м-ж+ж+м

laragull — 26.08.2017 "... На тот момент у меня был назревающий развод после 12 лет брака... Брак распадался мучительно, с долгим отрубанием хвоста по кускам, обнаружением новых порций неприятной правды... Но речь не об этом, это то, на каком фоне произошла сама история, - письмо в рубрику_ответов

Мне тогда сильно захотелось утешения. Самолюбие залечить или просто тепла хотелось, наконец. Устала. Хотелось быть нужной как живой человек, а не как набор функций. Как женщина, любящая и любимая, с которой живут жизнь вместе. Только не смогла я для этого допустить другого мужчину, это было бы для меня ту мач. И ничего серьезного я тоже не хотела. Он слишком много для меня значил тогда, несмотря на то, к чему мы пришли, так что не смогла бы.

С женщиной зато получилось, и получилось легко и ненавязчиво... Помня, что это просто отдушина и не претендуем на какие-то серьезные вещи.

У нее тоже был гражданский муж вот уже четыре года, с которым они застряли на плато в отношениях, они по её словам просто как приятели теперь, так что всё складывалось так, как надо всем.

Может быть это важно: ей на тот момент было 26, детей не было там в их браке. Мне 34.

Мы были как влюбленные подростки. Не думали о завтрашнем дне, прятались друг в друге, грелись, ничего больше не было нужно... Мои друзья говорили что я расцвела. Всё пошло в гору, даже в доме стало как-то теплее. Ну, стало не так ожесточенно, как прежде. Я и правда стала такой...шикарной. Я снова поверила в себя, почувствовав себя любимой, особенной... Громадье планов, идей, вся стала нарасхват в работе, в общении. Я пока больше принимала любовь, чем отдавала, я напитывалась, и когда напиталась тем, чего была лишена в браке, начала отдавать уже ей сторицей то, чем она меня одарила... И я влюбилась теперь уже по-настоящему. Я почувствовала нас парой.

Но очень скоро французская мелодрама стала превращаться в психологический триллер. Чувства стали такими, что продолжать обманывать себя и называть это просто утешением от основного сюжета не получалось. Началась ревность у меня. И разговоры о том, что так продолжаться больше не может и нам надо что-то решать. Похоже, это её испугало. Она стала отдаляться. Ну, как отдаляться...если раньше она мне писала каждые полчаса, искала встречи, глаза горели "чего изволите?",то сейчас такое более ровное и принимающее и "я занята на работе, не могу писать. Люблю". Не сухо. Но мало. Хотя при встрече всегда утопали в нежности...

Но вскоре она сказала мне, что на самом деле любит нас двоих. Своего мужчину и меня. Хотя до сих пор было так, что к нему у нее уже просто дружеские чувства, привязанность, привычка и дань социуму. Это было как нож в сердце. Я такого поворота не ожидала... Да я вообще не ожидала, что всё так обернется и я так увязну!..

А дальше началось самое страшное. Стало понятно мне, что вскинуть гордо голову и уйти я не могу. Хотя надо. Но это значило убить себя: мы будто стали единым организмом. Я часто говорила "ты моя кровь". И вот от стресса пошла какая-то интоксикация в организме и я свалилась с нервной ангиной. "Моя кровь отравлена теперь..."

Начались долгие месяцы ада. Я мучилась от ревности и мучила её, я металась, я пыталась остановиться и что-то склеить в своей умирающей семье, а по правде говоря просто спрятаться хотя бы там, но уже понятно было, что это была просто бессильная паника, да и меня там никто в доме не ждал, как и всегда... Я бежала к ней, требовала: "как же так? А как же мы?!" Я хотела чтобы она сказала что-то одно: либо я, либо он, кто в её сердце? Она не могла этого выносить и злобно бросала мне "да, вот такая я сволочь, люблю двоих!". Потом плакали. Мирились.

Были попытки набраться сил и поставить точку с ней. Это было невозможно. Вокруг всё напоминало о ней. Под предлогом рабочей командировки я уехала на неделю в другой город, взяв на работе отпуск за свой счёт. Не звонила, не писала. Заблокировала контакты. Ничего не получалось. Через сутки молчания меня охватывал такой ужас! Я не писала ей, но начинала изводить своих друзей нытьем на эту тему. Ведь как же любовь? Убирала блок. С жадностью читала её сообщения, просила прощения... Ненавидела себя за малодушие...

Я молилась и просила чтобы Господь мне помог найти выход. Я очень много молилась. Умоляла помочь найти верное решение. И Господь мне отвечал, я знаю, и Он отвечал, что мне быть с нею наказано...это правда. Были знаки. Или моё воспалённое воображение желало так видеть... Я не знаю. Я, кстати, совсем не считаю себя грешницей, пусть простят меня религиозные люди... Я верую, но у меня свои отношения с Господом сформировались, не по-книжному...

Скоро все мои молитвы превратились в одно слово: "Господи, помоги!" Ведь я уже плакала каждую ночь, и каждый день, плакала на улице, плакала дома, плакала при ребенке, плакала одна, я ругала себя за эти состояния, взывала к совести материнской в себе, ругала и обзывала себя дурой, которой будто бы делать больше нечего в этой жизни, загружала себя монотонным трудом (на большее я была не способна).

Бесполезно.

Я потеряла способность трезво рассуждать, я стала профнепригодна, я ничего не могла довести до ума и постоянно допускала ошибки, за что получала выговоры. Все мои хобби ушли в небытие. Отношения с друзьями испортились, потому что я превратилась в унылое слезливое говно с одной темой на уме. Я сама видела во что я превращаюсь: из красивой, рассудительной, успешной женщины, просто грустной и усталой от печального распада семьи на старте - на финише я превратилась в...в больную издерганную Шинейд О'Коннор с её последнего плачущего видеоролика. И от этого ревность была ещё сильнее, а слёз ещё больше.

Я стала как одержимая. Я постоянно видела их в мыслях в постели. Как она с ним то. И как это... У меня что-то замкнуло в голове будто. А его образ мне начал казаться идеалом. Как же, моя любимая заставляет меня подвинуться из-за него, что же там в нём такого необыкновенного? Я начала сравнивать себя с ним. Конечно же не в свою пользу. Он уверен в себе, он весёлый, красивый, свободный, с деньгами, с машиной, он дает дом, статус, подарит ребенка, покажет мир, а что дам я?...Свои припадочные "люблю" и трудности?

Я думала о них днём, я видела их во сне, и я не могла послать их к черту, потому что не мыслила жизни без нее... Внутри я разрушалась, а для неё пыталась строить из себя галантного кавалера на коне. Не всегда, правда, убедительно. Но ухаживала за ней, угадывала желания, слушала, утешала, холила и лелеяла, когда находилась хоть капля сил среди этого сумасшествия, а капли эти для неё я находила почти всегда. Она сама была на грани депрессии, еще не хватало мне на неё наваливаться с этим, да и в падлу было обнаружить слабость, когда там такой распрекрасный он у неё под боком... ох уж эти дети токсичных семей: мало им себя болезных, так они ещё и влюбляются в таких же... (Я всё так подробно рассказываю чтоб стало ясно, почему у меня такой затык насчёт него случился...)

А потом она заговорила, что лгала про любовь к нему, что это всё говорилось от страха, а правда в том, что только я в ее сердце. Хотя когда-то любила его, ещё до меня, но это давно в прошлом. Любит его просто как друга. А меня она любит всерьез. Вот только жить вместе мы всё равно не будем, потому что она думает что пора рожать, зачать, значит, конечно же от него и поэтому жить придется с ним. А любить будет меня. Черт! Только я подняла голову и тотчас мордой об асфальт! От этого можно было сойти с ума!

Я совсем запуталась и теперь мечтала только о смерти, потому что уже физически я не могла этого выдерживать. Я осунулась, меня часто рвало, нервы были вконец расшатаны, то истерики, то глухое отупение. Я с трудом заставляла себя встать и умыться, приготовить еду ребенку хотя бы...(яжематери могут не утруждать себя пристыжением и пугать последствиями от сотворения себе кумира, я сама себя за такое поведение казнила столько, что им и не снилось, но вот не могла соскочить с этого поезда, сейчас понимаю, что это была болезнь и никогда не узнаешь где сразить может).

И конечно же я очень скоро потеряла работу. А там и развод случился. От меня отвернулись многие друзья. А потом умерли мои родители... Я была оглушена. Я уже ничего не чувствовала. Ни боли, ни страха, ни любви. Я просто не могла понять что происходит с моей жизнью.

И вот "сгорела хата гори и сарай". С ней произошел разговор в новом русле. Без слёз и истерик. Выплакала всё, видимо, даже болеть было нечему уже. Только если с ним она остаётся - пускай, но меня с ней больше не будет, роль любовницы меня убивает уже буквально. Если со мной - он должен остаться в прошлом. Всё остальное - болезнь, морок, я больше так не хочу и не могу, мне страшно за свою жизнь, за психику ребёнка, а эти бесконечные выяснения отношений стояли уже поперек горла и вообще это всё отвратительно. И что я готова к тому, что она выберет его скорее всего. Смирилась уже и убиваться не буду. Потому что я будто уже и так мёртвая. Мёртвым не больно. Только не тяни, руби сразу, пока я и так оглушена всем произошедшим. Сейчас я ничего не почувствую, не бойся и не жалей.

Она была подавлена. И взяла месяц на раздумья. Мы в это время почти не общались. Да мне и не хотелось ничего уже. Просто как умирающий приводит в порядок свои дела - хотелось уже просто порядка. Я могла бы просто прогнать её, мол, не люблю тебя, всё, но это было бы ложью и я лишала бы её самостоятельного выбора и ещё неизвестно, чем бы это всё закончилось и как надолго опять растянулось.
И она сделала выбор. К моему удивлению - в мою пользу.

Мы многое пережили вместе потом. Я училась заново жить. Хотя навык вернулся не сразу. Я ходила к психологу. Собирала себя по кусочкам. Она показала себя с самых лучших своих сторон. Помогала с ребенком, помогала деньгами. Взяла себя в руки и не поддавалась на свои неврозы и перепады настроения, к которым сама склонна очень. Ни слова упрёка. Она оказалась сильнее, чем я думала. Преданнее. Терпеливее. Она много возилась со мной. Она позврослела. Мы поменялись ролями. До этого я ее опекала, несмотря на свои состояния (которые старалась скрывать от неё). Я удивлялась как она справляется. Она водила меня по врачам. Занималась с ребенком. Возила на курорты. Я начала оттаивать. Я теперь действительно уверена в ней. У меня нет сомнений, что она честна со мной и что она любит меня не меньше, чем я её.

Но мы сейчас пришли к тому, что надо разобраться с одним вопросом, который как затор на нашем пути. И это то, где она не может спокойно мои реакции сносить. Потому что это про одну и ту же тему и это как недоверие, получается.

Проблема такая: прошло уже полгода с тех пор как она со своим рассталась. А он всё не успокаивается: он "ждёт и надеется". Он ходит за ней следом. Она запишется в спортзал - он записывается следом за ней. Тоже ходить начинает туда же в то же время, чтоб с ней быть рядом. Подвозит её домой потом. Приходит поболтать к ней в гости в её новую квартиру, куда она от него съехала. Она даже кричала на него чтоб не ходил так часто. Он поскулит и потом опять начинает. Он предлагает ей поехать с ним на курорт, пусть и как друзья (правда, получает отказ). Или поехать с ним поздним вечером за компанию в соседний город к их общему другу, а то одному ему ехать скучно, а с ней веселее. И она садится к нему в машину и едет, потому что как раз тоже скучно дома было, почему бы и не поехать... Они созваниваются, переписываются, он везде добавил её в соцсетях, поставил себе уведомления о ее постах, чтоб первым ставить лайки: вот он какой внимательный и вездесущий. Такого не было даже когда они были парой...

Но ей не кажется, что это то, по поводу чего я должна нервничать. Потому что она его не любит, выбор свой она сделала, а они дружат и что такого в этом, как бы. Как она говорит, он же не враг ей, он просто больше не любовник, но он остался её другом,а что там у него на уме ее не волнует, главное что у неё на уме всё чисто. А мне тошно. Что это за друг такой? Ухажёр это! Может, мало времени прошло с тех пор когда я была сумасшедшей по поводу него, а может и без этого есть повод любому понервничать, я не знаю!..

Ведь получается они как-то отдельно дружат, я - понятно не пришей кобыле хвост там, ни мне его видеть не хочется, ни ему меня, но ведь получается это такой лично её, особый друг, который никогда не будет другом нашей "семьи", потому что он ведь мечтает чтобы вместо меня был он, и вот они видятся не менее 3-х раз в неделю, и это всё меня отталкивает от неё понемногу... Хотя нарочно она ничего не делает. Пришел, так пришел. Опережу я - ничего. Кто успел тот и сел, если заранее не было с кем-то уговора. Позвал - пойдёт с ним, не позвал - тоже хорошо. Она за ним не гоняется. Но и не отодвигает особо. "Не пристаёт и ладно. Пришёл - не гнать же. И вообще как друг он мне дорог, почему я должна теперь не общаться с ним, а думает он пусть что хочет". Цитирую.

Я махнула рукой. Я не поняла и не приняла это, я просто сдалась. Но от их дружбы такой у меня ощущение "эмоциональной нечистоты". Я всё время спотыкаюсь об это ведро в коридоре, когда иду в наше с ней. Чертыхаюсь, плююсь, потом уже попадаю к нам. И вот так- всегда. Не могу обходить.

Я бы слова не сказала если б у них были общие дети или общий бизнес. Или если бы он действительно просто дружил, а ещё лучше если б начал с кем-то встречаться. Но тут ведь всё не так! Он ведь её окружает, окружает собой как может, вынашивает планы вернуть... Как мне на это спокойно смотреть?..

Я говорю: если бы я была мужчиной - разве была бы такая дружба возможна у вас? Если бы он встретил другую девушку, разве смирилась бы она с тобой возле него так? Выходит, ты наши отношения не считаешь настоящими, полноценными? В чём дело? Она не находит ответа... Разве что "вечно ты видишь проблему во всем".

Может быть градус драматичности повышен для меня тут ещё потому, что есть сопутствующие причины: невозможность нам жить вместе (а вот они жили), отсутствие общих друзей (а вот у них и были, и есть), отсутствие среды, где нас принимают как пару (хотя я своим всё сразу открыла и нас приняли, но мы редко встречаемся все вместе и наша жизнь с ней похожа на отшельников, своим она не говорит никому, да они и не поймут), отсутствие общих планов и перспектив по поводу совместного будущего (а он всё обольщает всякими идеями, хотя она отбрыкивается и просит замолчать его про это)...

А ещё чувство вины, что своим ультиматумом тогда (или он или я)- я осложнила ей вопрос с рождением детей... Но не могла же я приносить себя в жертву и дальше!? Она могла сделать и другой выбор! И всё же у меня это место тоже поднывает... Наверное это болит сильнее всего...

Когда мы с ней уезжаем в отпуск и там нет ни ее бывшего, ни его звонков, ни соцсетей, ни наблюдающих за нами глаз родственников и соседей, когда мы не разбегаемся каждая в свой дом, а засыпаем и просыпаемся вместе - я совсем другой человек. Всё так как должно быть. Я чувствую семью. Мне спокойно. Мне хорошо. Мы не ведём нудные беседы с выяснением отношений. Все довольны. Кажется, что любая задача по плечу. Я полна сил. Мы не устраиваем там какие-то демонстрации и непотребства, раз никто не узнает, мы ведём себя так же сдержанно, как и дома, просто психологически совсем иначе ощущается всё. Просто она рядом. Просто никто не маячит за спиной из её прошлого... А как возвращаемся...

Уехать чтобы жить по-человечески, а не как нацменьшинства во время оккупации нет ни денег, ни возможности (я и не смогу разлучать ребёнка с кем-то из родителей, неважно, я или отец это будут). Да и она сама не жаждет объединять быт даже теоретически, даже если бы и могли (это, наверное, главное что смущает меня, но я отрезвляюсь Вашими ответами на эти темы другим: вот женщина не хотела съезжаться с мужчиной, потому что ей нужно много пространства личного в жизни, а что взамен может дать он, покушаясь на её время? И вот что могу дать взамен я тоже? Действительно, куда я лезу...)

И на фоне всего этого мне и кажется острее всё, что связано с ним... Я понимаю, что задурила себе голову идеальными картинками и иногда не отдаю себе отчёта, что раз выбрала такие отношения - будут и свои последствия и особенности и жертвы, чай не в Скандинавии живём... Но уже что воспалилось, то воспалилось.
Как лечиться?..

Она спросила что ей делать теперь. Её ведь тоже измучили мои эти разговоры сердитые. Ей неприятно постоянно оправдываться и заверять меня в том, что всё в порядке у нас. Я уже не припоминаю ей прошлое, это сейчас вот в письме вспомнила, я действительно не ковыряю там, но настоящее вот не совсем так растет, как надо, как мне кажется. Нет, я не говорю чтоб она его изгнала вообще полностью. Не об этом прошу... Не могу найти решение... Иногда даже боюсь если она обрубит совсем с ним: мне кажется я за это буду потом что-то сильно должна, а я не осилю такие долги... Или не должна? Опять запуталась... Потом грущу вообще про всё уже: "да что ж я за дура такая, как я дошла до жизни такой?..."

Так где же на самом деле загвоздка, в нём ли, в ней, во мне или в том, как мы сейчас организовали свою жизнь (с одной стороны отрезанность от всех и отсутствие жизненного плана у нас как у пары (ей, например, вообще это всё чуждо: планы, думы о завтрашнем дне), с другой - понимание, что во многом дело во мне, я ведь сейчас всё начинаю с нуля: и работу, и здоровье, и вообще саму себя, и как с такой мною что-то серьёзное можно планировать на уровне даже чтоб помыслить об этом?.. и я попадаю в замкнутый круг: "тупик личном - упадок в остальном" и "упадок в остальном - тупик в личном")...

Где прокручивается колёсико, почему мы никак не начнем жить хотя бы относительно полноценно, ну хотя бы начать осмысленное движение к этому?..

Может я просто тороплю события? Может быть мне не к психологу надо было, а к психиатру? Я без иронии, я правда так думаю теперь. А может действительно у меня вполне естественные желания и нормальные реакции на неприемлемые вещи?

Короче говоря, присутствует какое-то слепое пятно и я въезжаю куда-то не туда, как в тумане. Выехала из ада, а в рай не знаю как ехать, узнала только как из ада бежать, где-то на нулевом меридиане зависла, не помню как радоваться, но уже не горю в огне хотя бы. Потеряшка такая сейчас. Знаю только, что мне она нужна и другие варианты не рассматриваются. Я не хочу без неё, я не хочу не с ней. И это взаимно. Малка Лоренц сказала бы, что мы просто озябшие котики, которые прижались друг к другу)) Но нужно двигаться дальше, расти. Но куда идти?.. Насколько тема ее бывшего влиять может? С чего начинать?.. Понимаю, что с себя, но с чего, как?

о т в е т

Однажды муж меня обнял обычным объятием посреди дня - простой теплый жест, я как раз мимо проходила, а кухня маленькая.
Мы так постояли, и вдруг мне захотелось опереться/повиснуть чуть больше. Не прижаться ближе, нет. Я понимала смысл объятья - это как равное распределение веса, ноши друг друга: мы каждый держим себя и немножко друг друга. А мне вдруг захотелось навалить себя чуть ли не всю и ощутить легкость, ощутить что всю меня несет другой человек.
Нет не физически навалиться, а как бы психологически обмякнуть на нем.
И видимо на каком-то из нефизических уровней я начала переливать себя на него, потому что он вдруг закаменел на микрон времени, и дрогнул в почти отстранении, а я мигом поняла что переступила черту и втянула себя обратно, и он сразу успокоился.
Я не знаю засек ли он сознанием этот момент, но бессознательно почуял сразу.

Я хочу сказать, что в любой паре есть черта обладания друг другом, за которой начинается злоупотребление.
Ну это так - эпиграф.

То, чего вы хотите от этой женщины, не может вам дать никто на свете: вы хотите, чтобы она вас любила больше чем себя.
Не предпочла вам всех остальных, а предпочла вас - себе.
Она это чует даже в состоянии большой и неподдельной любви к вам. Вы - огромное событие в ее жизни, огромный опыт, но вы не вся ее жизнь, и вы для нее не равно она сама для себя.

Вы же сейчас приравняли к ней свое понятие счастья, любви. А сила вашего чувства такова сейчас, что слегка искажает поле вокруг нее. И она в этой искаженной реальности получает сверхдозы дофамина, конечно, но она при этом понимает, что происходит нечто нелигитимное, и жить в этом всегда нельзя. Ее чувство самосохранения нащупывает привязь и причал, чтобы не снесло в открытое море. В роли причала - мужчина с традиционным фоном соперничества, ухаживания.
Да, сейчас она предпочитает вас и вашу любовь, но при условии, что причал-страховка на расстоянии вытянутой руки.

И так было всегда, с самого начала. Она могла позволить себе вас только со страховкой того, другого.
Вы ее вынудили к более четкому выбору между ним и вами - она выбрала, но выбрать уйти с вами в открытое море она не может, она знает что ей этого не выдержать, это ее погубит.

Ну вот смотрите, что она видит? Что вы ее любите? Не совсем. Она видит что вы хотите осложнить ей жизнь неимоверно. Видит что вы остро хотите чтобы было по-вашему. И это не то что ей нужно, совсем.

Смотрите, она хороша и ласкова и раскована в тех раскладах, что контролирует она, а не вы. Она любит помогать, утешать, покровительствовать - то есть ласково и нежно доминировать/заботиться.
Она пугается когда доминируете вы, не принимая в расчет ее слабости, требуя принести жертву любви.
Она не из тех кто падает в любовный угар "мы будем гибнуть откровенно".
Для нее любовь - это часть жизни, а для вас сейчас жизнь - это часть любви. Причем не только ваша, но и ее жизнь тоже.

Она от вас еще не сбежала в ужасе лишь потому что действительно вас любит, и прощает вам вашу власть над ней. Но такое долго не длится, в конечном итоге любой человек всегда выбирает себя, свою свободу, а не волю другого над собой.

Если она вам действительно нужна не на растерзание вашим самолюбием, то сократите потребление в разы. Увидьте пожалуйста ее пределы, ее страхи, ее слабости и осознайте, что вы ничего с ними не можете поделать, кроме как считаться с ними как считаются с гравитацией.
И то что этот чувак ей нужен в меню - тоже поймите.
Как только вы снимите с нее пресс и шторм, он вскоре перестанет быть ей нужным.
Не надо ее заставлять бесконечно выбирать вас - сделайтесь тем, что выбирают легко и естественно.
Для этого всего и нужно что полюбить ее не как ее, а как себя. И оптика изменится, и покой придет.
Нет, по-вашему не будет. Но будет единственно возможно.
Потому что иначе - не будет вообще.
Но иным легче это, конечно. Хотя это запальчивый детский путь, но иногда сил и возраста хватает только на него.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив