Просто анекдот

humus — 20.12.2023

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже «Пятерочка»

*

— Девушка, у Вас презервативы есть?
— Молодой человек! Это библиотека!
— Я не об этом спрашивал.
— А-а… ну есть…

*

Он многое не пробовал в своей жизни, потому что боялся, что когда попробует, то это может понравиться, а на повторение денег не хватит.

*

— Ватсон, есть две новости, одна хорошая, вторая не очень.
— Какая первая?
— К нам едут две леди.
— А какая не очень?
— Обе не очень.

*

Она его охмуряла-охмуряла, охмуряла-охмуряла, а когда наконец охмурила, то уж и забыла зачем его охмуряла и не дала.

*

— Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
— Так почему не в космос, а в стройбат!?

*

Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык? Один, если никто не видит.

*

— Ты кем работаешь?
— Товароед в магазине.
— Может товаровед?
— Нет. Просрочку жру.

*

— Объявляю вас мужем и женой. Но чек, на всякий случай, не выбрасывайте

*

— А вам не кажется, что в отношениях геев есть что-то положительное?
— ВИЧ-тесты!

*

Дровосека невозможно сглазить. Он постоянно стучит по дереву.

*
— Ты опять ночью назвал меня Катей!
— Так темно же…

*

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

*

В общественном транспорте:
— Мужчина, не дышите на меня.
— Если я не буду дышать, то умру.
— Ничего, я успею выйти.

*

Раньше я был нерешителен. Теперь я не уверен.

*

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
— На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива… Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда…
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
— Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии…
Приходит дама на следующее утро:
— Ну что — вы говорили с этим подонком?!
— Мадам — вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь — а к весне он вас заберет.

*

Сон и смех — лучшие лекарства, но не при поносе.

*

— Доктор, я принес на анализ говна!
— Фекалий?
— Нет, Георгий — в направлении же написано!

*

Бог создал геморрой чтобы айтишники не думали, что можно просто сидеть на жопе и получать зп в баксах.


*

Девушка у врача.
— Доктор, меня всё раздражает.
— А сексом пробовали заниматься?
— Нет, а что, помогает?
— Давайте посмотрим…
Занимаются они сексом, вдруг девушка останавливается и говорит:
— Доктор, вы всё-таки определитесь: туда или сюда, а то туда-сюда раздражает.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив