Ловушка градиента

ig_romanov — 10.12.2012 Мы реагируем не на людей, слова и предметы, а на изменения. Мысль очевидная, но следствия…

Вот есть у нас, например, муж и жена. Ну, то есть не у нас, а друг у друга. И любят они друг друга с энтузиазмом неофитов семейного дела. И решила жена приготовить любимому мужу на ужин его любимое блюдо. Ну, например, жареную картошку (так лично мне легче представить). Муж приходит домой, и офигевая от кулинарных способностей жены, трогательным тоном говорит: «Дорогая, какой вкусный ужин!»
Событие это для жены? Напоминаю – муж любимый! Конечно событие. Конечно сверхположительное. И конечно, вызывающее желание повторить и продолжить. Повторив и продолжив, жена на следующий вечер снова слышит вожделенное «Дорогая, какой вкусный ужин!». И на следующий. И дальше по графику.
…На тридцатый день муж, произнося свое коронное «Дорогая, какой вкусный ужин!», вдруг замечает по ее глазам, что почему-то это для неё уже не событие. Ни положительное, ни отрицательное – вообще никакое. Сказал, и ладно. Картошка на столе.
Разлюбила?!
Обуреваемый сомнениями муж на следующий вечер, не доев картошку, вместо привычного «Дорогая…» говорит просто «Спасибо». И вот тут он понимает, что это – для неё событие. Еще какое. И явно не с положительным знаком. «То есть уже не дорогая, да?! Просто спасибо? Что так? Ужин не нравится? Или уже покормили где? Как её зовут?..»
Справедливости ради нужно признать, что еще месяц назад мужнино спасибо не вызывало у нее таких эмоций. Именно по причине привычности – а значит нейтральности этого стимула. Садись за стол – спасибо – не забудь помыть посуду. Всё как всегда. Уровень событийности стимула – ноль. «Дорогая» стало изменением стимула в положительную сторону – и именно это изменение, а не сама похвала, создало положительное событие. Но потом эта фраза вошла в привычку, и уровень событийности снова упал до нуля. Садись за стол – дорогая, какой вкусный ужин – не забудь помыть посуду. Все – снова ноль смысла. Но теперь уже «спасибо» - это изменение стимула в отрицательную сторону. Снова событие, но со знаком минус…

Итак, мы реагируем не на стимулы, а на градиент их изменения. Лучше чем было – хорошо. Хуже – плохо. Все как обычно – ноль (с лёгкой тоской нереализованности). А теперь давайте поймем, что это значит. А значит это, ни много ни мало, что жизнь хороша, когда она лучше, чем была вчера. И не важно, насколько она хороша на самом деле. Что сделать человеку приятное – это значит сделать приятней, чем было. Внимание, вопрос: можно ли бесконечно делать жизнь (к примеру, супружескую) лучше и приятней, чем она была совсем недавно?
Я знаю идеалистов, которые сейчас дружным хором завопят «Даааа!» Нет предела совершенству и чайка Джонатан вам в помощь. Но я знаю и то, что каким бы ни было количество энергии, которое человек способен вложить в отношения, оно всегда конечно. И рано или поздно наступает момент, когда люди, живущие вместе, говорят: «У нас все настолько хорошо, что нас это устраивает». И это означает, что завтра их отношения будут так же хороши, как сегодня. Прекрасны. Горячи. Фееричны.
Но – такие же. Не лучше. А значит, уже послезавтра ловушка градиента сожрет весь позитив, и они станут «как всегда». Не хуже и не лучше. Ноль.
Не событие.

О проблему градиента разбилось супружеских союзов больше, чем о пресловутые быт и супружеские измены. Потому что ловушка градиента лежит в основе и того, и другого. Помните, как прекрасен был в начале отношений именно быт? Как приятно было решать бытовые проблемы вместе. Но градиент постепенно сточил всю приятность, оставив одно раздражение. И когда на консультацию приходит женщина, долго и обстоятельно рассказывающая, какой у нее потрясающий муж, я не удивляюсь, когда в продолжение она говорит: «Только понять не могу, почему меня все время тянет завести роман на стороне?!»

Существует ли оружие против ловушки градиента? Конечно. Переключения: когда мы упираемся в потолок в одной теме, это просто значит, пора сменить ее на другую. Или - хороший скандал, обнуляющий уровень всех стимулов (недаром «прости меня» - один из самых популярных форматов секса).
Но самый надежный способ – просто перестать пялиться друг на друга и начать вместе смотреть в одну сторону. Если верить Экзюпери – а я привык ему верить - антиградиентный потенциал партнерства и соратничества на порядок больше, чем влюбленности. Ну, а когда градиент съест и его – переключение, хороший скандал…

И жизнь начинается заново.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив