Лайко, цыган в космосе (2018)

ru_klukva_ru — 30.11.2021 Очередная говнокомедия, на сей раз из Венгрии, раскроет нам всю секретную правду о подноготной ранней космической программы СССР, роли в ней гомосексуализма Брежнева, личностях первых космонавтов из пленных шпионов и вредителей и о том, что первым человеком в космосе на самом деле был венгерский цыган Лайош, он же Лайко. И вы поймете, что тайны советской космонавтики в аниме про Лайку и Носферату - это жалкое подобие венгерского тезки.

В начале показывают кинохронику из 1950-х с испытаниями собак для космических полетов. Готовьтесь, бюджет этого фильма ничтожный, так что хронометраж активно растягивают именно кинохроникой. Некий венгерский усач, председатель колхоза, загоняет нам, что якобы еще в 1934 г. советские летчики стратосферы с простыми русскими фамилиями Усишкин, Вашенко и ПердуФедошенко провели много времени на 22 километрах. Все они, конечно, погибли. Но его племянничек так вдохновился этой историей, что сам косплеит космонавта подручными средствами.



Итак, наш герой - венгерский цыган Лайко, который еще в детстве сидя у костра с семьей возле убитых колхозных бараков, слушал байки своей матушки о том, что он пришел с далекой звезды а его отец космонавт, погибший на Марсе. Маленький Лайко так зафанател этой идеей, что стал мастерить шутихи и взрывать в деревне.

Ах да, сюжет типа комедийный, поэтому в первые пять минут фильма вы увидите, как отцу Лайко срет голубь между глаз, а сам наш герой прячется под деревенским сортиром, который он хотел превратить в аналог ракеты. Постарайтесь не схватить сердечный приступ от смеха.

А сейчас будет еще смешнее. Сортир на ракетах... нет, не взорвался ко всем чертям. А... таки полетел. С матушкой Лайко. И уже тогда взорвался прямо в небе, медленно и печально. И всех заливает романтический и грустный дождь... из крови.





Хотелось бы узнать у авторов фильма "Зловещие мертвецы-4", что бы они сделали с венграми за такой плагиат их финала?



Знаете, если бы пошел дождь из говна, это было логичнее... и символичнее...

Как ни странно, Лайко не убили тут же на месте. Он вырос и стал летчиком "3-й Б[что-то по-венгерски] авиационной дивизии колхоза "Красная слобода"" (с). Ин совьет Венгрия у каждого колхоза было по авиаэскадрилье!!!



Увы, Лайко вырос полным говном, поэтому он упорно залетает на своем самолете в военное пространство советской военной базы "Антонов". "Он вонючий цыган!" - заявляет советский генерал. Советские генералы, как известно, сплошь шовинисты, это в современной Венгрии цыган очень любят, ибо демократия, да. "В глазах Ленина мы все равны" - делает невинные глазки председатель колхоза, дядя и параллельно опекун великовозрастного дэбила. Последний тоже очень невинно замечает: "Я лучше, чем все ваши люди!". Ин Совьет Раша за такое дело бьют канделябрами бюстами вождя!!!



Лайко не успокоился, раздобыл где-то воздушный шар (наверно, у Братьев Пилотов из Бердичева украл, не знаю...) и решил сгонять в стратосферу, как его кумиры. На дворе меж тем 1956 год, нарастает революция, так что дядю-председателя колхоза хотят линчевать недобитые антисоветчики. Дядя-коммунист так удивился, что в Венгрии есть антисоветчики (!), что тут решил героически бежать, пообещав Лайко, что они еще слетают вместе на Венеру.

Пока дядя ховается, косплея Ленина в Разливе, Лайко отдал концы и пошел косплеить героев стратосферы. Но ему помешала та же Krasnaya Armiya (с). Поголовно с ППШ и в шлемах образца 1968 года. Клюква? Какая клюква?





Идиот Лайко не знал, что нормальные люди песок из шара не выбрасывают, а высыпают. Поэтому ухитрился мешком попасть прямо в колонну. Тупыыыыые русские разбираться, конечно, не стали и тут же обстреляли шар из всех стволов, крича с диким акцентом: "Базууу! Трииивогааа!" И заодно бомбанули по нему из пушки, которую везли, скорее всего, на руках (ин Совьет Раша вери-вери хард ворк ин арми!)



После дикой мешанины кадров, плохо смонтированных идиотами-венграми, шар падает, русские убегают... почему-то, но потом все-таки захватывают дуралея в плен.



Мне вот интересно, Лайко еще долго будет играть в Руфуса из Депонии? Так, Руфус на самодельной ракете тоже летал, на воздушном шаре горел... В финале Лайко что, тоже из космоса на планету упадет?



Лайко закономерно отвозят в застенки гэбни, окунают в говно воду и допрашивают, кто его подослал. Все товарищи гэбисты при этом называют себя товарищами, это есть смешность, товарищ товарищ, когда товарищи товарищи говорят товарищ, товарищ. А еще к ним заходит секретарша, которая жалуется, что в ведомстве перерасход плоскогубцев, которые вечно ломаются на допросах товарищей - ну и прочие расходы из-за пыток - это еще смешнее. Йа художник! Художника обидеть каждый может! - вопиет товарищ товарищ и уходит с товарищами, которые будут его товарищить, товарищ.



До повешения Лайко посадили в тюрьму, где он неожиданно встретился со своим отцом. Тот в шоке, что его сын вместо того, чтобы бухать, колоться и воровать, потратил свою жизнь зря. Однако Лайко, к сожалению, не повесили - а привели в кабинет начальника (тут должен быть крик Братишки из "Зеленого слоника"). Оказывается, режим имеет на него планы - он должен стать первым венгерским космонавтом. Все это начальник излагает, не замечая, что папаша Лайко пытается сбежать из тюрьмы прямо в окне у него за спиной.



Итак, дядя и Лайко едут в СССР. По пути чертов папаша набился им в попутчики, припершись прямо через окно вагона - вот гад, склизкий, как угорь. Конечно, без какого-либо сопровождения и трудностей они провозят через границу беглого зека. И вот пункт назначения - Байконур... или что эта степь означает? На первый взгляд, это тупая глушь, но стоит отойти поссать на первый же кустик, как он оказывается замаскированным spetsnazovetsem! Товарищ, следи за собой - ин Совьет Раша товарищи следят за тобой из-за каждого товарища куста, даже когда ты ходишь в товарищ туалет, товарищ!



А вот и КПП с большим RED ZNAMЯ.



Часовые доблестно несут sluzhba.



Солдаты врубают сирену, которая орет так дико, что даже spetsnaz не выдерживает и приказывает ее заткнуть. Часовые доблестно уничтожают сирену саперной лопаткой. Ин Краснайа Армия - каждый солдат выполняет свой долг на 146% сверх плана!



Посмотрев документы и успокоившись, spetsnaz отвозит их на Байконур, сделанный на развалинах некого завода.



А вот и спальня Лайко с gerb! Хараше, товаристч! Хей-хей-хей-хей!



Услышав томные стоны из окна, Лайко видит простую советскую спортсменку, которая по методике Рокки занимается самым популярным советским спортом - перетаскивает тракторные колеса.



Ночью Лайко курил из окна, но что-то внутри ему сказало: иди за белым кроликом, Нео... то есть, за вон той дворнягой внизу. Дворняга его привела к странному человеку в мундире лейтенанта авиации, который говорит с заметным венгерским акцентом и утверждает, что он... Гагарин.



Венгерский Гагарин говорит, что его собаку зовут Кудрявка и ее хотели уже в космос отправить от большой любви, но он ее тоже любит, так что дарить ей космос будет только сам. И еще советует не отходить от своего барака - тут этого не любят. И при этом такое лицо делает, как будто вот-вот укусит венгерского собрата в шею. Вместе они идут на ужин - есть пирог, пить водку и давать заказы обычному официанту на Байконуре.



И пока на фоне играет garmoshka, тот делает нашим венграм какую-то жижу в миксере - из торта, жареного мяса, капусты и прочего. А... Я понял. Это типа юмор, отсылка, что в космосе едят только всякую фигню из тюбиков - а вот тут она так делается. Тонко, тонко... Тонко, как мозги сценариста...



За ужином наши венгры узнают, что Лайош лишь кандидат в космонавты - дубль 2. И пока идет выбор. Среди кандидатов также - Эстонец, Монгол, который вечно медитирует - ну и давешняя спортсменка, которая не отрывается от стакана с жижей. Ее зовут Хельга - она немка, так что ее все "в шутку" называют фашисткой. Да. В шутку.





Проходит много всякой несвязной растянутой фигни, призванной хоть как-то затянуть хронометраж для полнометра. Выбирать кандидата будет сам Брежнев, которого уже в 1956 году прочат в преемники Хрущева. И вот венгерский Брежнев прибывает прямо на космодром.







Наши дебилы с каким-то непотребством на пилотках тоже в строю.



Как в плохом анекдоте, Брежнев пытается читать по бумажке, но текст спичрайтеры подсунули идиотский. Так что Леонид Ильич скривился и спросил: кто это напейсал? Руку поднял человек, похожий на венгерского Суслова. Брежнев скатал бумажку в комок и заставил ее Суслова сожрать. Ин Совьет Раша вери хард рулз ин парти, вери-вери.



Помните замечательный фильм "Движение вверх", создатели которого были уверены, что если прибалт - так обязательно антисоветчик и русофоб? Ну вот и тут также - Эстонец прибежал на сцену и решил сыграть в шахида. Естественно, облом - ведь это был всего лишь очередной тупой гэг, дабы затянуть хронометраж. Его вяжут и уводят расстреливать за забором.



Далее начинается отбор. Он проходит в спортзале, увешанном red znamя и red zvezda. Венгерский Гагарин обещает им суровое испытание. Интересно, какое? Досмотреть это говно до конца? Я тогда требую звания генерала авиации и космофлота. Но нет! Вносят два стула три гроба. И теперь посмотрят, кто дольше продержится без воздуха. Наверно в целях социалистической экономии в космос будут отправлять без него. А запускать рогаткой, построенной зеками из Gulaga из резинок от трусов.







Я бы не отказался, чтобы так было до конца фильма, но даже до режиссера Брежнева дошло, как это скучно. Однако отец придумал, как разнообразить конкурс - и ставит свой золотой зуб на немку! В итоге пока Лайко ловит глюки из внутриутробного детства, отец с Брежневым пьют vodka и играют в три стаканчика!



Лайко усидел в гробу аж три дня. Только коммунист может три дня не дышать ради блага партии! Но пересидеть немку не удалось - она вылезла сразу после него. Хитрее всех поступил монгол - он, как в том анекдоте про парашютный прыжок с задержкой - вообще не вылез из гроба! Так, скорее всего, и закопали.



Потом - соревнования по плаванию. Оказалось, что плавать немка не умеет. Ну действительно, кто может обучиться такому, не космонавт же... Так что она устроила дебош у бассейна, и ее туда скинули. Но геройский Лайко откачал мордастую, на которую у него давно уже стоял его... наконечник ракеты. Та сразу его позвала на ужин - согласие не спрашивается. Ночью они бухают жижу в каких-то заводских развалинах, и Хельга рассказывает о своем славном военном детстве, когда ее взяли в плен и так и оставили. Она даже не знает, как там дела дома, в Третьем Рейхе и как поживает ее славный папаша Йозеф. Неужели славная фамилия Менгеле будет забыта? А ведь они так много сделали для людей! Особенно уберменшей...

На кой-то хер нам рассказывают про попытки Менгеле вывести супер-Хельгу, что заканчивалось обломом, но этот говнометный юмор я пропущу. Так или иначе, Хельга была создана, чтобы полететь на Луну - вот ее русские и прибрали.



Тут приходит отец, который спер перстенек с руки Брежнева - и просит руки у Хельги, она ему тоже зашла. Закономерно огреб - арийцы презирают цыган!





На следующий день Брежнев поднял шухер из-за перстня и прекратил соревнования. Папашу повязали, а в космос решили отправить фашистку - ее не жалко. На ужине Брежнев говорит, что Венгрия своим мятежом всю Москву напугала, потому что у нее стальные яйца - молодец, режиссер, сам себя не похвалишь - никто не похвалит. В ответ Лайко опять врубает хуцпу - я, мол, лучше немки! За это он опять закономерно огребает, и оказывается, что яйца у него ни фига не стальные.





Тогда Лайко проникает в кабинет с советской мебелью и современными офисными папками, как в фильме "Враг у ворот" - клюква не умирает! Там его ловит венгерский Гагарин, который почему-то проникаааается и дарит документы - дескать, ты заинтересовал нас своими уникальными двигателями для ракеты. Тем временем тупорылый режиссер, пытаясь затянуть хронометраж, изображает из Брежнева гея, который домогается до дяди. Это полный дебилизм даже во вселенной этого говна. Видимо, кто-то на съемочной площадке вспомнил знаменитые поцелуи, а наш "актер" измазался, не постеснялся.



Но дядя не отказался - он тоже гей. Так что - счастье, мир и однополая любовь вместе скрепят кровь!



Так, еще полчаса это говно смотреть, что ли? Ускоряемся! Из секретных документов Лайко в лучших традициях Пелевина узнает, что полет в космос - это билет в один конец. СССР специально отлавливает всякую контру, чтобы посылать в космос на испытания, вместо собак - а возвращать никого не собираются. Взбудораженный цыган доносит это Хельге. Та типа заболевает, и тогда вместо нее отправили Лайко. (пропускаем, как Брежнев с Дядей расцеловали целый космодром).





Нет, я не знаю, почему на фоне мелькает ребенок в офицерской форме - это никого не парит. Видимо, тут служить с малолетства обычное дело, вон, Наташа Романоф тоже с детского сада в КГБ пошла.



Взлет показан с помощью кинохроники и трясучки декорации - на графику пожмотились, суки. В космосе цыганишка долго ловит бессвязные глюки про матушку. Потом он врубает какую-то кнопку, падает и с помощью магии монтажа оказывается... прямо посреди дикого Казахстана. Откуда его возвращают на Байконур в пять минут. Я уж думал, он свалится прямо на космодром в парашюте на башку Брежнева - чем не юмор?





На базе первого выжившего, несмотря на чудеса советской науки, встречают как героя. Но рассказать об этом никому нельзя - ведь первым в космосе должен быть советский человек, а не какой-то грязный цыган. А значит, Лайко отправят в GULAG! Дядя в возмущении бьет Брежнева по хлебалу и за это его repressirовали на месте! Вери хард рулз, вы в курсе.



Дядя на удивление долго подыхает, врубив сопли, чтобы растянуть хронометраж, так что Брежнев добивает его из милосердия ибо ДОСТАЛ!!! Разыгрывается катавасия, и под шумок Лайко... просто уходит. Да, он тайком проходит через весь этот сраный венгерский Байконур, сделанный на развалинах какого-то завода, и спасает отца с Хельгой из КПЗ, который охраняется единственным невооруженным дебилом.





Они счастливые убегают навстречу свободе, ура! хер там!



Короче, в двух словах - всех посадили в GULAG, а в школах учат, что в космос отправили собаку Лайку. И концы в воду. Ура! А я-то уже и не ждал, что доживу до хэппи-энда! Лучший комментарий к финалу дает сам фильм - все зеки сидят вокруг костра и ржут болезненным смехом в истерике над сюжетом этого говна, которое режиссер еще и посвятил своему отцу, сукин он уебок! Короче, хэппи-энд!





Остается добавить, что этому говну было лень даже вставить реальные советские мелодии. Вместо них постоянно звучит какая-то фигня "по мотивам" советской музыки. Тот неловкий момент, когда нет денег даже скачать с торрентов.

Итоги понятны. Этот фильм - очередная говнокомедия на советскую тему, где вместо сюжета - набор убогих и тупых скетчей, затянутых до невозможности до полнометра, а недостаток... ВСЕГО компенсируется убогими потугами на драму. Короче, полный аналог эстонского "Прощай, Советский Союз", где тоже советское прошлое превращено в пластмассовый и убогий абсурд из мешанины идиотии, которую нам пытаются под конец превратить в трагедию. И даже местами годная клюква не спасает. Нассать бы венгерскому пидарасу за это непотребство в глаза, честно. Остоебало уже такое смотреть - когда же эти бездари успокоятся? Пелевин! Вернись и напиши продолжение "Омон Ра" - у тебя антисоветчина и клюква лучше получались!

И дабы хоть как-то компенсировать чувство гадливости от этого обзора - красивый ролик про реального Гагарина.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив