Крым. Флешбек. 2008 год.

ru_polit — 02.12.2020 Шалом, суспильна спильнота, ватаны, котаны, панове, полупанове, судари и просто мимокрокодилы. Я тут мадам Магде неосторожно пообещал найти и выкласть своё крео, что было рождено по мотивам просмотра Михалколвских "Утомлённых солнцем - цвай"... ну... там где парусные танки, арийская жёппа из Ju-87, меткий капитан баржи что по-подлому, по-ватански, засадил в эту жёппу из ракетницы сигнальной ракетой и дочка михалковская, что прям с большого екрана выполнила интернет-наказ "показать сиськи" танкисту(не исключено, что он через это и помер).

Такот полез файлик искать и наткнулся случайно на свои путевые записки, сделанные в далёком 2008 году при посещении города Судак, что в Крыму.

Флешбек поймал некислый, аж на слезу в некоторых местах пробило. Текст даю без правок, таким каким он был написан в том самом далёком уже 2008 году.
Скажи мне тогда кто-нибдь, что за эти 12 лет случится - повертел бы пальцем у виска.

Мдя...



Как описать чувства кода Кипарисовая аллея распахивается в синюю даль моря, Алчак и непомнюкактамеё гора на которой стоит Генуэзская крепость охватывают в дружеские объятья, а солёный морской воздух, такой вкусный что кажется употребил бы его под пиво, оседает на губах нежным поцелуем. Апофеоз восторга и квинтэссенция ликования. Волны, увенчанные барашками невинной пены ластятся к берегу как котята.
Нагретый песок кусает пятки, но не потому что злой, а потому что поиграть.

Отдых, итить его колотить! Парапланерист, с забавными матюками макаемый в акваторию, бронзово-шоколадные тела отдыхающих вызывают хорошую такую зависть – «Ну ни чо.. я через две недели такой же буду».

_______________________________________________________
Молодые необжиревшие хохлушки чудо как хороши. Богини! Крепкие, упругие, задорные, искренние… в нужных местах выпукло, в нужных впукло, что за небесный геометр проектировал эту лепоту? М-м-м - мечта! Пару раз засматривался, через что выхватывал неиллюзорных люлёв от своей ))

_______________________________________________________
Голосистые (не сиськи) продавцы всякой всячины на пляже:
«Пи-и-и-ва-риба-сыр копчёный»
«Окунь-катран-кальмар-вомер-вобла с воблятами»
«А-а-абалденная чурчехелла, сам абалдел»
«Петушок на палочке для красивой дамочки»
«Петушочег смактуночег, если есть у вас сыночег»
«Самса-а-а, пироги горячие-с вишней, с абрикосом – не будет паноса»
«Пивка для рывка, водочки для лёгкой походочки!»
«Витамины-витамины-ежевики и малины. Посыпаю пудрой или сливками!»

атмосферненько

_______________________________________________________
В начале ходили на бесплатный пляж. Именно на нём я обнаружил новую нацию – суперхохлы. Потом они правда и на платном появились… мдя…
При всём моём уважении к украинцам ЭТО назвать обычным человеком нельзя. Попробую описать.
Возьмите половозрелого homo sapiens, помножьте на два во все три измерения, прицепите спереди маленький бочёнок литров на 50, (лядь, призрак голодомора 30 годофф воочию), на шею намотайте золотой ланцуг в три пальца толщиной - сей цепур без труда удержит двух злобных ротвейлеров, добавьте голосину, которой удобно докрикивать до противоположного конца деревни «ГАЛЮ!!! - ШО??? – ИДЫ ИСТЫ!!!», посыпьте сверху бритую макушку фунтом наглости и хамоватости. На выходе будет типичный образчик суперхохла.
Женские особи так же отличаются салоносностью.
Почему то очень популярный нонче у ледь пирсинг пупка вылился у них в дециметровую опять таки золотую цепь (в ладонь шириной), коия позвякивает при ходьбе. Дорах-бахата, ёпт! Когда стая этих бигимотиков с радостными визгами забегает в море, поднятой волной с буна смывает неосторожных отдыхающих. Торпедные катера в этот момент стараются держаться подальше от берега. Мало ли...

В отличие от нормальных людей, которые ходят на пляж загорать-купаться, суперхохлы ходют туда жрать. Я твёрдо уяснил, что арбуз это ягода, когда увидел как суперхохол вкушал два арбуза с обоих рук в одно жало. Отделение суперхохлов может без труда вточить еды на роту бойцов. Особое умиление вызвала процедура поедания сала. Папашкин бережно резал его скибками с палец толщиной, клодил на пол-ковриги хлеба, водружал наверх помидор и кричал в акваторию «Гэ-э-э!!!» Мелкий, кило под 120, суперхохлёнок выныривал из волн, шлёпал к папахену, расправлялся с бутером за 2(два) укуса и счастливый уныривал назад в море.
Видимо происхождение своё суперхохлы ведут не от бабизян, а от свиней, потому как после их ухода всё вокруг засрано бычками, бутылками, пакетиками, шелухой от семок, косточками от фруктов и овочей унд прочими бытовыми отходами.
Обычно суперхохлы сбиваются в стаи по 7-8 особей. При наличии опасности бычатся. При наличии реальной опасности включают сьебатор.
Что самое забавное, украинцы относятся к таким особям також с долей сочувственного презрения.

_______________________________________________________

Реально чуть не вытошнило, когда один суперхохол выплеснул на окружающих свою пидорастическую натуру. Он закатал плавки - а -ля верёвочка, а верёвочку тщательно засунул в жопу. Стринги-стайл! После этого, сверкая белоснежными полужопиями, начал вертеться в разные стороны и пыжиться, то ли искал максимальный угол к солнцу, то ли инициировал брачный ритуал.
Бу-э-э-э-э…

_______________________________________________________
Два пОдростка на лежаках. Гыгычут, пьют пиво, лузгают семки. Скорее всего думают, что если заплатил за вход на пляж, то бога за яйца поймали. Собрались уходить.
- Молодые люди, вы свои вещи забыли!
- А? Шо? Де?
- А вон под лежаками.
Вернулись, собрали огрызки и бутылки в пакет и унесли…
Может ещё не всё потеряно?

_______________________________________________________
Лежу, ни кого не трогаю. На соседний лежак моститься чудорас годков 20 от роду. При этом сдвигает свой лежак практически к моему, оставляя пограничную зону сантиметров 20.
- Любезнейший, а чем вам мой левый сандалик помешал?
- Какой сандалик?
- Мой. Левый.
- Я хочу тут лечь позагорать.
Оглядываю взглядом горизонт и вижу, что свободных мест до ебений матери.
- А что вон там нельзя позагорать?
- Но я очень хочу тут.
- Ну так отодвиньте лежак, что бы я хоть к морю пройти мог.
пыжит глаза в которых олово непонимания
- Так я же хочу тут.
- Москвич?
- Да.
- Съебал отсюда нахуй быстро и решительно.

И что характерно - съебал…

_______________________________________________________
На базаре.

- Молодой человек попробуйте вино.
- Нет, мы вино только в фирменных берём.
- Ну тогда есть коньяк, чача!
- Опа – чача. Дай-ка на пробу.
- Буль-буль-буль.
- УХ!!! – как молодой языческий бог пяточками по писцеводу до желудка пробежал и потом рванул «Ф-1» с разлётом осколков на 30 метров.
- Агонь! Заверни литровича в бумашку.
- С превеликим удовольствием.

Наутро день китайского пчеловода. Все опухшие и пездоглазые… Хороший напиток…

_______________________________________________________
По алкашке отдельно.
Массандровские вина и коньяки это просто чудо. Ай-серез, Кара-даг, Кокуры, Мускатели, Токай, Пино-ги - м-м-м... Терпкие, ароматные, каждый глоток катаешь по языку как жемчужину. Брали, обычно, бутылочку под ужин или под вечернюю беседу.
Поставили и эксперимент - в Новом Свете купили коньяк "Киммерия" четырёхлетку, там же в табачной лавке по сигаре. Новый Свет знаменит шампанским а тут они решили коньячную линию заложить.
Зело неплоха оказалась Киммерия.

_______________________________________________________
Поехали в Топловский монастырь. Ну значит просвещаццо и благоговецца. Мне то в хер такие перфомансы не впились, но вот жена озаботилась культпросветом. Волею судеб попали на заднее сидение. До монастыря километров писят по горному серпантину. Водила - сын Шумахера, незаконнорожденный, блин. Я два раза искренне молился богу – хуле в монастырь же ехали. Первый раз когда автобус стал на два колеса над хор-рошим таким обрывом в вираже и второй раз когда у драйвера взыграли патриотические чувства и он, решив отомстить за деда погибшего в войну, пошёл на «Мессера 320» в лобовую. Мессэр сцыканул и резво дёрнул на обочину, а чудо украинского автопрома «Богдан», обдав его(немца) напоследок вонючим облаком, вырвалось на стратегический простор.

Апчобус, празднуя победу над сумрачным тевтонским гением, ревел как зверь и на фоне этого рёва экскурсовод вел обзорную лекцию:
- Бу-бу-бу… монастырь… бу-бу-бу-бу… разбойники… бу-бу-бу… 18 монастырей… бу-бу-бу… казнили… бу-бу-бу… гора… бу-бу-бу… разбойник…
Лядь… зело познавательно…

Приехали. Топлы знамениты своими тремя купелями. Знаццо ежели в эти купели окунуццо с головой по три раза, то всякая болячка отвалится сама собой. Купель представляет из себя бассейнчик 2 на 3 метра с водой температурой 4 градуса по товарищу Цельсию. Мы и Жо раздельные. Мы было мало, а вот Жо на порядок больше. Примечателен диалог который состоялся перед купанием:
- Главное перед заходом зажать в кулаке «хозяйство», что бы не так страшно было и нырять.
- Угу и где его потом искать это «хозяйство»?
- Вестимо где… в кулаке и останется…
Признаюсь честно, но меня хватило только на одну купель им.св.Жоржа. Холодно, блин…

_______________________________________________________
Ниэпическое чувство гордости было испытано когда оказалось что наши белки котируют и в поездах и на станциях и в самом Крыму. Хотя это может от безысходности? ))

Как бы вот…

Пойду дальше копать свои архивы.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• По теме
• Архив