Листая старые страницы

humus — 22.12.2023

2012-2013 годы

На работе все по-прежнему, только уже совсем не интересно. Даже фамилии не радуют. Ну, Элеонора Портянко, ну и что?
*
Попался клиент, которому удалось вывести меня из себя. Поначалу все казалось обычным делом. Ну, подумаешь бухарский еврей с фамилией аналогичной фамилии одного раньше известного исполнителя музыки поп. Бухарцы, конечно, народ своеобразный и в некотором роде совершенно инопланетный, представители которого часто напоминают мне Джа Джа Бинкса из «Звездных войн», но и к ним можно найти подход. И данный экземпляр не предвещал проблем. Позвонил, поговорили, закрыл - не о чем и рассказать. Проходит несколько дней меня вызывает начальник отдела и говорит:
- Срочно звони своему клиенту, он не пускает в дом нашего техника.
Бегу, набираю номер.
- Роман, добрый день. Откройте, пожалуйста, дверь, там техник давно ждет, продрог весь уже.
- Слющай, какой техник? Я же сказаль ничего не хочу!
- Ну, как же не хотите? Мы ведь с вами обо всем договорились.
- Вы морочиль мне голова. Я согласий не даваль, слюшай.
- Ну, как же Роман не давали? Вот и карточку свою дали, и время для техника обговорили.
- Я карточек не даваль. Я не хотель подключать, зачем дать карточка?
- Роман, вот ваша карточка за номером ХХХХХХХХХХ. Верно?
- Слющай, какой страшный ваш компаний, ви украли мой номер карточка, ви вскрили мой карточка. Я в суд на вас подавать.
- Роман, оставайтесь джигитом, не растекайтесь. Наши ведь разговоры записываются, как вы будете в глаза своему голосу смотреть, если я запись вам включу.
- Включай, дорогой, нет там мой голос с карточка. Я согласий не давал!
- Роман давайте с вами договоримся как настоящие мужчины: я вам через пять минут включу запись, вы услышите свой голос, признаете неправоту и впустите техника.
- Я согласен, только там голос мой нет. Я в своем уме, понимаешь, все прекрасно запоминать.
Кладу трубку, прошу начальника найти запись, перезваниваю клиенту.
- Роман, слушаем вместе запись нашего чудесного разговора. Слушаем, проходит минут пять.
- Ну, как Роман впускаем техника?
— Это монтажь, слюшай, это монтажь! Ваш компаний жулик, трюки-муки делай, голос подставляй. Я в суд писать буду.
Тут меня и переклинило.
- Роман, а мой голос на записи тоже монтаж?
- Нет, твой голос похож, вы мой потом в монтажь вставиль.
- Сейчас я говорю тем же голосом?
- Да.
- То есть вы признаете, что я и тот человек один и тот же?
- Да, и что?
- Просто хочу сказать, что оба эти человека вас посылают на хуй. Счастливого пути!
Через три дня приходит жалоба клиента. По сложившейся традиции начальник заставил меня самому писать ответ. Написал коротко и без затей:
"Уважаемый Роман С. Ваша жалоба рассмотрена, факты, изложенные в ней, подтвердились. Обе записи признаны монтажом, виноватые наказаны. К сожалению, за ложный вызов техника мы вынуждены наложить на вас штраф. Сумма штрафа будет приписана к вашему ежемесячному платежу".
Предвижу бурную переписку.

*

Наконец-то наступили длинные выходные. Отдохну от людей.
Вчера вступил в любопытную беседу с одной клиенткой. На вопрос, почему она не хочет смотреть телевидение, ответила:
- Зачем, там же одна порнография!
- ГДЕ???? На каком канале?
Женщина как-то насторожено:
- Я это образно. Но вы посмотрите фильмы, какой не возьми везде сплошной секс!
- Ну, не знаю, что вы там такое у себя смотрите. Я вот смотрю «Белоснежку», «Гриммов», «Джона Картера» - никакого секса. Где вы такие фильмы берете?
Женщина бросила трубку.

*
Я уже говорил о том, что чувства юмора у меня нет. Беда в том, что у тех, кто со мной работает его еще меньше. Вот вчера прибегает одна работница с мобилкой в ухе (на линии клиент). Порывисто обращается у аудитории:
- Быстрее, быстрее подскажите, как из России выйти в Израиль?
Ну, я возьми и ляпни:
- Через Шереметьево.
Та на полном серьезе автоматом то же самое говорит в трубку. Через мгновение до нее доходит, да и клиент что-то там отвечает ей в трубку. Если бы взгляды могли убивать...

*
Новые прекрасные имена:
Владимир Гибко
Людмила Гора
Влади Бирюза
Денис Рыболов
Наталья Циферблат

и мой персональный хит

МАРИЯ НЕВРОЗА

Бонус
Один старичок абориген разговаривает в автобусе с соседом:
- У грузин есть обычай делать себе золотые коронки на весь рот. Знаешь, зачем они это делают?
- Нет.
- Они приезжают сюда, делают себе нормальные протезы, а на привезенное таким образом золото покупают магазины. Я знаю одного, у него их четыре...

*
Давно не гулял по городу, а тут пришлось. Увидел много интересного, над чем стоит задуматься. Удивила реклама какого-то магазина оптики: «Все очки пенсионеров у нас!». По-моему, это не реклама, а чистосердечное признание.

*

В магазине видел колбасу под названием «Наташа». Теперь судьба русских и украинских девушек, обманом заманенных на Запад и Ближний Восток окончательно прояснилась.

*

Илья в очередной раз порадовал репризой. Когда с ним возвращался из «Шитона» Илья, заметив каких-то детей, сказал:
- Папа, я этих мальчиков побил.
- Всех?
- Да, всех.
Проходим мимо детей. Илья вдруг нервно мне шепчет.
- Папа, ты только им не говори, они об этом еще не знают.
Для пожертвований
Ну вот и настало время, когда приходится обращаться с подобной просьбой. Блог не коммерческий, а расходов по его содержанию становится всё больше. Если у кого-нибудь из вас появится желание облегчить финансовое бремя автору этих строк, то вы можете воспользоваться этими реквизитами. За помощь благодарю, за отказ не осуждаю.
Пейпал:
paypal.me/humus1965
-------
Банковский перевод по Израилю:
leumi 10
branch 879
587014/26
----------
международный перевод:
IBAN
IL850108790000058701426
Ниже есть кнопочка для российских пользователей

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив