький мой, где ценность жизни превыше всего и мамин, где эта жизнь обесценена, не могут существовать в одном, соответственно, и я в нем.

Я читала о созависимости. Но материалы об этом помогают мне ненадолго, а потом отчаяние накрывает с еще большей силой. Я стала ждать ее смерти. И от этого больно, потому что даже мыслью я не хочу ей причинять вреда.

От сообщества жду ответов тех, кто сам был в подобной ситуации. Чувствуете, будто искалечены навсегда? Есть ли будущее после всего? Как продержаться в самые плохие времена?

Оставить комментарий

Популярные посты: