Наш пострел везде поспел (1993) / Сокровища моей семьи (1993): как лишиться

ru_klukva_ru — 17.11.2021 Сегодня мы поговорим о таком странном человеке и недорежиссере, как Эдуард Старосельский. Это ничем не примечательный ленинградский еврей из Америки. Никаких способностей в детстве не обнаружил, так что бросил школу-семилетку и работал на заводе радиомонтажником, а после военной службы кое-как отучился на телережиссера.



В 1979 г. 31-летний Эдуард понял, что ему некуда расти в Этой Стране, поэтому он эмигрировал на Верхний Ист-Сайд. Там он пробавлялся случайными заработками, а в начале 1990-х почуял запах легких денег и решил по-быстрому сваять в разваленной России на остатках производственных мощностей киностудии имени Горького пару говнокомедий. Оба фильма он таки снял - в 1993 году, в соавторстве, на деньги каких-то мелких продюсеров. Получилось типичное убожество тех лет с отечественными актерами, американцами в главных ролях, ломаным инглишем в устах всех персонажей, унылыми видами России 90-х и дикой клюквой для американского рынка. Все по традициям дешевого копрокино типа "Мороз по коже", "Теневой партнер", "Красный змей", "Белое золото", "Красное небо", "Белый лебедь", "Экспресс до Пекина", всех фильмов Александра Невского и еще очень многочисленного дешевого говна из 90-х. Но по крайней мере, тут хотя бы много клюквы! Вот последней сейчас мы и займемся.

И первым у нас на разборе фильм под названием The Nick of Time. Это переводится как "В самый последний момент", но почему-то на русском он фигурирует под совершенно другими названиями: "Аукцион" и "Наш пострел везде поспел". Заранее скажу, что фильм с трудом удалось найти в переводе на дерьмовой пленке. Запись звука тоже просто отвратительная - он скачет с огромными перепадами каждые пять секунд. Скажите спасибо режиссеру!



Итак, в начале при прокрутке титров нам долго показывают Нью-Йорк начала 1990-х. Интересно? Не очень, "Один дома-2" все и так смотрели. Переходим к делу. Наш главный герой - Джеймс Фостер, молодой мажор, который любит бухать и дебоширить. Его богатому дядюшке это надоело, и он решает перевоспитать придурка, отправив его по делам бизнеса в самое страшное место на Земле - в Москву. И сие не шутка - дядя, отправляя племянничка, делает хитрую улыбку извращенца и наверняка представляет, как Джеймса порубят на шашлык медведи.



Итак, Moskva. Здесь прямиком с Красной площади, которую нам покажут только в автомобильном зеркале, отправляется встречать Фостера местный то ли бизнесмен, то ли чиновник с простым русским именем "Mister Borstch". Он проворачивает сделки с нефтью, и надеется, что скоро станет министром. Как я понимаю, этот Борщ с рожей Александра Лукашенко - местный копиркин Гусинского. Поэтому он разъезжает на "Чайке" и даже менты отдают ему честь.





Джеймс прибыл с дядей. Дядя торжественно целуется с Борщом po-russki. Джеймс удивляется, но на всякий случай целует переводчицу. Далеко пойдет! Пропускаем кадры церквей - вся гоп-компания отправляется на местный аукцион, где дяде взбрело в голову купить личные часы Николая II. Аукцион созван при посредничестве Борща.



А тем временем нам показывают "Московскую тюрьму"... которая устроена в какой-то полуразваленной халупе. Отсюда освобождается некий гражданин Привалов, которого играет Николай Караченцов. Точнее, Караченцов даже не пытается играть, но все равно переигрывает всю труппу фильма одной левой. Он должен... ПШШШШ, а вот хрен вам сказали, что он должен, переходим к аукциону!



Там продают всякое барахло типа серебряных самоваров и прочей чепухи. Но дядюшке интересны только часы царя! На его беду, их пытается перекупить какой-то японец. Следует гениальный гэг - чтобы дядя не разорился, Джеймс исподтишка подсовывает японцу блюдо, тот при поднятии руки со всей дури бьет по нему, не заметив, и когда блюдо падает обратно, его заваливает печеньем. Смешно? Ну смешно же! Кто сказал: "Ширли-мырли смешнее"? Короче, дядя получает часы, а Борщ радуется, что теперь с ним подпишут контракт на поставку нефти.





Тем временем Привалов гуляет по Театральной площади и покупает мороженое. В кадре довольно неожиданно мелькает маленький Александр Лойе, более известный как "Рыжий из Ералаша". Каранчецов, глядя на большие глаза ребенка, как у Кота из "Шрека", отдает мороженое ему, и рыжий тянет вслед: "Сенкьююююю!" Это были 90-е, все зарабатывали, как могли.



Я пропущу сцену, где Борщ хвалится своей жене Веронике, типичной альфа-суке, новым контрактом. Вместе с женой Борщ пошел в ресторан на встречу с дядей. Ресторан, судя по виду, устроен где-то в бывших декорациях фильма "Иван Васильевич меняет профессию".





Дядя почему-то хочет подписать контракт послезавтра. Вместо того, чтобы спросить: "Ты не оборзел, гад?", Борщ ведется. Далее происходит завязка всего сюжета. Дядя какого-то хрена хвалится на весь ресторан новыми часами и отдает Джеймсу, чтобы он их положил в сейф в отеле - а сам в ту же минуту отправляется на новый аукцион в Намибию. Параллельно на часы пялится тот самый японец и Привалов, СЛУЧАЙНО проходивший мимо ресторана. Как вы догадываетесь, сейчас начнется борьба за макгаффин. Внезапно вдруг в ресторане показывают танцы полуголых девушек - и Виктория с Борщом сводят Джеймса с главной стриптизершей Сашей.





Виктория затеяла свою игру и решила спереть часы с помощью любовника Сергея. Параллельно, чтобы вывести из игры японца, она наслала на него местных коллег проституток. Зря она это сделала - японец их быстро перевербовал и наслал уже на Джеймса.



Привалов тем временем внаглую приперся в ресторан, сел в своем драном свитере, вспомнил, как играл Джеффа Питерса и невозмутимо заказал армянский коньяк и жареную курицу. Полчаса рассказывал, как ее надо приготовить. Даже официант офигел. Даже актеры офигели. Даже я офигел, как бесстыже режиссер затягивает хронометраж!!!





Когда курицу принесли, Караченцов скорчил мину и возопил: "Где мой бифштекс?!!" и устроил драку в салуне "Где сок? Где жирок!" - и потребовал заменить. Но потом передумал и съел куру в две секунды - только кости остались. За кадром играет музыка, явно спертая из Ералаша - а, так вот почему тут еще и Лойе снялся, режиссер-то вот откуда вдохновение черпал! Официант в ахуе и требует оплаты, но Привалов не смущаясь просит шампанского Джеймсу и Саше, типа они его друзья. Те давно уже ахуевают от этой наглой хуцпы, но молчат. Где панчлайн, спросите? А Привалов под конец отдал официанту для оплаты... его же кошелек!



В общем, пришли суровые и мрачные менты и хотели наглеца вернуть ту Москоу прайзон - но Джеймс проникаааааетсяяяя - и платит за него. Более того - кретин еще и дает этому первому попавшемуся жулику ключ от номера, чтоб тот передохнул от своих афер! А сам Джеймс провожает Сашу, и они долго гуляют на фоне Kremlin, танцуя vprisяdka, tovaristch! А потом они еще и танцуют в метро!







Наконец Джеймс проводил даму до подъезда, где и поцеловал. Они почти признались в любви, но тут!.. Свет в подъезде гасит чья-то зловещая рука... с татуировкой... "Сева". Джеймса скидывают с лестницы под веселую музыку и начинают весело и смешно избивать. В итоге его часы достались... Достались... Твою мать, Фокс, и ты тут?!





Он с двумя подельниками нагрел пиндоса и теперь уезжает в своем личном грузовике "Урал". Все по классике!



Далеко он не уехал - его тормознули гашники и посадили в обезьянник за отсутствие водительских прав. Все как в старые-добрые времена, Фокс! Но он стуканул Веронике по телефону, и та тут же примчалась и разыграла беременную жену, которая вот-вот родит, если мужа не отпустят. Менты сжалились и выпустили рецидивиста. Сами понимаете, семья это святое. Режиссер же в отчаянных попытках затянуть хронометраж вставляет постельную сцену Саши и Джеймса, в которой нам крупным планом показывают сиськи. Привалов в это время наверняка делает что-то подобное с проститутками, что пришли к нему и спутали его с Джеймсом, но это не показали.



Зато нам показывают сиськи Караченцова. Кино толерантно - не только женщины здесь сексуально объективизированы!





Даже проститутки офигевают, как в 90-е зарабатывал Караченцов...

Наутро пришел Джеймс, и проституток выставили, заплатив им часами, которые Привалов украл в ресторане. Привалов увлеченно жрет завтрак. Джеймс в ахуе: "Как ты можешь есть блины сразу с икрой и вареньем?" "Мы в России!" Накушавшись, Привалов зачем-то учит Джеймса мастерству карманника. После долгого затягивания хронометража Джеймс ВДРУГ понимает, что у него исчезли часы! До этого балбес ничего не заметил, угу. Узнав о пропаже часов по телефону, Саша тут же сообщает все дяде - Борщу. Борщ, стоя на фоне портрета Буденного (??? - !!!), решает подключить знакомого аса сыска.



А сосиска... Тьфу ты... Аса сыска зовут звучным именем Сидоров. Это молодой Михаил Горевой, который работает частным детективом и косплеит детектива из старых нуаров, ради чего обклеил контору кадрами  из американских фильмов. Хо-хо, а вы думали, это Гайдай несмешно шутил в "Операция "Кооперация""?





В напарниках у него отставной офицер милиции Борис Лескин, который тут носит фамилию Шмонкин. А еще у них есть поисковый пес-сербернар по кличке Распутин, которого они называют "Распи". Как вы понимаете, лохи давно без работы. Так что увидев клиента-Борща, горе-детективы приходят в дикое возбуждение и обещают найти все хоть из-под земли. Они тут же выезжают на дело на своем суперкрутом каре - полусгнившем Запорожце времен того же Хамфри Богарта, которого косплеит Сидоров.





Горе-детективы приперлись в номер и устроили там несмешную клоунаду с обыском, а потом ушли. Караченцов тем временем прятался от этого позора в ванной, под пеной - что не сделаешь, лишь бы коллеги не увидели. Горе-детективы тем временем терроризируют ресторан, где в последний раз видели часы, и пытают ни в чем не повинного официанта. Гениальный следственный метод, методика Бэтмена, е-мое.



Дальше уже какая-то совсем невообразимая хрень. Лескин пытает официанта и показывает ему фотопортрет подозреваемых (на самом деле похабненькие рисунки, что сделал Сидоров). Одновременно проститутки принесли часы японцу, но тот в шоке, что ему подсунули что-то другое, зачем-то раскручивает их и бросает в окно. Часы минометным снарядом пробивают стекло, еще стекло и взрывают на хрен банки с томатами на кухне! Детективы, официант и все присутствующие в шоке падают под этой бомбежкой. У меня к тому времени уже бомбило ничуть не хуже, чем в фильме.



Тем временем в поисках часов Привалов привозит Джеймса и Сашу в malina. Это какие-то старинные подвалы, где караульным служит коротышка Черномор из известного фильма, разъезжающий на муле. Это, видимо, тоже смешно. В malina зажигает главный пахан, Красный Пес, с которым корешится лично Фокс. В остальном все нормально - русская мафия носит ватники, ушанки, шубы, пьет водку, греет самовары, играет на гармони - странно, что медведя с балалайкой не видно.









Они долго и бесплодно ищут часы, а потом забивают и тупо смотрят цирковые представления. Медведя не было, но были попугайчики и клоуны.







Под конец показали гвоздь номера - притащили какого-то доходягу, привязанного к колесу, подожгли ему ноги и стали раскручивать. Вот тебе и снялся в кино, вот тебе и "раскрутим тебя по полной..." Джеймс не выдерживает и протестует! Красный Пес приходит в ярость и кричит, мол, ты что, пес, творишь, ты знаешь, кто я, я пес, пес, я пес, а ты пес! Караченцов вспоминает, что когда-то снимался в боевиках с карате и устраивает разборку с поножовщиной, но Джеймс угнал мотоцикл и спас его. Караченцов спрыгнул с верхотуры прямо в седло - теперь понятно, за что его в фильм взяли.









Тем временем на улице Саша видит вышедшего Фокса и узнает его по татуировке на руке "Сева". Не удивляйтесь, что Фокс носит надпись Сева. По сюжету он вообще "Сергей"... Главное, что она устраивает за ним слежку и долго шарится по закоулкам, в конце оказавшись В ДВУХ ШАГАХ от своей машины, с которой начинала! Вот суки, им было лень Москвич из кадра отогнать! Короче, Фокс ускользнул в клуб "Калигула", и Саша туда решила попасть под видом танцовщицы, по знакомству. Там-то она и выяснила, что заведение крышует Виктория под псевдонимом Мадам Софи. Та уже готовится загнать часики японцу за 2,5 лимона капусты.



Обо всем случившемся Саша стуканула в отель Джеймсу и Привалову. Мужики решают идти в клуб. Он устроен... ммм... в тех же трущобах и там тот же дядька Черномор, только переодетый. Что за хна, им лень было даже актера сменить или... Ладно, по фиг. Параллельно в клуб попадают наши Лелик и Болик - то есть, агенты Сидоров и Шмонкин. Клуб к их удивлению выглядит как клюквенный казачий ресторан - все носят чэркесска, папакха и вокруг голые baba. Более того - водку тут наливают В БАССЕЙН и так и пьют! Неудивительно, что тут застряли и детективы, и японец с полученными часами.





Тем временем в клуб проникают Джеймс и Караченцов, замаскированные под Антонио Бандероса и его пассию-трапа... Думаю, Караченцов уже очень пожалел, что снялся в этом кино, но тонуть - так до конца!



У японца часы зазвенели, и горе-детективы, всполошившись, тут же его арестовывают. Наши трансвеститы, увидев это, пошли на опережение - Привалов привлек знакомых проституток, и те быстро задурили Джонсон и Джонсону... Сидорову и Шмонкину мозги и затащили на оргию (это не шутка). То-то они не в милиции работают, там бы они с объяснительными замучались бы... Несколько минут нам показывают бессвязную нарезку кадров с танцами полуголых женщин. Увы, кино это не спасает - даже в порнухе сюжет лучше.

А кино все не заканчивается... Чтобы подобраться к мадам Софи, Джеймс садится за карточный стол и играет по подсказкам Привалова. К делу подключается Софи, которой вздумалось поставить только что полученные миллионы на кон. И... Джеймс выигрывает, узнает, что часы у японца, и начинается бедлам и беготня всех по клубу, драка и всеобщий пиздец. Часы в суматохе сожрала собака, и японец ее увел. Горе-детективы настигли его в аэропорте, но японец просто ушел. Сидоров плачет, а Шмонкин говорит: "Ему будет в Америке лучше, тут бы самим прокормиться!"

Но собака САМА перебегает через границу и возвращается... почему-то к Джеймсу. Тут прилетает дядюшка, и узнает все это безобразие. Но Джеймс незаметно пропихнул часы ему за пазуху (уроки карманника, епта!) и сделал вид, что так и было. Хэппи-энд, сука. Джеймс решил с новыми друзьями открыть мексиканский ресторан. Конец. А как часы вытащили из Распутина - осталось за кадром. Это показали уже в документальном фильме "Большой куш".



Мда, это было очень плохо. Конечно, в начале 90-х у нас наснимали немало беспомощного, унылого, занудного и несвязного дерьма с идиотией и понатыканной эротикой - но этот фильм попытался взять чемпионство в этом деле. А самое ужасное - что одновременно эти бездари сняли ее один такой же трэшак про сокровища!!! Это говно под названием My Family Trash Treasure снято для какой-то говноконторы The Gemstone Production. Фильм такое говно, что он даже не переведен - в отличие от первого. Так что сюжет я плохо понял и буду поэтому еще лаконичнее.



Наш главный герой - мелкий пацан Джеффри, который живет со своей семьей в Нью-Йорке. Его дед подрабатывает фотографом, а мамка, судя по ее виду - проституцией. Еще у него в комнате лежит кукла в виде Чаки из известного ужастика. В общем, обычная американская семья.





На пятой минуте дед неожиданно достает гитару и начинает петь на русском с приличным акцентом. Довольно неожиданно, учитывая, что его играет вечный эпизодист американского кино Теодор Бикел - видимо, его грамотно переозвучили. Кроме того, я вынужден признать, что для такого кино пацан Джеффри играет просто блестяще. Оно и понятно - это вполне профессиональный ребенок-актер, который реально снимался в главной роли во франшизе про злую куклу Чаки!!! Твою мать, я очень сильно надеюсь, что это не спин-офф!



Отношения в семье не очень, пацан давно уже требует сказать, где его отец... Надеюсь, его не Чаки прирезал... В итоге дед таки сжалился и рассказал про революцию, когда в 1917 году скинули царя. Причем тут Джефф? Так они же русские эмигранты, у них даже фамилия Данилофф. Взрослые устраивают голимую клоунаду на уровне Ералаша, даже мигание лампочек и звуковые эффекты как в телешоу из 1950-х. Короче, в 1917 г. княжна Анастасия Романова спрятала золотые яйца Фаберже, и с этим непосредственно связан наш дед, который был ее слугой лет этак 80 назад - неплохо же он сохранился, вот что значит есть водку с борщом!



Вы будете смеяться, но малолетнего деда играет тоже Саша Лойе, который отлично вжился в роль чеховского Ваньки Жукова.



Царская семья, которая в ссылке сидит в крестьянской izba и вяжет варежки на лесоповал - это тоже оригинально!



Ну логично, чем еще царской семье в ссылке заниматься? Только вязать varezhki, пить chai и читать TOLSTOY.



Но тут понабежали злобные большевики в буденовках, ОЧЕНЬ сильно смахивающие на чертей. Они настолько инфернальны, что даже лиц у них не разглядеть. Выполняя заветы княжны Анастасии, маленький Лойе спас книжку TOLSTOY со спрятанными там сокровищами, сбежав с ней из IZBA. Сбежал он, внезапно, через колодец! Тот неловкий момент, когда кино по правдоподобию где-то на уровне игры "Петька и Василий Иванович спасают галактику".





Эту книгу старый пидарас прятал все эти годы, не успев открыть - ну и отец с этим как-то связан. Внезапно Ералаш продолжается - к Джеффри приперлась одноклассница Мелисса, которую явно дали нашему двоечнику для перевоспитания. На кой-то хер дед и ей задвигает свои охуительные истории. Эй, пидоры, 17 минут прошло, когда вы уже вылетите ту Совьет Юнион, ой, сорри - ай мин, ту Рашн Федерейшн?

Ну слава богу, в следующей сцене они в Москве - а я уже начал бояться, что фильм пройдет в одной квартире и это будет гениальная наебка режиссера. В аэропорту Шереметьево режиссер решает сплагиатить не только Ералаш, но и "Ну, погоди" - у какой-то пассажирки прямо на проверке бегает чумодан (!) на колесиках, и охрана бегает вокруг него, пытаясь поймать!!!



Кстати, вот как выглядели таможенники тогда - фильм не даст соврать!



Таможенники в тайной комнате обнаруживают в самодвижущемся чумодане фотки царской семьи и тут же звонят ту KGB.



Где до сих пор висят красные знамена, портрет Ленина и читают газеты времен PERESTROYKA.





Помнит

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив