"Левая тётя которая живет с папой"

laragull — 20.06.2024 "Здравствуйте, Лара! Это мое второе Вам письмо, первое было про прекрасного мужа, у которого внезапно случился 3-дневный запой.
Вы и комментаторы помогли мне тогда прийти в себя и понять про брак то, чего, видимо, недоставало, спасибо. Кстати, тот эпизод пока так и остался единственным, прошло уже больше года.
Но, похоже, пришла для нас пора новых испытаний.
Младшей дочери моего мужа 17. И буквально вчера мы решили, что она переезжает к нам как минимум на ближайшие 3 месяца. Билет на самолет куплен, ждем ее через неделю.Решение обоюдное, ситуация в семье ее матери такова, что мы просто не могли иначе поступить.
Если коротко - мать родила от нового мужчины еще двух детей, а финансово “выплыть” в текущих обстоятельствах не смогла. И вот, самого слабого “пассажира” спихивают с лодки - они не вывозят, у девушки одна пара обуви на 2 сезона, единственный гаджет в распоряжении - телефон, дальше не буду продолжать, все и так ясно.
Нет, увеличение размера алиментов не помогало - деньги проваливались просто в эту черную дыру. Сейчас муж посылает деньги дочери напрямую, а мать ей сказала - “вот на них тогда и живи”.
Девушка проблемная. 9 классов кое-как, попытка учебы в ССУЗе в другом городе (мы оплатили обучение, но поздно поняли, что это всего лишь попытка ее матери наконец-то ее спихнуть от себя и своей новой семьи подальше).
Обижена на всех, с удовольствием эти обиды проговаривает вслух.
В общем-то, ничего, кроме этих постоянных пережевываний, кто кому чего сказал, от нее добиться и невозможно. Что сама хочешь? Как свое будущее видишь? Что собираешься сделать, чтобы что-то изменилось? Она это просто мимо ушей пропускает, и по новой - жаловаться, еще и со слезами.
И да, я “левая тетя, которая живет с папой” (цитата из переписки с отцом, он мне сам показал).
Напрямую со мной говорит сдержанно, без истерик и оскорблений (ну я и не позволила бы конечно).
У меня такое видение - ей нужно сменить обстановку и образ мыслей, думаю, что ей бы цели поставить свои собственные и результат получить по ним (тут я маленько помочь могу), научиться каким-то прикладным навыкам, зарабатывать начать самой хотя бы немного. Здесь я тоже, думаю, что справлюсь, при ее желании, конечно.
Это уже будет какой-то успех, может быть, на нем получится у нее и дальше потом продвинуться.
Но это все в планах хорошо. На деле, я понимаю, все не так радужно будет.
Я пытаюсь подстраховаться, что ли: мужу говорю, что все вопросы и претензии с ней обсуждать только вместе будем, своей дочери (ей 12) - чтобы ничего от меня не скрывала и не переживала, все для нее будет как раньше.
И не то чтобы вот боюсь (у нас нет выбора на самом деле, отменить ничего нельзя, мой муж для моей дочери был настоящим отцом все это время, пришла моя пора должок вернуть). Но мне совет нужен от мудрого человека.
Лара, направьте меня, пожалуйста, куда мне посмотреть нужно и что увидеть, пока я дров не наломала".

О Т В Е Т

У вас хорошие намерения, не сомневаюсь.
Но ведь эти замечательные планы - это стратегия по перепрошивке живого существа, игнорируя его сопротивление.
Всякий армейский сержант знает что так и надо с новобранцами - куда им деваться-то, он их научит цели ставить и кровать заправлять.
Понимаете, вы, пользуюсь тем, что вам навязывают бесправного человека, намерены им распорядиться к его же благу. Раз уж он сам не знает чего хочет, вы ему расскажете чего хотеть и где ее место. Чтоб не пропала в жизни.
Раз уж никому не нужна и вы ее пригрели из милости, то хоть ремеслу ее обучить.
И это было бы великое благодеяние - ну если исходить из этики девятнадцатого века и ранее.

Но мы живем в двадцать первом веке. Когда этика тоньше и ближе к духовной сути, и люди имеют роскошь быть милостивыми, а не только рациональными и справедливыми.
Смотрите какое дело: девочка всем своим поведением сообщает, что ее не любят, и это ее главная боль и капкан в котором она застряла:
"Что сама хочешь? Как свое будущее видишь? Что собираешься сделать, чтобы что-то изменилось? Она это просто мимо ушей пропускает, и по новой - жаловаться, еще и со слезами."
Когда ребенок жалуется, то хочет чтобы его жалели. А не воспитывали, не пережидали когда он перестанет наконец ныть, не отвлекали, не переключали.
Девочкам особенно надо чтобы их жалели.
Чтобы говорили "ох ты ж бедолага, как же несправедливо что тебе досталось такое, ты хороший зайчик, тебя нужно жалеть и любить, а не это вот"
Вещество сочувствия должно в избытке поступать в изголодавшийся по жалости мозг. Пока тот не насытится. Он насытится, уверяю вас.
Не надо бояться что вами манипулируют, давят на жалость и прочее. Отчасти да - манипулируют и давят, возможно, почему нет, если ей так не хватает жалости и сочувствия от собственной матери. Приходится попрошайничать и побираться по другим сердцам - за это тоже стоит пожалеть.
Жалость свята, понимаете. Ею невозможно никого испортить. Даже если лукавая душа потребляет святыню жалости/сострадания, то понемногу освящается этим. А если не так, если злоупотребляет, то ее жизнь накажет, а вам беспокоиться не нужно на этот счет, ваше дело - оказывать милость, склонившись на уровень глаз девочки.
Из вашего текста веет сильными надстройками сверху: я взрослый и фигура власти, а девочка - заблудшая овца, щаз я ее сперва в загон, а потом буду шейпить чтоб пользу приносила - да себе пользу, а не мне; мне ничего от нее не надо, мои намерения благие.
Не сработает это так. У девочки в жизни полно фигур власти, кому нет дела до ее чувств.
Она поди по мальчикам пыталась уже добрать, но мальчики тоже не по этой части.
Вы ей не мать, максимум на что вы можете претендовать в ее 17 лет - это на роль доброй и понимающей знакомой женщины. Вот из этого имиджа и надо с девочкой общаться.
Выслушивать что из нее льется - столько сколько будет литься. Молча, не перебивая, подавая салфетки и водичку. Гладить нежно по руке, по плечу, по голове. Говорить всякие нежные глупости "ох ты ж бедолага, как же несправедливо что тебе досталось такое, ты хороший зайчик, тебя нужно жалеть и любить, а не это вот".
Будет обвинять вас в случившимся - кивать сочувственно и слушать дальше, не возражать и не объяснять, она потом сама себе всё объяснит.
Ей нужен сочувственный зритель сейчас - больше всего на свете.
Дадите ей это - она будет вам навек благодарна.
Водить в кино и кафешки, на шоппинг и концерты, пока она сама наконец не почувствует что ее отпустило, что она вернулась в разум и силу, и готова что-то предпринимать дальше.
Этот момент обязательно наступит. И у вас как раз наработается кредит доверия в ее глазах, он же - авторитет.
И тогда все ваши прекрасные соображения по социализации подростка будут очень кстати.
А пока - нет. Пока они только ввергнут девочку в пущую пучину "и здесь от меня хотят поскорей избавиться, ну что ж".
И своей дочке стоит объяснить что сестра настрадалась, слишком много на нее свалилось в юном возрасте, давай будем ее жалеть, это такая терапия для нее.
Знаете, любовь и милость только и ждут, что человек захочет их призвать в себя.
Ни в ком из нас они не прописаны как врожденные ресурсы.
Это сторонние манифестации энергии Благодати.
И они мигом устремляются к той душе, что хотела бы их проявить в отношении ближнего.
Вот реально: если вы скажете вслух "я хочу проявлять любовь и милость к этой девочке", то вам это дано будет. Мигом невидимую "инъекцию" заполучите, и она будет в вас действовать исподволь, и включать в мозгу сирену если вдруг вы свернете эмоциями не туда.
И не томитесь мыслями "а что потом". Видимая реальность себя проявляет так, как ей велит невидимая.
И если вы в союзе с невидимой благой реальностью, то и видимая реальность окажется вам во благо.
И что вы сделали наименее значимому человеку, то вы сделали Богу.
___________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут


на вопросы в комментариях к этому посту не отвечаю - ни на какие

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив