Любить самой, или быть любимой

ru_psiholog — 29.03.2014 Всем здравствуйте! Ситуация такова: сейчас мне 28 лет, я живу с человеком, которого люблю, но человек этот очень сложный характером, и ответное отношение его ко мне любовью я назвать не могу. Познакомилась почти 4 года назад. Человек отвечал всем моим представлениям о прекрасном. Во всем без исключения. Много старше, внешность – мой идеал, врач, есть о чем поговорить и помолчать, в постели выше самых высоких планок, в общем – мечта ожила. Ненадолго. Стали вместе жить, и буквально через пару месяцев начался раскосяк. Он то набирал обороты, то вроде, как в той песне «мы оба знаем, что это просто кризис, мы переждем этот шторм вместе». Но одно меня вымораживало до истерики – «не можешь жить со мной, не живи. Я живу так, меня уже не переделать. Найди себе нормального кого-нибудь.» Я любила, с закрытыми глазами и заткнутыми ушами. Любила с большой буквы Л. С переменным успехом так продолжалось 2,5 года. Потом так сложились обстоятельства, что из квартиры, которую мы снимали, надо было не то, что съехать, а прям-таки бежать бегом. Я сама (!) нашла куда бежать, человек со мной не поехал, мотивируя тем, что на работу к 6 утра просто не сможет добираться. Предложить какой-то свой вариант не смог. Разъехались. С мая по октябрь я как щенок радовалась приездам в выходной «попить пивка», телефонным разговорам и с ума сходила, когда под плохое настроение извечное – «ну найди себе кого-нибудь…» В октябре «кто-то» нашелся сам. Мы когда-то учились в одной школе, только он на 3 года старше. Год, во времена юности, даже держались за руки, целовались и смотрели на луну. А потом как-то все в омуте жизни потерялось. Встречались за 13 лет знакомства несколько раз, он (!) каждый раз говорил, что меня не забыл и забыть не сможет. И вот в октябре, при активном участии общего друга, мы встретились. Он успел жениться и развестись, детей у него нет. В первую же встречу он окружил меня таким вниманием и делал такие вещи, о которых я уже и мечтать-то забыла. Во вторую все это было с утроенной силой. В третью мы ночевали вместе. Меня сорвало. Было от себя противно, мысли только о том, что лишь бы кто и т.д. Он все понял. Но нифига не отступил. Потихоньку, постепенно он стал в мою жизнь проникать. Стал приезжать к 7 утра с другого конца города для того, что бы отвезти меня на работу, что бы я в цитата «этих вонючих электричках не толкалась», после своей работы приезжал меня забирать к черту на рога с другой работы, интуитивно угадывал что у меня кончился хлеб, или корм коту, или деньги. Я ни слова не говорила, он откуда-то все знал сам. Я, ошалев от такого отношения, стала поддаваться, он видя это, стал делать все больше и больше. И в один день я сломалась. На очередной звонок того человека, я сказала – «Я сделала так, как ты просил. У меня другой человек. Хочешь – будем общаться, не хочешь – не будем. Всё.» И начался ад. Приезды в 2 ночи, пьяные истерики, попытки суицида, какие-то невнятные разговоры. Это банально до жути. «Что имеем не храним, потеряли - плачем». Потом стало спокойнее, но вернуть меня пытались с утроенной силой. Любое мое слово было сигналом к действию, любое желание, любой каприз, любой намек. Все это, помноженное на мою любовь, которая так никуда и не делась, дала свой результат. Я вернулась, обидив при этом того, кто любит меня. Вроде хеппи-энд, но нет. Мы переехали в съемную отдельную квартиру в январе. А через месяц все вернулось обратно. "Ты не правильно живешь, думаешь, говоришь, делаешь..." Я перестала устраивать во всем. Опять. Все скандалы заканчивались одним моим вопросом: - Зачем ты меня возвращал? Для чего? В чем был смысл? Ответ: - Думал могу с тобой жить, но не, не могу. Ещё есть такой момент: по некоторым причинам у меня от него детей быть не может, а я их очень хочу. И, после нашего "расхождения" осенью во мне что-то умерло - я перестала хотеть его физически, хотя темперамент в этом плане у меня всегда даже немного зашкаливал. А тут как отрубило. Скандалы, разборки, хочу-не хочу, буду-не буду, я вся издергалась, хотелось зарыться куда-нибудь и чтоб никого и ничего не видеть. Пришла смска. От того, кто любит. Пропереписывались весь день, вечер и половину ночи. На следующий вечер встретились... Все понятно, да? Я утонула в этой нежности. С довольно большой вероятностью - я беременна, хотя наверняка ещё не знаю, простая логика приводит меня к такому выводу. Вот теперь я запуталась совсем. С кем живу, интуитивно что-то уловил, притих, стал вести себя мягче и смотреть грустными глазами. Который любит - сходит с ума, но стоически терпит и цитата "и не подумаю на тебя давить. разберешься, что ты хочешь, скажешь я заберу тебя в ту же секунду" Я в полной прострации. Всегда умела своим умом понять как лучше поступить, сама себе могла дать совет, умела видеть себя со стороны. А теперь стена, пробить не могу.
Мне нужен совет. Жить как у Христа за пазухой, но не любить (со всеми вытекающими), или любить самой, но жить, мягко говоря, как на вулкане, который к тому же в плохом месте и с плохой экологией?
Простите за много букв и за сумбур. На все наводящие вопросы готова отвечать. Заранее спасибо всем.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив