Мама-нарцисс

miumau — 17.12.2014 Здравствуйте, дорогая Яна!
Я с огромным удовольствием читаю Ваш блог и являюсь поклонницей Вашего творчества и котов;)
Вот решилась написать в рубрику вопрос-ответ, хотя никогда не предполагала, что воспользуюсь такой возможностью. Пожалуйста, не афишируйте мой ник.
Речь пойдет о моей маме. Моя мама нарцисс.



Кто знаком с этим психологическим термином, сразу поймёт, о чём пойдёт речь. Мои отношения с ней почти достигли критического предела, даже не смотря на мое огромное терпение.
У мамы очень тяжелый характер. Она очень властная, не знает границ других людей, у нее нет чувтса такта и в тоже время очень обидчивая. Высокомерная, самолюбивая. Но люди, которые не знают ее близко, считают ее доброй, бескорыстной и щедрой. При всех своих отрицательных качествах, в некоторых вещах она наивна. Утверждает, что коллеги ее очень любят, уважают. Да и не только коллеги, но и многие люди, с которыми она сталкивается по роду работы. Да, на работе она на своем месте, на руководящей должности. И всё у нее в порядке, под контролем, ее очень ценят как работника, ее портрет не раз появлялся на районной доске почета, руководство администрации ее всегда поздравляет со всеми праздниками.
Но для семьи этот человек ужасен. Начну с детства. С самых ранних лет и до момента моего взросления всегда были какие-то скандалы. Было очень много случаев морального и физического насилия. Хотя сама она признает только один «случайный. Так же все время она скандалила с отцом. Кричала, что он никчемный, и как он может садиться за стол, если так мало зарабатывает. Да, отец мало приносил денег, и крутиться приходилось ей. И у нее получалось тоже зарабатывать, правда тяжелым трудом. Но у нас в доме всегда была вкусная еда, красивая обстановка, и одеты были не хуже других. Ну а потом она получила руководящую должность.
Суть проблемы на сегодняшний день такова. Она нам очень помогает материально. Мы живем в трехкомнатной квартире, купленной и обставленной ею. Часто она покупает нам какие-то продукты. Дает мне деньги на одежду. Моему сыну покупает одежду, игрушки дорогие на праздники. Но, за всё это она ждёт безоговорочной любви, потакания всем прихотям, и чуть ли не поклонения. » Мы даже пытались отказываться от ее помощи, но тогда она становится мягкой и пушистой, говорит, что старается ради нас и живет ради нас, и заставляет принять помощь. И в тоже время макает меня лицом в дерьмо, и даже моего мужа. Она считает нас летящими, не способными нормально зарабатывать. И в открытую об этом говорит. Как-то мы обмолвились, что мечтаем заработать на собственный дом. Она на это ответила, что сомневается. Я попыталась сгладить этот момент иронией, мол спасибо за веру в нас. И тут она забила последний гвоздь: «А зачем льстить?» Так же она считает, что мы не способны обеспечивать своего сына, и ей ещё 10 лет работать из-за этого, чтобы помочь ему откосить от армии. И всячески намекает, чтобы мы не рожали ещё одного, так как «она его уже не поднимет». И вообще мы без нее ничего не сможем, и давно бы уже сдохли!
Ко всему этому она иногда просто неадекватно реагирует, и непредсказуемо, что мы до сих пор бываем шокированы. Например, как-то, когда я была ещё молодой мамой двухмесячного сына, ей показалось, что я не так на нее посмотрела, ответила сквозь зубы. И она закатила страшный скандал с рыданиями, криками «ты мне больше не дочь, ты неблагодарная, я стараюсь ради тебя, а ты так на меня смотришь». Такой же скандал был и в мою беременность из-за того, что она начала мне указывать, что она должна быть на первом месте, а про отца я чуть ли не забыть должна. Так же отца она на мою свадьбу пускать не хотела, потому что он плохо помогает мне деньгами, и женился второй раз. Хотя с чего ему помогать, он простой работяга. Мама сама с ним развелась, и это она ему изменила, и забрала две трети нажитого имущества. А у отца вторая жена простая совсем женщина, но хорошая. И ещё как-то я была измотана бессонными ночами, она позвонила мне, спросила как дела, я ответила, что очень устала. И она бросила трубку. А потом, когда я перезвонила, сказала, что она хотела, чтоб я ей «нащебетала, улучшила ей настроение».
А буквально вчера было следующее. Она устроила «проверку». Мой муж и она должны были поехать куда-то за продуктами к новому году. Но мы закрутились, и не позвонили ей узнать, ко скольки подъехать за ней, ну закрутились. Я помнила, потом просто забыла позвонить. Утром в воскресенье, муж встал пораньше, позвонил ей, чтоб спросить, во сколько подъезжать, на что она ответила, что уже поздно, надо было в 8-00 приезжать. И что она специально не позвонила и не напомнила, чтобы проверить, вспомним ли мы. А мы не вспомнили, значит мы летящие и вечно всё забываем, и вечно она всё напоминает и прочее… Вот так, любой промах превращается в «вот так всегда».
Самое интересное, что все ситуации, где она не права, она умудряется перевернуть так, что она оказывается вся в белом, а все сволочи неблагодарные и недалекие. Из этой же оперы история развода моих родителей. Маме было 42, когда она увлеклась своим новым подчиненным, старше ее на 14 лет. Загуляла, стала пропадать по ночам. Потом всё раскрылось. Она сказала отцу подожди, всё утрясется, и может быть я вернусь. Отец подал на развод, чтобы припугнуть ее. Но она развелась с ним из гордости. И ушла жить к своему любовнику. Это был ужасный момент в нашей жизни. Я ещё была на первом курсе института. С отцом жила год или полтора, редко виделась с мамой. Потом она меня забрала жить с ней и ее новым «мужем». Отец мой недолго жил один. Тоже женился. Мне вообще пришлось нелегко. Мало того, что меня заставили мою собаку отдать. Так ещё приходилось терпеть закидоны со стороны «новых родственников». Но дело не в этом. Дело в том, что мама до сих пор считает, что виноват в разводе отец, что из-за него разрушилась семья. И некоторое время очень враждебно была настроена, и не разрешала ему приходить на общесемейные праздники! Кода опомнилась, стало поздно, папина жена не желает её видеть. Ещё она умудрилась испортить отношения даже с родственниками моего мужа. Раньше ее всегда старались звать на все застолья и праздники, а теперь нет. Потому что она может ляпнуть какую-то гадость , да так, что у всех челюсти на пол падают. Естественно, унижения терпеть никто не хочет. Вот и зовут ее теперь очень редко, только из-за меня, что она моя мама. Да и она считает родителей мужа «не такими». Её все «не такие». Даже мой муж. Считает, что я нашла себе такого, как мой отец. Неспособного заработать, ленивого и летящего. Я всячески возражаю ей. Но ей пофигу. Потому что она считает, что ее мнение единственное верное. Свято верит в собственную непогрешимость, а в церковь ходит «для здоровья».
Я знаю, что большую роль в том, какой она стала, сыграло ее тяжелое детство. Её недолюбили той безусловной родительской любовью, и теперь она самоутверждается за счет семьи.Но я не хочу страдать.
Меня очень спасает то, что у меня есть группа поддержки, моя подруга. У нее такая же мама! Поэтому мы прекрасно друг друга понимаем, поддерживаем, когда плохо и больно. Но подруга в отношениях с мамой выбрала открытый бой, а не тихую стратегию, как я. Я не всегда иду на конфликт, часто даже соглашаюсь с ней, чтобы не было скандалов. А если скандалю, то это затягивается чуть ли не на неделю. И чувствую я, что мои силы на исходе. Что если я ещё хоть один раз дам откусить от меня кусочек, то всё, возврата не будет. И отношения с мамой просто закончатся. Я просто отвернусь от нее навсегда. Потому что ничто не заменит нормальных отношений, свободы и спокойной жизни, никакие деньги, квартиры и прочее. Одной любви бывает недостаточно, если плохого больше, уже никакая любовь не помогает.
Я не знаю, что мне делать. Высказать ей всё? Я просто уверена, что она меня не поймет, и я останусь в очередной раз неблагодарной сволочью. Я не хочу лишать ребенка бабушки (хотя и как бабушке, ей не доверяю), сын ее любит. Не хочу оставлять ее одинокой. Что делать? Я просто хочу жить спокойно, без унижений с ее стороны.
Простите, если письмо очень сумбурное.



Здравствуйте!
Я про нарциссов перечитала много чего, в том числе и в жж - много прекрасного написано. Но что-то не припомню рецепта. как с нарциссом договориться. Чаще всего, когда о них пишут, речь идет о партнерах с такими качествами, и все советы сводятся к тому, что от них надо бежать подальше. В остальном, со всем, что вы описываете, обычно советуют бороться через шантаж и отсракизм. Т.е. методично приучать человека к тому, что, если он вас вот этим всем доводит, он лишается вашего общества. Причем по-серьезному и навсегда. Вы, может быть, со временем, будете снова появляться "на минутку", чтобы узнать как дела, и обменяться любезностями. Но, как только "опять начинается" - вы поворачиваетесь и уходите из дома, уезжаете обратно на край света, кладете трубку и долго больше к ней не подходите, и дальше в том же духе. И такое вот практикуется, пока человек не сдастся, потому что таки дорожит вашим присутствием в своей жизни. Либо таки становится ясно, что он вам навстречу не идет вообще, и тогда вам советуют не общатсья с ним вообще, ради сохранения энергии, здоровья, своей семьи. и.т.д.

По идее то же самое видимо надо делать с родителями-нарциссами? Представляю, как это трудно, но другого рецепта я вообще не припомню.

А еще я где-то читала, что единственные, кого боятся настоящие нарциссы, это - настоящие тираны. :-) :-) Так что, как вариант - можно попробовать вырастить в себе настоящего такого, жуткого, клинического тирана? :-) Но тут тоже надо погружаться в спецлитературу - что такого тирана характеризует, и как он устроен. И я не знаю, правда ли это (что тирания - действенное оружие против нарциссизма).

Дорогие читатели, давайте я сразу отдам этот вопрос вам? Я сдаюсь.
Мне, если честно, ничего не приходит в голову, кроме как бежать подальше. Хотя я понимаю, что мама - это таки самый близкий родственник. И на дороге мамы не валяются. И это совсем непростое решение. с мамой прекратить общаться. А как свести с такой мамой общение к дипломатическому минимуму - я не знаю.

Психологи и опытные (бывшие) жертвы, ау!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив